Egy hadnagy odalép a tábornokhoz.
- Uram, mondhatok valamit?
- Persze, mondja.
- Képzelje, ha az asszonynál szexet akarok, vigyázzba kell állnom előtte.
Megszólal a tábornok:
- Az semmi, nekem meg sorba.

Egy cigány bemegy a könyvtárba és kérdezi:
-Tolsztoj van?
Erre a skinhead könyvtáros megszólal:
- Nincs.
- Na és Lenin?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Titeket!

Kohn bácsi Amerikában van a rokonainál és éppen utazni kíván tovább a pályaudvarról. Van bőven ideje, ezért nézelődik, talál egy kis automatát a falon. Néhány szót már ismer, böngészgeti: Dobj be 5 centet, megmondom mikor és honnan indul a vonatod.
Nem, ilyen még Amerikában sem létezik, be akarnak csapni, de azért csak bedobja a pénzt az automatába. A gép megszólal tökéletes magyarsággal:
Kedves Kohn Úr, az Ön vonata 20 óra 20 perckor a 18-as vágányról indul.
Nem, ilyen nem létezik, ilyen nincsen, valaki szórakozik velem.
Három-négy kört megy a pályaudvaron, visszamegy a masinához, újra bedob 5 centet, mire az megismétli: Kedves Kohn úr, az ön vonata ....
Ez nem lehet igaz, kimegy a pályaudvarról, egy indián népművészeti boltban kifesteti az arcát és hatalmas tolldíszt vesz a fejére.
Visszasiet az állomásra a tájékoztató géphez. A pénz bedobása után újra megszólal:
- Hülye zsidó, addig tollászkodtál, amíg elment a vonatod.

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
- De uram, nekem egyetemi diplomám van!
- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...

Két fickó beszélget a kocsmában:
- Te, én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört!
- Ugyan már, ne túlozz!
- De igen, úgy szeretem: hidegen, kibontva, egy fehér asztalon.

Egy 94 éves bácsika elvesz feleségül egy 87 éves öregasszonyt.
Első este a a férj benyúl az ágy alá, megfogja a nénike kezét és elalszanak.
Második este ugyanígy tesznek.
Harmadik este a bácsika már nyúlt be a takaró alá, mikor a felesége:
-Jajj drágám, most ne, túl fáradt vagyok!!!

Angol pár szeretkezik, egyszer csak megszólal a férfi:
- Drágám, valami rosszat csináltam?
- Nem.
- Akkor miért mozdultál meg?

A feleség hazaérkezik a munkából és a férjét az ágyban találja egy csajszival.

Már éppen fejbe akarja vágni valamelyiküket a keze ugyébe eső kristályvázával, amikor a férj kéri, hogy várj már, hadd mondjam el hogyan történt.

Tudod milyen ronda télies kint az idő, ez a nő pedig miniszoknyában és szandálban állt az út szélén.

Az autóban megmelegedett egy kicsi, hazahoztam és odaadtam azt a farmer nadrágodat amibe már úgysem férsz bele.

Neki adtam azt a cipődet amibe az elszélesedett lábaid már ugysem férnek bele.

Már éppen el akart menni, mikor megkérdezte, hogy van-e még valami ami a feleségemnek nem kell.

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

Sétáltatja a cigány a kutyáját a parkban, odaszól neki a skinhead:
- Hé te, miért sétáltatod azt a dögöt?
- Mert kell neki a mozgás - mondja a cigány.
- Nem hozzád szóltam!

A tanító néni kérdezi Mórickát:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Azért, mert meghalt a nagyapám.
- De Móricka, ne hazudj, láttam reggel, mikor jöttem, ott volt az ablakban.
- Igen tanító néni, odatámasztottuk, mert ma hozza a postás a nyugdíjat.

Pistike apukája mondja Pistikének:
- Tudtad, hogy te Csernobilben születtél?
Pistike:
- Tudtam. - és lehajtja a fejét.
- Pistike, tudtad, hogy az anyukád is Csernobilben született?
Pistike:
- Tudtam. - és lehajtja a másik fejét.

Meghal az ürge, és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az Ördöggel.
- Te meg mér' lógatod ennyire az orrod?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem...!
- Ugyan! Szeretsz inni?
- Háát, igen.
- Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk, sör, bor, pálinka, amit akarsz. Ájulásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigaretta hegyek, pipázás, minden, a szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagyon szeretni fogod! Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap! A drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
- A csütörtököket is nagyon fogod bírni. Kokain, heroin, crack, akkora jointokat tekerünk, mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, buzi vagy?
- Háát, nem.
- Húú, akkor péntekenként nehéz napod lesz!

A nekrofil, a biofil, a piromániás, a szadista és a mazochista beszélget:
A biofil megszólal:
- Ha itt lenne egy macska, én jól megdugnám!
Erre a szadista:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, aztán megszadiznánk!
Erre a piromániás:
- Ha itt lennne egy macska , akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, aztán megégetnénk!
Erre a nekrofil:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, felégetnénk aztán megölnénk és újra megdugnánk!
Végül mind a mazochista felé fordulnak és kérdezik:
- Te mit mondasz?
- Miau.

- Miért temetjük másfél méternél is mélyebbre az anyóst?
- ?
- Mert valahol mélyen jó ember volt ő is...

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:

- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.

Mire valaki megjegyzi:

- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
------------------------------------------------
A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:

- Apa! Mi az, hogy bigámista?

- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.
-----------------------------------------------
Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.

Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:

- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és

éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát.

Megmondaná milyen parfümöt használ?

- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.

A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:

- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.
--------------------------------------------------
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.

Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t.

A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes

elfoglaltságba kezdenek.

Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.

Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:

'machigau ana, machigau ana'.

