Anyúúú! Apu miért kopasz?
Azért kisfiam, mert sokat töpreng, gondolkozik.
Anyúúú! Neked miért hosszú a hajad?
Na menjél szépen játszani!

-Mondj három márkát!
-Absolut, Stolicnaja, Finlandia.
-Mondj három óvszer márkát!
- Durex, Rákó, LifeStyle.
-Mondj három talicskamárkát.
-Ööööö.
-Na látod! Inni meg b…ni tudsz, dolgozni bezzeg...
--------------------------------------------------------------------------------
hgyorgy #2378 | ma 14:05
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap.
A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

hgyorgy #2377 | ma 13:35
esküvő előtt...

fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?

esküvő után... ugyanez, csak visszafele olvasva (lentről fel)
------------------------------------------------------------------------------------
Sokadszorra említem, 1 nap egy vicc, vagy több vicc, de 1 hsz-ben! (megint össze kellett vonnom hármat! jutalmad 24 óra figyelmeztető tiltás!) . tom
nagyarcz2 dettó 24 óra figyelmeztetés ua. miatt!

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
Megszólal Juliska:
-Jancsi nekem valamiért a lábam között,
nem tudod mi lehet az oka? Várj le tolom a bugyim hogy meg tudd nézni!
Így is tesz, Jancsi kiváncsian oda hajol és így kiált fel:
-Te Juliska neked tőből kitépték a tököd!!!

A férfiak két dolgot szeretnek : tövig nyomni... a másik a gázpedál

Jack és Iván találkoznak. Arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - így Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat...
--------------------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2370 | tegnap 14:04
Az apa a utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a .
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot. - Hát valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.

* Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A
feleség megkérdezi a gondozót:
*- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
*A következő állatnál a feleség:*
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
*Következő az aranyérmes bika.
*- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
*Mire a férj:*
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk ??!!

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél.
A nő feláll, és elindul befelé.
--Jöjjön maga is!-- mosolyog az orvos a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul, és megkérdezi:
-- Mindíg ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
--Gőzöm sincs! Most látom életemben először. De azért háromszáz forintot megért!
-------------------------------------------------------------------------
Egy igazi nő 70 dologhoz ért jól:
Az egyik a házimunka, másik a 69

Végig néztem keresővel az anyósos vicceket, de ezt nem találtam:
Mikor jó az anyós? Amikor porhanyós...

Mi az anyós ideális súlya? 20 deka plusz az urna.
(A második már volt, csak szerintem így jobban rímel)

Az ősember hazamegy az iskolából, bizonyítványosztás után. Leteszi ősapja elé a kő bizit, apja nézi:
- Azt megértem fiam, hogy barlangrajzból egyest kaptán, hiába, nem az én kézügyességem örökölted.
Az is rendben, hogy megbuktál vadászatból is, sajnos nem vagy se túl erős, se túl gyors.

De hogy megbuktál történelemből is?!? Amikor az egész 2 oldal!!!

Fiatal házas menyecskét kérdi a férje:
-Szíwem mi wan reggelire?
-Hagyd a fenébe,gyere inkább az ágyba!
Úgy is tesznek,a férj belemegy.Eljön a dél.
-Szíwem mi wan ebédre?
-Semmi,gyere szeretkezzünk inkább!
Úgyis tesznek.Eljön az este,a férj a farkát a fütőtestre teszi.Kérdi a nő:
-Szíwem,mit csinálsz?
-Melegítem a wacsorát!

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg a szomszédját. Gondolkodik-gondolkodik, míg egyszer csak kitalálja: lemossa a rabbi autóját. Úgy is tesz.
A rabbi a lakása ablakából nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi a kocsija kipufogóját fűrészeli. Megkérdezi:
- Hát te mit csinálsz a kocsimmal?
- Te tegnap megkeresztelted a kocsimat, én most körülmetélem a tiédet!

