- Milyen az abszolút hideg tél?
- ???
- Amikor az ember a családfáját is elégeti... :))

- Ki az abszolút optimista??
- ?????
- Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt :)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2385 | tegnap 10:33
Ki az abszolút magas?
- Akin csak a hideg úgy tud átfutni hoy közben megáll pihenni........

- Ki az abszolút udvarias?
- Aki tud pánsípon játszani, de nem teszi

zolika22 #2384 | tegnap 10:31
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem

A szitu ugyanaz, de ott két középkorú férfi rendezi a sírokat a temetőben, majd ők is megállnak a sírok előtt, még megnézni a sírrendezést. AZ egyik átszól a másiknak:
- Felesége?
- Anyósom...
- Az se rossz...

________________

A szitu továbra is ugyanaz, két fekete ruhás, lefátyolozott nő rendezi a sírokat, és a végén állnak a sírok előtt egymás mellett. AZ egyik átszól a másiknak:
- Ön is özvegy?
- Nem, én baromi ronda vagyok...

Két mamika áll egymás mellett a temetőben, egy-egy sír előtt. Rendezik a sírokat, kényelmesen, ráérősen, majd még megállnak megtekinteni az eredményt. Az egyik átszól a másiknak, reszketeg, alig hallható hangon:
- Maga hány éves, Kedveském?
- Nyolcvankilenc. Hát maga?
- Kilencvenöt.
- És még hazamegy???

Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni.
A kollégája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

örülök neki, hogy más is így gondolja!! én nagyon szeretm schwertz vicceit olvasni, mindenkinek más az ütős!!

és hogy ne legyek off:(nem akarok dorgálást aza dminoktól
(Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2007. 02. 17. szombat 17:39), amit ide kattintva olvashatsz)

Székely pipázik a gangon a kislócán. Felesége kirobog hozzá:
- Gyűjjék má, kigyelmed, kigyulladt a sparhelt!
A székely beleszí a pipába:
- Jóvan, megyek mingyá'
Pár perc múlva megint kiront az asszony:
- Most már tényleg gyűjjék kend, mert ég a konyha!
Még egy mély szívás a pipából:
- Mondtam már, megyek mingyá'
Nemsokára ismét ott az asszony:
- Na, hiába szóltam kigyelmednek, leégett az egész ház!
Mire a székely:
- Akkó' meg má' hová siessek???

Sorry, ez shwertz[VIP]-nek szólt!!! Bocsika... (Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2007. 02. 17. szombat 17:39), amit ide kattintva olvashatsz)

Ne hagyd magad, nekem tetszenek a vicceid!!! Legfeljebb szelektálj egy kicsit, hogy a legütősebbek legyenek, és ne egy oldalban, hogy ne érje szó a ház elejét! De én melletted vagyok! (Ez egy válasz Laser30 üzenetére (2007. 02. 17. szombat 15:36), amit ide kattintva olvashatsz)

Kivételesen egyetértek Veled! Meg szerintem többen is...
Ha gondolod, nyiss egy SWERTZ topicot...
Benézünk. Néha néha.... :))

schwertz, Neked tényleg eléggé elcsépelt vicceid vannak. Próbálj meg szelektálni, és csak a jobbakat tedd be ide!

Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az
én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán

- Te is arra gondolsz, amire én?
- Igen, drágám!
- Pfúj, te perverz disznó!

A szőke nő....

- ...miért vitte vissza az új sálját a boltba?
- Mert túl bő volt.

- ...miért lett utolsó a mellúszó versenyen?
- Mert a többiek a karjukat is használták.

- ...miért nem szereti a M&M's-et?
- Mert olyan nehéz megpucolni.

- ...miért nem tudta felhívni a 911-et?
- Mert nincs a telefonján 11-es gomb.

Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki.
Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki.
Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Tozso01 #2355 | ma 13:37
> Először megy fel a lány az udvarló lakására.
> - Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak
nemet! -
> mondja a lány.
> - Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?


Tozso01 #2354 | ma 13:33
Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább
szülnék egy
> gyereket.
> - Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

Egy házaspár új házba költözött. Még két hete sem laktak ott, amikor már villanyszerelőt, ácsot és lakatost is kellett hívni. Egyik nap a férj hazatér a munkából, és látja, hogy egy autó áll a ház előtt "Víz-gáz-fűtés gyorsszervíz" felirattal.
A férfi felsóhajt:
- Istenem, add, hogy a feleségemnek viszonya legyen!

