Vicc topic

Mi az amit a nők a szex vége felé és húsvétkor mondanak....???

JAJ, CSAK NE A HAJAMRA !! smile

Atyám vétkeztem... lefeködtem a szomszéd falu papjával... nagy bűnt követtem el ? Bizony nagyot leányom,hát te nem tudod,hogy a te faludban is van pap?

Egy egyetemi kreatív íróosztály tagjait megkérik, hogy publiukáljanak olyan rövid értekezést, mely az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás 2. Királyság 3. Szex 4. Rejtély.
A díjnyertes esszé pedig a következő:
Úristen!-sikolt fel a királynő.
-Terhes vagyok!De vajon kitől?

A bugyi és a melltartó beszélget.Azt mondja a melltartó,ki kéne már egy kicsit kapcsolódni,nem gondolod??
Mire a bugyi,maradj már,a múltkor is miattad toltak le!!!

- Doktor úr, a magtalanság nem örökölhető ??
- Nem uram ! Azért mert a maga apjának nem volt gyereke, magának még lehet !! eljen

Bakker, annyira fáradt vagyok, hogy álmomban elaludtam puncinyalás közben. A csaj volt annyira jófej, hogy nem ébresztett fel csak akkor röhögcsélt halkan amikor felébredtem az álmomban és újrakezdtem. A poén az, hogy ez nem vicc tényleg ezt álmodtam. circling

FRISSÍTSÜNK..............!!
Mit mond a kórházi nőgyógyász egy 24 órás ügyelet után ha kilép az utcára.... ?
- ??????????
- VÉGRE, ARCOK !!!! wink

- Apu! Egy meztelen hapsi mászkál itt az erdőben.
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már 3x hagytam, de ő negyedszerre is akarja.

A legnagyobb szerelmi vágy is szertefoszlik, ha beleakad a cipzár.

- Doktor úr, a magtalanság nem örökölhető ??
- Nem uram ! Azért mert az apjának nem volt gyereke, magának még lehet....!! wink

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!

- Az új munkahelyemen a főnök csak nős férfiakat alkalmaz.
- Ugyan miért?
- Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe?
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen.
- Ha-ha-ha, nagyon jó. Akkor inkább miért nem a seggébe dugja?
- Háát eddig ott volt, de a levest is ki kell hozni valahogy!

Két barát beszélget:
- Hosszú küzdelem árán sikerült kivívnom, hogy a feleségem jobban szeressen, mint a kutyát.
- Hogyan csináltad?
- Úgy, hogy én mindig megettem, amit az asszony főzött, a kutya viszont sohasem.

Cigányasszony terhes tanácsadáson:
- Na ki a gyerek apja?
- Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtűl fingott!

Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha. És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát.

Húsvét napján azt kívánom,
Legyen rúzsos a tojásom.

Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel.
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!

Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!

Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszony típus?
A szőke, a fekete, a barna a vagy a vörös?
- Az ősz.