Vicc topic

A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta.

Szőke nőtől kérdezik az azonosításon:
- Nos, asszonyom, felismeri a

ho

alf

lt

alf

te

alf

stet

?
- Hááát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...

- Kérő érkezik a lányos házhoz. Az apa így szól:
- Évike autót kap hozományba, Mariska pedig egy szép nyaralót. Melyiküket választja?
- Azt hiszem, hogy Évikével kezdem...

A szöke nö elmegy a szexshopba,és a vibrátorokat nézi.Hát már ott áll egy fél órája,oda megy hozzá az elado:jó napot hölgyem melyiket kéri?Azt a pirosat ott fent!Elnézést,a termosz nem eladó!

-mit csinal a kannibal az orvosbol?
-hot doc-ot!

a medikusnak gynekologia-gyakorlaton a fogos-szülest kell szemleltetnie 1 baban. megtörtenik a dolog,majd büszken a prof ele all,aki következökepen dijazza a szemleltetest:
-ha a fiatal apukat is fejbeverne a fogoval,elmondhatna magarol,h egy egesz csaladot irtott ki!

bemegy a csontvaz a rendelöbe,ranez az orvos,majd kerdez:
-nem tudott volna kicsit korabban jönni?

Potyi ez a pizzás naon ott van.:)
Jót röhögtem rajta

A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár. A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héé, hol van a borravaló?
- De én nem is

re

alf

nd

alf

el

alf

tem bort

!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
potyi20 #2276 | ma 14:20
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!

:))

potyi20 #2275 | ma 14:19
Egy szőke nő bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy a

ku

alf

ty

alf

áj

alf

ának

egy piros kabátkát vásároljon.
- Asszonyom, hozza be a

ku

alf

ty

alf

áj

alf

át

, és akkor rá is tudjuk próbálni, hogy biztos jó-e a méret - mondja az eladó.
- Dehogyis, születésnapi meglepetés lesz!

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem

is

alf

zi

alf

k

elég vizet.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2270 | ma 10:40
Mc Foole, a skót orvos, úgy dönt, beiratkozik a helyi golfklubba, ám minden alkalommal elveszik egy-két labdája. A barátja azt tanácsolja neki, hogy írja rá a nevét a labdákra. Mc foole oda is megy az egyik bothordó

gy

alf

er

alf

ek

alf

hez

és ezt mondja:
- Írd rá a nevem ezekre a labdákra, de mivel orvos vagyok azt is írd rá a labdákra, hogy Dr. Érted?
A

gy

alf

er

alf

ek

érti, meg is csinálja. Mc Foole élvezettel nézegeti-forgatja a labdákat, majd odamegy a

gy

alf

er

alf

ek

alf

hez

:
- Te

gy

alf

er

alf

ek

, nem férne rá még az is hogy: rendel délután háromtól ötig?

- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- A kettő nem zárja ki egymást.

ilyet (etnikai) inkább NE, legalább a szexhez lenne valami köze (kimoderálva!)

Pistikét a suliról faggatja a szoszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
A nemrég nősült írótól kérdezi a barátja:
- Mi újság, komám? Hogy tetszik a házasélet?
- Nagyszerű! Már két drámára való anyagot összegyűjtöttem :))

Kislány bemegy a tömbházba, alig lép 1et,2öt a házmester elkapj berángatja a lakásába,letépi az összes ruháháját...és hátmegeröszakolja..a kislány üvölt közben: Segítség,segitség megeröszakol a ház mester...aa..Mester...A MÁGUS...

- Tanárnő, hogy halad a fiam az iskolában?
- Sajnos, nem túl jól. Nem is figyel az órákon, csak bóbiskol.
- Higyje el, kérem, csak a tehetség szunnyad benne!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2261 | ma 10:14
- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen

fa

alf

rk

alf

as

alf

szemet

. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül! :)))))

- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak:)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20
#2258 | tegnap 20:52
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?

A rendőr sétálgat, miközben a kabátján van egy vajdarab.
Arra megy egy

gy

alf

er

alf

ek

, és azt mondja:
- Rendőr bácsi, rendőr bácsi ráesett egy vaj.
Erre a Rendőr:
- Rám a margarin?

jancsika megkéri juliskát hogy nyuljon be a nadrágjába.
juliska érzed milyen vastag? érzem
érzed milyen kemény? érzem
érzed milyen meleg?
érzem
na ezt mind én szartam.

Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor duruzsolt, és amelyet egy belga sofőr vezetett, aki skót

wh

alf

is

alf

ke

alf

y

-t ivott, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni,
brazil gyógyszerekkel. Ráadásul mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

A skót házaspárnál csöng a telefon. A férj veszi fel:
- Halló?
- Jó napot, a telefonközpontból hívom. Maga két havi telefonszámlával el van maradva.
- Tényleg? Hiszen nincs is telefonunk!

A skót és a fia mennek

a

alf

pi

alf

ac

alf

on

, megszólal a

gy

alf

er

alf

ek

:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!

Emberek nézzék ki akarja lökni a feleségét a 10.-röl.
Nem a feleségem,az anyósom.
Akkor hogy kapaszkodik a rohadék.

Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán:
- Mondja bátyám! Nem látott erre egy énekelő tehenet?
- Sajnos nem.
- És egy bicikliző macskát?
- Azt sem, sajnos.
- No és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
- Bizisten, azt sem.
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a

ku

alf

ty

alf

a

és továbbrepült.