egy ősrégi, de elsősorban neked:

bemegy a boltba a dadogós hypót vásárolni:
-Kérek egy hypp hypp
mire a boltos:
-Hurrá! -és bemegy a raktárba


bocs!

húúúúúúúúúú ez durvaaaaaaa!

ezt: "Egy újszülöttnek minden vicc új"
erre írtad: azt a ffit Hammingwaynek hívták?

persze a vicced jó volt, csak azért írtam, mert állítólag Ő játszotta el az általad leírt dolgot.

Vkinek pontos infója erről?

Mi az sárga és 5 betű?
?
sárga

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.

Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált neki:

- Elnézést, tudna nekem segíteni?

Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de

eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.

A nő a földön így felel:

- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj

felett, az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság

59.és 60. foka között.

- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.

- Az vagyok.- feleli a nő - Honnan tudta?

A hőlégballonos férfi így válaszol:

- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,

hogy mit kezdjek az Öntöl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy

még mindig nem tudom, hol vagyok. Öszintén szólva nem volt túlzottan

segítségemre. Csak feltartott az utamban.

A nő erre így vélekedik:

- Maga pedig szerintem menedzser.

- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan

tudta?

A nő azt feleli:

- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.

Jelenlegi poziciójába a kedvező széljárás sodorta.

Olyan igéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani,

és a maga alatt lévő emberektöl várja, hogy megoldják az Ön problémáit.

Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt

találkoztunk volna, de most már engem okol érte !

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás
karjában.

Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?

Férj (álmosan): Biztosan nem!

Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?

Férj (óvatosan): De, igen.

Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?

Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.

Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?

Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)

Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?

Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?

Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?

Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.

Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?

Férj(megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.

Feleség (csend).

Férj (fejével a párnában): Bassza meg!

Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját.

Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:

- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?

- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?

- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.

Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával.

Megszólítják a kislányok:

- Honnan van a babád, és mennyi volt?

- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.

A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:

- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!
---------------------------------------------------
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.

Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:

- Neve?

- Kovács Géza.

- Foglalkozása?

- Archeológus.

A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.

- Mondja csak magyarul, kérem.

A férfi mosolyog :

- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.

Mire a rendőr :

- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
--------------------------------------------------------

(semmi kommentet nem kérek hozzá! ez csak két vicc, és semmi több!)

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken..

Ez inkább egy örök érvényű bölcsesség volt, de jó! (Ez egy válasz Bbacsi üzenetére (2007. 05. 10. csütörtök 06:53), amit ide kattintva olvashatsz)

ezek remélem nem voltak még:

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)


A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)


Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)



Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos, marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny! (apróhirdetés)

A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen)

Katonás vicc!

-Tiszt: Sötét felhők tornyosulnak hazánk fölött!
-Őrmester a katonákhoz: Hallotátok nyápicok! Holnap kivonulás köpenyben, sátorlappal!

**esküvő előtt...**

fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?



**esküvő után...** olvassátok el lentről felfele a beszélgetést.

A nagyságosasszony kérdezgeti az új szobalányt:
-Jók az ajánlólewelei?
-Igen asszonyom,mindenütt meg woltak elégedwe welem.
-Főzni tud?
-Tudok.
-Szereti a gyerekeket?
-Szeretem de azért jobb lenne,ha az úr wigyázna.

mivel hypp nincs a topic méltatlanul mélyre süllyedt!

VICC : A nyuszika, a Hód és a Viziló .....
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Kurva jól érzi magát, teljesen szét Van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi
magát, így megkérdi:

- Mit csinálsz Nyuszika?!

- Hát Hód, füvezek.

- És jó AZ neked Nyuszika?

- Hallod, Hód, Kurva jó!

- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.

- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de AZ a titka, hogy beszívod, beugrassz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod...

Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik Parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez:

- Mit csinálsz Hód?

- Hát, NE tudd meg Viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van.....nagyon állat...

- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló.

- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!

A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér.
Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:

- ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, BAZD MEG!!!

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelô?
Másnap megint szól.
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelô?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt
vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?

csak egy vicc, semmi célzatosság!
-------------------------------------------------

Választások után hazamegy a képviselő.

Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választáson?

- Megbuktam.

- Hány szavazatot kaptál?

- Összesen hármat! - legyint a férj.

Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Jenő! Akkor neked szeretőd is van!!!

Az utolsot nem egy ismeretlen, hanem George Best focista jelentette ki. (Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2007. 05. 10. csütörtök 09:11), amit ide kattintva olvashatsz)

Kiskacsa úszik a tawon és sír.
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdezi:
-Miért sírsz?
-Mert nem tudom ki wagyok és mi wagyok...
-Ó,hát ez egyszerű: sárga csőr,sárga tollak,úszóhártya,- kacsa wagy!
-Szupi!Kacsa wagyok!-örül a kiskacsa-És te ki wagy?
-Találd ki!-mondja a krokodil.
-Hmm,hosszú farok,röwid lábak,nagy száj,bőrdzseki...
Olasz wagy?!

én mélbe kaptam, csak amit tudtam hirtelenjében azt moderáltam, de most hogy mondod nekem is az eszembe jutott! (Ez egy válasz jackson üzenetére (2007. 05. 16. szerda 09:40), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi:

- Mennyi a vadkacsa?

- Háromezer forint.

A turista odaad kilencezret:

- Hármat kérek!

A férfi rámutat a tó közepére:

- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.
--------------------------------------------------------------------------
Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak:

"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt

amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.

Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és

1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.

Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta,

hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem:

tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.

Szia Jack!"

A sinekre kötözött ember mosolya sohasem őszinte.