Szabóék éppen kimennek a temetőbe, mikor egy hangot hallanak:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Nagyon megrémülnek Szabóék, de mennek tovább. Kis idő múlva újra meghallják azt a hangot:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Már-már halálra rémülnek, mikor meglátják a kaszást a kápolna előtt, aki ezt mondja:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Szabóék lába földbe gyökerezik. Mire a kaszás megszólal:
- Nyugi, csak gyakoroltam!

Az asszony és az anyós beszélget:
- Nekem egy pesszimista és optimista fiam van és ikrek - mondja az asszony.
- És ez mért olyan nagy baj??? - kérdi az anyós.
- Mert nem tudom mit vegyek nekik - mondja az asszony.
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, az optimistának adj egy kupac szart - mondja az anyós.
Megteszi a nő, amit mondott.....
A pesszimista mindennek örül:
- Köszi, anyu, köszi!!!
Odaadja a kupac szart becsomagolva az optimistának:
- Jó, itt van a szar de hol a ló??

Rendőr bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levő autószerelő műhelybe tanácsot kérni. A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végű drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis idő múlva a szerelő kimegy megnézni, hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csődületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába és most egy kampós végű bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki:
"Most kicsit jobbra, még jobbra..."

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

A rendőrök vizsgáznak.
Bemegy az első,kérdezi a vizsgáztató:
- Milyen színű az ég?
- Kék.
- Milyen színű a tenger?
- Kék.
- Van élet a Marson?
- Azt még a tudósok sem tudják.
Ez levizsgázott.
Mikor kimegy, kérdezik tőle a többiek, hogy amikor kérdez, mit kell válaszolni, erre ő:
- Kétszer mondjátok, hogy kék, aztán meg azt, hogy azt még a tudósok sem tudják!
Bemegy a második, levizsgázik.
Bemegy a harmadik, azt kérdezi tőle a vizsgáztató:
- Milyen színű a fejem?
- Kék.
- Milyen?
- Kék.
- Mos maga az okosabb, vagy én?!
- Azt még a tudósok sem tudják.

kéljklkjélkhlkjh

-Hogyan éltek házaséletet,ha egyszer külön szobában alusztok?
-Érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
-Egyszerű:a férjem füttyent egyet,ha kedve van hozzá.
-És ha neked volna kedved?
-Akkor benyitok hozzá és megkérdezem:
-Füttyentettél drágám???
__________________________________________________

-Ki az optimista?
-Abszolút optimista az a férj,aki a feleségét
a divatáruház előtt járó motorral várja.

- Ingyen hívok mindenkit csúcsidoben és csúcsidon kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. pina.

- Doktor úr baj van a potenciámmal, tudna nekem segíteni?
- Természetesen. Itt ez a sárgarépa.
- Ez segít?
- Igen ha erősen odakötözi:

- Te is hallottad, hogy az osztriga állítólag növeli a potenciát?
- Marhaság az egész. Tegnap is megettem kilencet, de csak három használt belőlük.

- Kovács honvéd, álljon fel!
- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!

Producer az elsőfilmes forgatókönyvírónak:
- Milyen filmet írt?
- Pornót.
- Nő a nővel?
- Nem.
- Férfi a férfival?
- Nem.
- Férfi a nővel?
- Igen!
- Á, dokumentumfilm nem érdekel!

reggel álmossan csipás szemekkel kitámolyogtam a wc-re, és mellé ültem a csészének
RÖGTÖN FEL MENT BENNEM A PUMPA

Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
----------
A tudás üldöz... de Én gyorsabb vagyok.
----------
Fürödjön az, aki lusta vakarózni!

Édesapám,milyen szinű a szilva??Hát kék, fiam!!!És ez miért piros????Mert még zőld!!

Már megint a kocsmából jössz haza?
-Hát nem maradhatok mindig ott!
-----------------------------------------
-Hová kéri a jegyet?-kérdezi a kapatos férfit a
pénztáros.
-Ide,a markomba!
--------------------------------------------
A részeg tátott szájjal bámul egy konektort,aztán
megszólal:
-Mi az röfi,befalaztak?

Egy jó karban levő öreg villog a tornateremben fiataloknak, miután megcsinált 100 felülést:
- Látjátok, ezt annak köszönhetem, hogy soha nem ittam, nem dohányoztam, sosem éjszakáztam és a nőket sem hajtottam. És holnap ünneplem a 95. születésnapomat!
Hátulról egy hang:
- De minek?

Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerű popzenei fiúcsapat tagja legyél?

Mire vagy a legbüszkébb életedben?
a/ Megtanultam táncolni és énekelni - 0 pont
b/ Erica C. egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejem. Roby D. pedig dobott nekem egy kockacukrot - 5 pont
c/ S-es pólóban is tudok úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasam - 10 pont

Mi a legfontosabb képesség számodra?
a/ Jó a hangom és jól mozgok - 0 pont
b/ Nyitott kocsiban sem félek állva, és meg tudom jegyezni a többiek nevét angolul, ráadásul a partit is paaaarinak ejtem, mint például külföldön - 5 pont
c/ Erre a választ csak a Kozsó tudja, mer ő a menedzserem - 10 pont

Kinél tanultál énekelni és milyen szinten vagy?
a/ Konzervatóriumban és jó vagyok - 0 pont
b/ Kérdezzétek Janulát, ő a magyar hangom - 5 pont
c/ A bodyteremben ment a Sláger Rádió. Egyébként minden a véremben van, mer a fejemben kizárt dolog. De majd a Kozsó megmondja. - 10 pont

Mi a kedvenc számod?
a/ Elvis Presleytől a Love me tender - 0 pont
b/ Amiről forgattuk azt a klipet, hogy állunk a tenger parton és nekem úgy kellett csinálnom, mintha énekelnék - 5 pont
c/ Kozsótól az Érintsd meg a Holdat és aztán sírjunk egymás vállán sokáig. De ezt is a Kozsó tudja pontosan. - 10 pont


Értékelés: 0 pont: Ha van szakálla, próbálkozzon az Apostolnál, előbb-utóbb úgyis lesz üresedés.
5-20 pont: Tudunk egy helyet a Baby Sistersben, de a műtét költségeit nem vállaljuk.
25-40 pont: Gratulálunk. Ön ideális fiúzenekar lenne. De majd Kozsó megmondja.

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

Kohl elmegy a rabbihoz, mert problémája van.
- Szabad-e szombaton táncolni a feleségemmel? - kérdezi.
- Nem. A vallásunk tiltja a szombati táncot.
- És szeretkezni szabad a feleségemmell?
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja - mondja a rabbi.
- És úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok felül a feleségem meg alul?
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja.
- És úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok alul a feleségem meg felül.
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja.
- És hátulról szabad-e szeretkezni az asszonnyal?
- Csak akkor, ha a szeretkezésnek a gyereknemzés a célja- mondja a rabbi.
- És állva szabad szeretkezni?
- Nem, mert az már hasonlít a táncra!

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- Csupa hálószoba!

- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
- Az összes egér.

- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.

- Mi a rovarok edzőterme?
- Légykondicionáló.