A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem

tudja mit kiabál a japán hölgy.

Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az

elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.

Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.

Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba.

A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint

száz méterre levő lyukba.

A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:

'machigau ana'.

Erre megfordul a japán:

- Hogy-hogy rossz lyukba ment?

Női logika:

Utazom a busszal haza.

A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább
megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.

De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?

Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.

Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.

A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.

A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.

A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.

A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.

Katrin szabin van éppen.

Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást??????"

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

A szőke nőt meghívták a buliba. Mielőtt elment volna megcsináltatta a haját.
Megérkezik a buliba és szétszedi a haját.
Barátnője megkérdezi:
- Miért szedted szét a hajad???
- Mert a fodrászom azt mondta hogy a frizura csak buliba menet alkalmas!!!

A szőke nő megy a moziba.
Vesz egy jegyet.
Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz.
Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz.
Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz.
Aztán amikor vesz még egy jegyet, megkérdezi a jegyáruló:
- Miért vesz ennyi jegyet hölgyem?
- Amikor bemegyek, mindig széttépik.

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a

ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az

orvos megkérdezi tőle:

- Mit tehetek még Önért, asszonyom?

- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?

- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.

- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

Alkalmassági vizsgára küldik a rendőrt.

Amikor délután hazatér, kérdi tőle a felesége:

- Na, hogy sikerült a vizsga?

- Közepesre. Matematikából, nyelvtanból és Kreszből megbuktam, de a

székletem, vizeletem és a vérképem meg jó lett.
-------------------------------------------
- Mondja pincér, van még abból a vörösborból, amit tegnap ittam?

- Természetesen, uram!

- Na, akkor hozzon egy korsó sört...

Szállodában a recepciós a megszállni kívánó párhoz:

- Maguk házasok?
- Hogyne - feleli a férfi.
- Mind a ketten.
--------------------------------------------------
Orvos a páciensnek:

- Előfordult elmebetegség a családjában?
- Igen, a húgom az volt.
- És miben nyilvánult ez meg?
- Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz.
-------------------------------------------------
Skót sétál a fiacskájával a vursliban.
- Apúúúúú, vegyél nekem dinnyééééét!
- Jóvan, fiam, lásd, hogy szeret az apád, nesze itt egy szelet dinnye. - Apci húzza a száját, de fizet.
20 évvel később.
Apa és fia sétálnak a vursliban.
- Apa, kaphatok egy sört?
- Meg vagy zápulva, fiam? Dinnyére sört??

A fiatal és izmos favágó összetalálkozik a rusnya vasorrú banyával,

akinek a vállán egy fekete holló ül.

Fiam, ha megmondod, milyen állat ez a vállamon, magadévá tehetsz.

- Ámbrás cet.

- Határeset, na de jó, elfogadom!
-------------------------------------------------------------------
Kifutópálya

" Leszáll a kisgép, a gyakorló pilóta nagyot fúj:
- Hű, ez durva volt! Ez a vacak kifutópálya legfeljebb nyolcvan méter hosszú.
Erre az okató:
- Viszont két kilométer széles. "

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskeyt. Mindketten emelik a pohárjaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgessen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...

Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:

- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?

- Elengedem a gázt.

- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?

- Elengedem a kuplungot.

- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?

- Biztosan átmegyek a vizsgán.



- Mit mond a szőke nő, ha nekimegy a fának?

- Pedig én dudáltam!



Két cápa panaszkodik egymásnak:

- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy

elrontottam a gyomrom.

- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje,

hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

Három szőkenő áll egy krokodilikkal teli folyó partján és azon tanakodnak, hogy hogyan jussanak át a folyón. Ott állnak ácsorognak, míg végül meglátja őket a jótündér és odamegy hozzájuk:
- Sziasztok, ma szerencsés napotok van, mindannyiótoknak teljesítem egy kivánságát.
- Akkor változzak a világ legjobb úszónőjévé!
Kívánja az első. Hop és megtörténik a varázslat. A szöszi bevetődik a vízbe, úszik-úszik, de a folyó feléig sem jut és megeszik a krokodilok.
- Hát én legyek olyan mint Jézus, hogy tudjak vizenjárni!
Kívánja a második. Hop és megtörténik a varázslat. A nő rohanni kezd a vizen, de a folyó háromnegyedéig sem jut és megeszik a krokodilok.
- Én meg változzak barnahajú férfivá!
Kívánja az utolsó. Hop és megtörténik a varázslat, mire a férfi felkiált:
- Nézd má' ott a híd!

Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr kö--özepééén állok... - énekli a vakond részegen.

Aszisztenst keresnek. Hárman jelentkeztek. Fel is vették őket
azonnal.1 hét múlva kapták a fizetést. Bemennek érte a főnökhöz. Erre a főnök ezt mondta:
- Rendben. Fejenként ötszázezret kaptok.
Az oroszlán és a kenguru már meg is kapta. A hétfejű sárkánynak is odaadták. De ő ezt mondta:
- Nem arról volt szó,hogy fejenként ötszázezret?

Szergejt hetek óta zaklattja az anyósa, hogy a közeli hegy falában van egy temető, és ő ott akar végső nyugalomra térni, ha eljön az idő. Ez persze rendkívül költséges. Hősünk azonban hiába magyarázza anyósának, hogy drága, és csak a tehetős és híres emberek engedhetik ezt meg meguknak.
Pár hét elteltével Szergejt azonban már a felesége is unszolja. Másnap munkából hazajövet boldog arccal nyit ajtót:
- Mama, elintéztem, hogy a hely lábába temessék! A temetés a jövő héten lesz!

Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
- Te, komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle.
- Hát most már hogy fogjuk őket megkülönböztetni?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
- Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket?
- Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém a fehér??

A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurtizánok és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álomba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.