-Állva szokott vizelni?
-Igen, persze.
-Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
eros007 ) #2351 | ma 13:16

-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt raájuk írva, hogy "extasy"...
-Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkanyt a konyhában?!

Utasok 21 parancsa
1. Nyugodtan szaladj át a busz elött a tilosjelzésen hátha megvár a megállóból induló busz, hogy lekéshesse a szabadjelzést.
2. Minnél ritkábban veszel jagyet annál hangosabban szíd a vezető édesanyját és a szolgáltatás szinvonalát.
3. Mamókaként nyugodtan pakold meg a húzókocsidat annyira, hogy felszálláskor csak Fekete Laci tudja feltenni de ő is két szabadjelzésnyi idő alatt.
4.Ha egymás után két ugyanolyan járat megy valamilyen forgalmi akadály miatt nyugodtan szálj fel a teljesen kitömötre, had maradjon még le jobban, itt ugyanis többen halják ha szídod a szolgáltatást mint az utána jövő üresben
5.Ha mamókaként úgy szaladsz a busz a megállóban mintegy atléta akkor igen is a busz belsejében rögtön az első ülésen ülő embertől várd el, hogy adja át a helyét még akkor is ha a többi üres.
6.A légkondis buszon nyiss ki minden ablakot!!
7.Ne kapaszkodj a buszvezető majd úgy is szól mielött hirtelen fékezni kezd.
8.Azért van két szemben lévő szék, hogy feltehesd a lábadat is.
9.Hol a ku..a anyárdba voltál kérdésre, nyugodtan várhatsz megértő és szolgálatkész választ, arrol hogy a forgalmi torlodásokról, csakis a buszvezető tehet.
10 Ha buszvezető leakarja szállítani a 3 hónapja nem fürdött csövest, jegyezd meg nyugodtan milyen embertelen, hisz te csk tiz percig szagolod ő viszont egész szolgálata alatt.
11. Télen ha nincs nyitva minden ajtó a buszon a végállomáson, hogy bentmaradjon az a kis meleg amit a busz fütése csinál, nyugodtan nyiss ki mégegyet és álj az ajtóban elszívni a cigidet.
12. a csengő azt jelzi, hogy most kapaszkodj fel a lépcsőre és még szvhatsz a cigdbőlé még tíz nagyot mielött elpöckölöd.
13. Ha dohányzol az utolsó slukkokat csakis a buszon fujd ki.
14. ha jó kedved van, és eleget ittál nyugodtan énekelj hangosan hbiztos érdekel mindenkit.
15. Ha kisgyerekek hangoskodnak szólj a vezetőnek, ha rájuk mer szolni akkor megmondhatod neki milyen embertelen.
16. ha szülőként megengeded hogy a 5-6 éves gyermeked hangoskodjon, rohangáljon a vészcsengőt nyomogassa felálva a székre, akkor ne engedd meg, hogy a buszvezető rászoljon.
17.Az ülőhely azért van, hogy a csomagjaidat rá tedd még akkor is ha elötte a sárban volt és az lenne az egyetlen hely ahová még le lehetett volna ülni.
18.Mindig mutogasd az órádat az érkező busz vezetőjének akkor biztos gyorsabban tud menni.
19. Ha figyelmetlenül elé lépsz és rád mer dudálni jogod van szídni az édes anyját.
20. Egyébként is azért van az anyja a buszvezetőnek, hogy szídhasd ha késve ért a megállóba, ha dugó van, ha tömeg van, ha az elötted utazó utasok sokat szemeteltek stb...
21. A busz szemetes, szemetedet véletlenül se dobd a megállóba elhelyezett gyüjtőbe.

ezt én régen a Maksa előadásában hallottam :D
Fantasztikus

Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz:
- Képzeld rabbi, egy huligán megkergetett bennünket!
- De miért futottatok előle? - csodálkozik a rabbi - Hiszen ti hárman voltatok, ő meg csak egyedül.
- Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti !! :)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2339 | ma 17:53
A hajóskapitány leszól a fűtőnek:
- Görbe fát tegyen a tűzre, mert fordulunk!
A fűtő visszakérdez:
- Jobbra vagy balra?

A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszercsak az a hatalmas medve elindult felém.
Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott.
A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogait.
......befostam
............
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna ...
-De, nem akkor!............. Most! ........