-Miért jobb egy szegedi barátnő mint egy dunántúli?
-Mert a dunántúli dugás után azt mondja: még egyszer! - a szögedi pedig: még öccör!

Matula bácsi sorban fogja a halakat. Tutajos semmit.
-Matula bácsi, mi van a horgon?
-Kukac
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit, Matula bácsi sorban szedi ki a halakat.
-Matula bácsi mivel horgászol?
-Kukoricával
Másnap Tutajos kukoricával nem fog semmit, Matula bácsi megint sorba szedi ki a halakat.
-Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
-Kukac
-Mondd, hogy döntöd el, hogymelyk nap mi a csali?
-Felkelek reggel, ha balra dő a farkam, akkor kukac, ha jobbra akkor kukorica.
-Se Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
-Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!!!!

Nagypapa mesél az unokájának a háborús emlékeiről.
-Egyszer egy egész századot harcképtelenné tettem, teljesen egyedül!
-Hú, nagypapi! Tüzér voltál?-kérdi csodálkozva a kisunoka.
-Nem! Szakács.....

Egy fickó a feleségével eltölt egy szállodában pár órát. A számla rendezésekor meglepődik: - 350 dollár? Nem sok az egy kicsit?
A recepciós szemrebbenés nélkül: - Kérem uram! Szállónkban szauna, jacuzzi, teniszpálya, valamint minigolf üzemel.
A férj:- De kérem, én nem vettem igénybe egyiket sem.
Recepciós: - Na és? A lehetősége megvolt rá!
Férj: - Jó! Akkor adnék mondjuk 100 dollárt, mivel a feleségem megdugásáért 250 dollárt számítok fel önnek.
Recepciós meglepetten: - De én nem dugtam meg a maga feleséget!!
Férj: - Na és? A lehetősége megvolt rá!

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel 3 millió Ft kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig.
Eljött a karácsony, Petike megint rákérdezett a kerékpárra.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőrönddel kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, már nem szeretsz minket?
- Tegnap este, mikor elmentem a szobátok előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is megy. Kapjátok be engem meg itt hagynátok a sok tartozással?

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem
nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

-Mondj három Vodka márkát!
-Absolut, Stolicnaja, Finlandia.
-Mondj három óvszer márkát!
-Durex, Rákó, LifeStyle.
-Mondj három talicskamárkát.
-Ööööö.
-Na látod! Inni meg b@szni tudsz, dolgozni bezzeg...

Ez vicc, de inkább tanulságos:

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni.

Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra.

A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.

- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.

- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.

- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon!

Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.

- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük.

Hajlandó alávetni magát?

- Az mit jelent?

- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom.

Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön.

Annál az igazság, aki tovább bírja.

Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja:

"Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."

Szóval, belemegy.

Az öreg kezd.

Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.

A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.

A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.

Leporolja magát, és odafordul az öreghez:

- Na, forduljon meg, most én jövök!

Az öreg megpödri a bajszát:

- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
-----------------------------------------------------------------------------------
Egy idös házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál.

Étkezés után az asszonyok felálltak és kimentek a konyhába.

A két férfi beszélgetni kezdett, egyikük ezt mondta:

- A múltkor elmentünk egy új étterembe, és igazán remek volt, melegen

ajánlom nektek is.

- Mi a neve? - kérdezte a másik férfi.

Az első férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt:

- Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk?

Tudod... vörös és tüskéi vannak.

- A rózsára gondolsz ?

- Igen, arra - felelte az első férfi, majd a konyha felé fordult és kiordított:

- Rózsi, mi a neve annak az étteremnek, ahol a múltkor voltunk?

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy
kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De örülök, hogy eljöttem.
-------------------------------------------------
Kinyilik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy

fiatal pár üldögél.

A nő feláll ,és elindul befelé.

-Jöjjön maga is! -Mosolyog az orvos barátságosana férfira.

Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt ,hogy vetkőzzön le, majd tetőtől

talpig megvizsgálja.

Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:

-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?

-Gőzöm sincs róla -feleli a férf.

- Most látom elöször életemben.

De azért háromszáz forintot megért!

Fához fa vicc:
Jó éjszakát!

1.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért,mész valahova?
-Nem, csak maga felé dől a fa.

2.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Nem, csak én megyek haza.

3.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Igen, meg megyek is haza.

4.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Édesapám! Maga felé dől a fa!
-És köszönni ki fog?

5.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...

6.
Két fa beszélget az erdőben, egyszercsak megszólal az
egyik:
-Na akkor viszlát.
-Miért, mész valahová?
-Nem, csak megjött az öreg székely a fiával, és én ledőlök
egy kicsit.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt.

Úgy a felénél az

asszony odahajol a férjéhez és így szól:

- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?

A férj válasza:

- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
-----------------------------------------------------------
Férj a feleségéhez:

- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!

- Tényleg? Ez csodálatos!

- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Részeg a kocsmában gondolkodik:
-Ha fel tudok állni, akkor még iszok eggyet, ha már nem, akkor haza megyek...

Arisztid Taszilónak:
- Tasziló, te veched a farkadat?
- Nem!... pedig néha nagyon megéchdemelné!!!

- Haver, engem ne járass le itt a borozóban, ha velem iszol!
- Miért, szerinted mit csináltam már megint?
- Azt kérdezte tőled az a keménykalapos hapsi, hogy szereted-e Chopint. Erre te azt felelted, hogy inkább vodkát iszol.
- Na és?
- Tudhatnád, hogy a Chopin nem pia, hanem sajt!

határeset!
van, aki a Fradi miatt ölni is tudna (mert érzékenyen érinti a jelenleg aktuális fradikavicc)!

A medve és a nyuszi sétálnak az erdőben és találkoznak a jótündérrel.
- Mivel ilyen szimpatikusak vagytok nekem, teljesítem három kívánságotokat. - mondja a jótündér.
- Én 10 medvelányt akarok. - mondja a medve.
- Én a legújabb és legdrágább autót akarom. - mondja a nyuszi.
- Én... még 10 medvelányt akarok! - mondja a medve.
- Én pedig.. egy kifogyhatatlan benzinkutat az autómhoz. - mondja a nyuszi.
- Én.. azt akarom, hogy a világ összes medvelánya az enyém legyen! - mondja a medve.
- És neked, nyuszi, mi az utolsó kívánságod?
- Hm... Tudod mit? Legyen a medve buzi.

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.

- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de

választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok,

letolom a bugyimat és...

A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják.

Megkapják az italt, és a nő elmegy.

Miközben iszogatnak, így szól az egyik:

- Milyen jó, hogy az italt választottuk.

Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a 16, a 17, és a 18 éves lányok között?
- A 16 éves leszakít egy margarétát és nnézi: szeret... nem szeret...
- A 17 éves is leszakít egy margarétát: jön... nem jön...
- A 18 éves is ezt teszi: megjön... nem jön...
--------------------------------------

Mi főnök első három kérdése a titkárnőjéhez?
- Kiféle? Miféle? Kefél-e?

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Kovács telefoncsörgésre ébred.
-Halló! - veszi fel a kagylót.
-Jó reggelt! Ön kért ébresztést hat órára?
-Igen, én, köszönöm.
-Nincs mit, de siessen, mert fél tíz elmúlt..