A 10 éves Jancsi oda áll Juliska anya elé és így szól
- Szeretném megkérni Julikának a száját!!
- De Jancsikám a kislányoknak a kezét szokták megkérni.
- AAA kezem az nekem is van!!

Egy ficko elmegy az orvoshoz:
doktor ur, anyit beszélnek arrol hogy a nök meg a férfiak egyszerre élvezenek el, de nekünk az aszonyal még sosem sikerült.
-van pisztolya
-igen van
Akor tegye a párnája alá és amikor elélvez löjön a levegöbe.Igy a felesége összerándul és öis elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál,bassza meg az ötleteit doki.Kiprobáltam,a levegöbe löttem amikor élvezni kezdtem.
És mi történt.
A feleségem a szemembe fosot és meg harapta a farkam,ráadásul a szekrényböl feltartot kézel elöjöt egy férfi.

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.... :))
----------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22
#2427 | tegnap 10:07
Egy férfi megszáll egy kis panzióban, és a presszóban megismerkedik Jucival, a pincérnővel. Beszélgetni kezdenek, a férfi egy-kettőre rátér a lényegre, és a szobájába invitálja a nőt, aki először felháborodik.
- Ne izguljon Jucika, semmi rossz nem történhet, csak ami meg van írva a Bibliában. - mondja a férfi.
A munkaidő letelte után a pasi nem tágít, meghívja a pincérnőt egy italra, majd megint próbálkozik. Most fel is mennek a szobába, ott is koccintanak még egyet, de a nő nagyon ideges.
- Ne legyen ideges, Jucika, csak olyasmit kérek magától, ami a Bibliában is meg van írva.
Jucika végre beadja a derekát. Mikor egymás mellett fekszenek az ágyban, a nő megkérdezi a férfitól:
- Mondja, mégis, mi áll a Bibliában pontosan?
- Itt van, nézze! - veszi le a Bibliát a férfi az éjjeli szekrényről.
- Itt van a könyvjelzőre írva, hogy: "Jucika, a pincérnő nagyon jó az ágyban."

zolika22
#2426 | tegnap 10:06
Kovács meghal és a Mennyországba kerül. Ott találkozik egy másik emberrel, aki bemutatkozik:
- Jakab István.
- Kovács János.
- Maga hogy halt meg, Kovács úr? - kérdi tőle Jakab.
- Megfagytam. És maga?
- Én? Egy napon hazamentem, a feleségemet ágyban találtam. Tudtam, hogy ott van valahol a szeretője a lakásban, de sehol sem találtam meg. Végül olyan ideges lettem, hogy infartust kaptam.
- Maga szerencsétlen! Ha benézett volna a hűtőbe, mindketten élnénk

Két falusi bácsi elkerül a fővárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy felkeresik a piroslámpás házat. Meg is találják és bemennek. Egy folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az egyik fölött a felirat az, hogy "csak kisfaszúak számára", a másik felett pedig: "csak nagyfaszúak számára".
- Na, komám, neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik, és benyitnak a megfelelő ajtón.
Újra egy folyosón találják magukat, melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: "sok pénzűek részére", a másik felett pedig: "kevés pénzűek részére". Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek, és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: "akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2424 | 2007.02.20
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

mona20 #2423 | 2007.02.20
A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.

mona20 #2422 | 2007.02.20
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.

Egy 65 körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy
miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a
vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet
kér, semmi probléma a szex-szel, fizetnek a doktornak és távoznak.
Végül
a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm
férjnél
van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem
mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy
Suites
meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, ... amiből aztán a
nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...

-Hogy hívják azt a figurát a sexben ahol két pasi között egy nő van?
-Szendvics!
-És ha két pasi között egy harmadik?
-Meleg szendvics!

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!

- Mondja, maga törvényes házasságból született?
- Félig-meddig, kérem
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az apám nős volt, az anyám hajadon.

Kislány a játszótéren

Zsófika szalad haza sietve a játszótérről.
- Anya, anya! Basznak a kutyák!
- Jól van kislányom nem baj, hagy csinálják.
Zsófika visszamegy a játszótérre. Majd kis idő múlva megint szalad haza.
- Anya, anya! Basznak a kutyák!
- Jajj Zsófika mondtam már, hogy nem baj!
Zsófika komótosan vissza megy a játszótérre. Majd kis idő múlva már sírva siet haza.
- Anya, anya! Basznak a kutyák!
- Tudom Zsófika már mondtad, de azért nem kell pityeregni.
- Jajj anya, de már nagyon fáj!!!

3 szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:
- Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
- Azt kívánom, hogy legyen 100-szor annyi IQ-m, mint most.
Megtörténik, ráül egy nagy rönkre, és elsodrotatja magát a partra.
A második:
- Azt kívánom, hogy legyen 1000-szer annyi IQ-m, mint most.
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
- Azt kívánom, hogy legyen 10000-szer annyi az IQ-m, mint most.
Megtörténik, és átmegy a hídon.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Te Jóska, fogtál ma már valamit a pontyon kívűl?
- Hogyne, egy jókora csukát.
- És mekkora volt?
- Túl nagy, úgyhogy visszadobtam.
- Visszadobtad? Hogy-hogy?
- Igen, 43-as volt, az én lábam meg 40-es.

Ez az én viccem! Már volt! (Ez egy válasz potyi20 üzenetére (2007. 02. 19. hétfő 12:59), amit ide kattintva olvashatsz)

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a

véleményeddel és az övével jössz ki...
----------------------------------------------
Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni...

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni.... !!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
potyi20 #2394 | ma 12:58
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat....

Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.... :)))
---------------------------------------------------------------------------------------------
Zolika22 #2392 | ma 10:06
Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!
--------------------------------------------
Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

- Miért nem találják a rendőrpalota támadóit?
- Nem volt rajtuk azonosítójelvény

- Milyen az abszolút hideg tél?
- ???
- Amikor az ember a családfáját is elégeti... :))

- Ki az abszolút optimista??
- ?????
- Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt :)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2385 | tegnap 10:33
Ki az abszolút magas?
- Akin csak a hideg úgy tud átfutni hoy közben megáll pihenni........

- Ki az abszolút udvarias?
- Aki tud pánsípon játszani, de nem teszi

zolika22 #2384 | tegnap 10:31
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem

A szitu ugyanaz, de ott két középkorú férfi rendezi a sírokat a temetőben, majd ők is megállnak a sírok előtt, még megnézni a sírrendezést. AZ egyik átszól a másiknak:
- Felesége?
- Anyósom...
- Az se rossz...

________________

A szitu továbra is ugyanaz, két fekete ruhás, lefátyolozott nő rendezi a sírokat, és a végén állnak a sírok előtt egymás mellett. AZ egyik átszól a másiknak:
- Ön is özvegy?
- Nem, én baromi ronda vagyok...

Két mamika áll egymás mellett a temetőben, egy-egy sír előtt. Rendezik a sírokat, kényelmesen, ráérősen, majd még megállnak megtekinteni az eredményt. Az egyik átszól a másiknak, reszketeg, alig hallható hangon:
- Maga hány éves, Kedveském?
- Nyolcvankilenc. Hát maga?
- Kilencvenöt.
- És még hazamegy???

Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni.
A kollégája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

örülök neki, hogy más is így gondolja!! én nagyon szeretm schwertz vicceit olvasni, mindenkinek más az ütős!!

és hogy ne legyek off:(nem akarok dorgálást aza dminoktól
(Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2007. 02. 17. szombat 17:39), amit ide kattintva olvashatsz)