A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

A 8 éves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor bácsi! Írjál föl nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De Doktor bácsi, légy szíves írjál föl nekem fogamzásgátlót!!
- Ugyan kislányom, minek az neked???
- Tudod, nekem már annyi babám van, hogy karácsonyra végre egy mackót szeretnék!

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kiverték és lenyeltem.

Tisztelt Szerkesztőség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak? Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?

Előre elnézést kérek !!!


A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor
szomjanhal.

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc,
öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott,
az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.

- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát
kettő!

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele
lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy
hiányzik a légkör...

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK
Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.

A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.

Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok
bőrkeményedéseinek eltávolítására.

Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokadót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.

Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.

Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kamillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda- levelet tartalmaz.

Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.

Leborotválja a hónalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.

Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.

Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba.

Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.

Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.

Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőrmasszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel.

Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész
másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK
Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.

A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.

Beáll a zuhanyzó alá.

Hosszasan a lefolyóba.

Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.

Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.

Megmossa legnemesebb részeit, valamint az a körüli részeket a zöld szappannal.

Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.

Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.

A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

(kimoderálva...etnikai és ilyen durva viccet inkább NE!!!: tom)

Parasztbácsi szekerére felkéredzkedik a falu új tanítónője. Felül a bakra az öreg mellé, ám amikor az a lovak közé csap, a rántástól hanyattesik, a szoknyája fellibben a nyakába, alul mindene kint van.

-Látja bátyám, mekkora nagy pechem van?

-Látom, látom, de mifelénk pinának mondják.
-----------------------------------------------------------------------------

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben
egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször
rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi
meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A
nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe
kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent
elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

őreg mint az országút, de jó!

Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.

Egy kurvát kidobja a stricije a 4. emeletről.
szabadesés közben ordibál:
-Á segítség!Kérem!Valaki!!!
A 3.emeleten elkapja egy férfi és megkérdi:
-leszopol most helyben ingyen?
Csodálkozik a kurva.
-Nem!
Kidobja a a férfi az ablakon.
Megint zuhan és közben ordibál
-Á segítség!Kérem!Valaki!!!
A 2. emeleten is elkapja egy férfi.
-Kinyalod a seggem most itt helyben ingyen?
-Nem!
A férfi kidobja.
Az 1. emeleten elkapja megint egy férfi.
Mikor huzza be az ablakból a férfi, a kurva azt mondja:
-Itt helyben szopok,nyalok mindent csinálok, ingyen!!!!!
-ahh, büdös kurva...(kidobja)

Kovácsék az ezüstlakodalmat ünneplik. Este a lefekvés után megszólal a férj.

-Te asszony, olyan sok minden megesett már velünk, de az, hogy a nemi szervemet a szádba vedd, olyan még nem volt...

Megszólal az asszony:

-Hát most se lesz!

Aranylakodalom is eljött, amikor este a férj újra szóba meri hozni:

-Te asszony! A száddal még soha nem elégítettél ki...

-Fúj! Disznó! Most se foglak!

Megy az idő, elérkezik a gyémántlakodalom.

A férj megint elkezdi:

-Hát azért leéltünk sok-sok évet és Te a legnagyobb kívánságomat nem teljesítetted...

Elgondolkodik az asszony:leéltünk tényleg sok-sok évet, kitartott melettem mindig jóban-rosszban a Kovács, egye fene...

-Na jól van told le a gatyád!

Amikor már a szájába veszi, megszólal a telefon. Kovács felveszi, belehallgat, majd lenyujtja a kagylót a feleségének, mondván:

-Téged keresnek te szopós kurva!

ötvennégy éves professzor faxot küld a feleségének.
ne várj haza,elköltöztem a 18 éves titkárnőmmel.
az asszony menten válaszol is neki.
nem baj,mert itthon maradtam a 18 éves kertésszel,
mivel matematikus vagy,most számolj!
egyidősek vagyunk 54 ben a 18 megvan 3szor
most akkor számoljuk ki a tied is?

Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:

- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat.

A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:

- Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.

Az Úr igy szólt:

-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét tudnád elősegiteni.

A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:

- Úram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.

Erre az Úr igy válaszolt:

- Hány sávot akarsz a hidon?

A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni!
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Hát így: nyik.....nyik.....nyik.....
- Ki van rúgva!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.

Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy és megszólítja:

- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.

A lány döbbenten kérdezi?

- Mama? De ki az a ?

- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...
A kisfiú tudomásul veszi.
Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.

Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld autóvezetésből vizsgäztam, és meghúztak.

- Hogy-hogy???

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30.

Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.

- Biztos elszámoltad!
----------------------------------------------------------------------------
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást.

Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem

futkározik a többiekkel, csak áll magában.

Odamegy hozzá és megkérdezi :

- Jól érzed magad?

- Jól.

- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?

- Mert én vagyok a kapus.

Az ír,az orosz,meg a lengyelbeszéllgetnek.
Ír:- nálunk olyan a ,hogy ha kérsz két ,egy harmadikkal megajándékoznak.
Orosz:- nem rossz,de nálunk olyan van, hogy már az első üveg ingyen kapsz egy másodikat.
Lengyel:- hát az se semmi, de a mi már eleve meghívnak egy italra. Aztán ha megittad akkor még egyre. Ha azt is megittad, akkor mégegyre. Aztán pedig a egyik hátsó szobájában órákig szexelhetsz!
Ír & orosz:- Ez igaz? Te ilyen voltál?
Lengyel:- Hát konkrétan én nem, de a hugom igen.

Piroska és a beszélget a bokorban:
- Na, Piroska, mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya elkapott, behúzott egy bokorba, és ötször !
- Ötször?!! De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova, ?

Humor 100%

Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:

- Hány éves?

- 100.

- Elárulná, hogy mi a hosszú élet titka?

- Reggel kefir, este kefir.

Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:

- Hány éves?

- 101.

- Mi a hosszú élet titka?

- Reggel kefir, este kefir.

Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.

- Mi a hosszú élet titka?

- Reggel , este , közben egy kis .

- És hány éves, uram?

- 28.
----------------------------------------------------------------------------------
Gazsi egy orvosi vizsgálat után találkozik komájával.

- Zsiga a Koma kérdezi. Na mi a bajod?

- Semmi, egészséges vagyok, csak azt nem tudom, hogy a doki téged honnan ismer?

- Miért?

- Mert azt mondta, hogy "szarkomám" van!