- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- És mennyibe kerül egy?
- Ezer forint.
- Akkor inkább ezüstöt kérek...

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál....

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:
- Dobja csak le hölgyem, tudja, én válogatott focikapus vagyok.
A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:
- Góóóóóóóóóóóóól!!!

- Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél.
- Ne aggódjon, az enyém is. De ő azt hiszi, hogy odafigyelek.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
m.joey25 #2378 | ma 06:08

Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit.
Arra megy a róka.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem!
A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe.
Jön a farkas.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem!
- Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyé, be az erdőbe!
Arra megy a medve is.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem.
Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán.
- Mit csinálsz, nyuszi? - kérdi.

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit. - Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak. - Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat. - De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta? - Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem. - Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van? - Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

– Nagymama, nem láttad a tablettáimat?
Az volt rájuk írva, hogy extasy...
– Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!!

A férfiak állandóan nézik a nők fenekét és közben azt gondolják: "Húúú, micsoda segg!"
A nők is ugyanezt gondolják, miközben a pasi arcába néznek.

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Középkorú férfi hullafáradtan ér haza munkahelyéről. Miután belép lakása ajtaján elmegy kezet mosni. A sötétben megtalálja feleségét, akivel ott a sötétben egy hatalmasat szeretkeznek. Pakk-pakk, a férj kijön a mosdóból, és döbbenten észleli, hogy az "igazi" felesége, ott mosogat a konyhában.
Odasompolyog hozzá.
- Mondcsak drágám... Mégis ki van a fürdőben?
- Hát a mama...
A férj teljesen ledöbben, majd összeszedi gondolatait, és belekezd:
- Drágám... Az imént a fürdőben... Megdugtam anyádat.
- Ömmm. Szívem. Ki mondta, hogy az én anyám van bent?

A férfiak 25 %-a int búcsút a feleségének, amikor elhagyja a házat. A férfiak 90 %-a int búcsút a házának, amikor elhagyja a felesége....

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
-­ De, hogy csináljam?
-­ Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet...

Az iskolaév elso napján egy amerikai középiskolában a tanárno új diákot
mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdodik az óra: "Lássuk, ki tud többet
Amerika történelmébol." Mondja a tanárno. "Ki mondta: 'Szabadság vagy
halál!'" Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: " Patrick Henry
1775 Philadelphiában." "Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel
egyenlo, ezért a nemzet nem halhat meg." Suzuki feláll: "Abraham Lincoln
1863 Washington." A tanárno végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem
magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika
történelmét,mint ti!" Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös
Japó!" "Ki volt az?" kérdi a tanárno. Suzuki jelentkezik és mondja:
"McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég
közgyulésén." Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom
magam!" A tanárno kiabál: "Ki volt az!" Suzuki azonnal válaszol: "idosb
George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991."
Az egyik diák feláll és unottan odaveti: "Szopjál le!" A tanárno
hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?" Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill
Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda." Még
egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!"

Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj."
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárno elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!"
Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés
benyújtásakor, Budapest 2003.

Pistike kérdezi:
- Hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó.

A rendőrtől kérdezi a felesége:
- Vettél mozijegyet?
- Nem, mert sor állt a pénztárnál.
- És miért nem álltál be a végére?
- Mert már ott is álltak.

A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!
- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől

A rendőr elmegy horgászni, hamarosan kifog egy aranyhalat. A hal így szól:
- Ha visszadobsz, kérhetsz tőlem hármat!
- Nem bánom. - mondja a rendőr, és visszadobja. Gondolkozik egy darabig, majd odakiáltja:
- Személyi igazolványát, jogosítványát, forgalmi engedélyét kérem!

na, lányok, ki melyik hot-dogot választaná? :) meglepő! :)

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

kétt haragos beszélget,haj egy komám én csak egyet kivánok néked.No és mit?hogy 5 orvos áljon felleted és mind egyet mondjon.No de mégis mit?SAJNOS!!!

most kaptam mélen :):):) (a politikát kicsillagoztam)
Subject: A 2085. évi történelem érettségi tételei

1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról.

2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.

3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát ********** miniszterelnök!?

4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.

5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.

6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!

7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?

8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?

9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)

10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)

11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas

12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.

13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.

14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához?
A:2007
B:2008
C:2009

15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája

Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot. - Hát valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.

Egy fiatal nő lakásán csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - lakáshitel lehetőségekről szeretném tájékoztatni.
- Nem, köszönöm, van saját lakásom.
- És egy olyan hitelre nincs szüksége, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Na, és férjet nem keres?

Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
-Te, Józsi! Nagyon fázom!
-Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és alszik tovább. A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
-Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit kér, de hortyog tovább. Az asszony kisvártatva úra megszólal:
-Te Józsi! A lábam között van egy lyuk...
-Na látod, ott megy be a hideg!