Egy öregember feljut a Mennyországba. Jézus ott üldögél a bejáratnál és megszólítja az öregembert:
-Köszöntelek a Mennyországban öreg! Tudnom kell néhány dolgot rólad, hogy hívnak?
-Józsefnek, válaszol az öreg.
Jézus elgondolkodik.
-Micsoda véletlen, amikor még éltem, az én apámat is Józsefnek hívták.
Az öreg mesélni kezd:
-Tudod, volt egy fiam, nagyjából egykorú lehet veled.
Jézus azt mondja:
-Nagyon érdekes...én is fiatal koromban jöttem el otthonról.
Az öreg folytatja:
-Igen, az én fiam is fiatal korában került el otthonról. Elment a barátaival, valami misztikus dologba keveredett és furcsa dolgok történtek vele.
Jézus csodálkozik:
-Újabb hasonlóság...milyen érdekes, pontosan ez történt velem is. Mivel foglalkoztál odalent a földön?
Az öreg válaszol: - Ács voltam.
-Micsoda hihetetlen véletlen, az én apám is ács volt. Nem gondolod, hogy te meg én esetleg....
Mire az öreg:
-Nem, tudod az én fiam nem úgy született, ahogy a általában, hanem mennyei csoda által.
-Velem is ugyanígy történt - bizonygatja Jézus.
Az öreg ránéz:
-Tudod, én mindenképpen felismerném a fiamat, mert olyan kis lyukak vannak a kezén és a lábán.
Jézus magára mutat: - Olyanok, mint ezek?
Az öreg megdöbben: - Képtelen vagyok elhinni.
-Pedig el kell hinned. Olyan sok a hasonlóság, hogy bizonyára József vagy, az én igazi apám.
Az öreg felkiált: - Kisfiam, Pinocchio!
---------------------------------------------------------------------------------
A kolostor mellett egy épitőtelep van.

Az apáca eldönti hogy meg téríti a munkásokat.

Délben ebéddel a kezében odamegy.

- Uraim,Önök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca.

A munkások össznéznek. Az egyik átkiált a közelben levő munkásoknak.

- Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?

- Nem ,miért?

- Itt van a felesége az ebéddel!

Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a

jelmezkölcsönzőbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a

pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:

- Ez túl kicsi!

Az eladó bead egy nagyobbat.

- Ez is túl kicsi!

Bead mégegyet

- Ez még mindig túl rövid.

Megszólal az eladó:

- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!

A sinekre kötözött ember mosolya sohasem őszinte.

Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi:

- Mennyi a vadkacsa?

- Háromezer forint.

A turista odaad kilencezret:

- Hármat kérek!

A férfi rámutat a tó közepére:

- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.
--------------------------------------------------------------------------
Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak:

"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt

amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.

Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és

1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.

Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta,

hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem:

tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.

Szia Jack!"

én mélbe kaptam, csak amit tudtam hirtelenjében azt moderáltam, de most hogy mondod nekem is az eszembe jutott! (Ez egy válasz jackson üzenetére (2007. 05. 16. szerda 09:40), amit ide kattintva olvashatsz)

Kiskacsa úszik a tawon és sír.
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdezi:
-Miért sírsz?
-Mert nem tudom ki wagyok és mi wagyok...
-Ó,hát ez egyszerű: sárga csőr,sárga tollak,úszóhártya,- kacsa wagy!
-Szupi!Kacsa wagyok!-örül a kiskacsa-És te ki wagy?
-Találd ki!-mondja a krokodil.
-Hmm,hosszú farok,röwid lábak,nagy száj,bőrdzseki...
Olasz wagy?!

Az utolsot nem egy ismeretlen, hanem George Best focista jelentette ki. (Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2007. 05. 10. csütörtök 09:11), amit ide kattintva olvashatsz)

csak egy vicc, semmi célzatosság!
-------------------------------------------------

Választások után hazamegy a képviselő.

Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választáson?

- Megbuktam.

- Hány szavazatot kaptál?

- Összesen hármat! - legyint a férj.

Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Jenő! Akkor neked szeretőd is van!!!

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelô?
Másnap megint szól.
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelô?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt
vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?