Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,

és szeretne minél hamarabb túllenni rajta.

A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:

- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre

szólóan szoktam elkészíteni.

Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy

haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót,

amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.

A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.

Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot,

vidáman érdeklödik:

-Na, hogyan hatott a gyógyszer?

-Hát uram, minden elismerésem az öné!

Gratulálnom kell!

Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...

Így kell kiosztani a pasikat!!!

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit
beleraknod..
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más
hagyta volna rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a
megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek
néha férfinak?
Nő: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig
az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak,
hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a
villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de sosem vagy itt

Tarzan és Jane már egy ideje együtt élnek, de az a bizonyos dolog köztük még nem történt meg!

Egy szép napon Jane ráveszi Tarzant, s elmagyarázza neki hogyan is szokás:

-Na ide figyelj, Tarzan, úgy képzeld el, mint mikor mosunk
Ami a lábad között van, az a felmosórongy, s az, ami nekem van, az pedig a mosógép!

A rongyot be kell tenni a mosógépbe kimosni és...

Tarzan megértette a dolgot, s 5nap 5éjjel egyfolytában mostak... míg Jane be nem sokallt!

-Nézd, Tarzan, ha a kis rongyot minden nap 5X kimossák... el fog fesleni, a mosógép meg tönkre fog menni!

Tarzan megértette a dolgot, s 5nap 5éjjelen át nem történt semmi... míg Jane be nem sokallt!

-Nézd, Tarzan, azért ha nem is minden órában, de ki kell mosni a rongyot...

Erre Tarzan:

-Jane! (válaszolja) Tarzan megtanulni kézzel mosni!!!
--------------------------------------------------

A tehén mesterséges megtermékenyítéséhez megérkezik az idős Juli nénihez a szemüveges állatorvos.

Az istállóba menet viccesen megkérd:

- Aztán milyen legyen a boci? Barna, vagy fekete?

-Nem bánom én, hogy milyen lesz, csak ne legyen szemüveges.

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

A férj lekési a repülőjáratát, s így csak egy nappal később indul a konferenciára. Ezért aztán este még együtt vacsorázik a feleségével. Megcsörren a telefon. A férj udvariasan felpattan, kimegy, felveszi a kagylót, s hamarosan visszajön.
- Ki volt az? - kérdezi izgatottan a feleség.
- Valami hülye környezetvédő. Azt kérdezte, tiszta-e nálunk a levegő?

A nyári szünetben egy srác elment egy farmra dolgozni.
Két hónap leteltével, a farmer így szólt hozzá:
- Még soha nem volt ilyen szorgalmas, belevaló segítségem, mint ezen a nyáron, ezért elhatároztam, hogy a fizetéseden kívűl tartunk egy bulit is!
A fiú egészen felvillanyozódik az ötletre:
- Köszönöm főnök, maga igazán rendes ember!
Erre a farmer: - Remélem, hogy egy-két sörtől nem dobod be az unalmast, mert már előre megmondom, hogy nagy ivászat lesz!
- Semmi gond, főnök! - így a fiú - bírom én a piát!
A farmer újra: - Arra is elkészülhetsz, hogy esetleg lesz némi dulakodás-verekedés is, ahogy már az ilyen buliknál lenni szokott!
- Na az nem gond - feleli a srác - két hónapig emelgettem azt a sok moslékot, szénát-szalmát az állatoknak, érzem, hogy megerősödtem, nem félek én senkitől!
Na, akkor csak egy dolog van még amit meg kell mondanom - így a farmer - Még nem mondtam, de biztos lehetsz benne, hogy rengeteg szex is lesz azon a bulin!
- Ez igen! - mondja a fiú izgatottan. - Már úgyis dögledezek egy kis akcióért, hiszen itt vagyok elzárva a világtól, már két hónapja.
Szóval mondja meg főnök, milyen ruhát vegyek fel a bulira?
Mire a farmer: Nekem mindegy... Úgyis csak ketten leszünk..

Hogy állapitod meg a légy nemét?

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.

- Mit csinálsz?

Férj valasza: - vadászok a legyekre...

- Es mennyit ütöttél mar le?

- 3 férfit , és 2 nőt.

A feleség meglepődve kérdezi:

- Honnan tudtad,hogy melyik a férfi és melyik a nő?

Férj válasza: - 3 a sörösüvegen ült, 2 a telefonon !
-------------------------------------------------------------

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!


A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.


Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!


Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a
barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!


Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!


Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a
Johnson's pH 6.0!


- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...


- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!


- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.


- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!


A4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném.


- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...


- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül
vétkezhessek.


Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.


Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!


Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.

Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!

Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend, nem válaszolnak.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék! Csend, megint semmi.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend.
Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend.
Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend.
Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend.
Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon legalább vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!

2-3 hsz takarít! vicceket ide, poénokat a megfelelő helyre!

Isten alkotá a Földet, majd megpihent.
Isten alkotá az embert, majd megpihent.
Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek
se embernek nincs pihenése.

Abból élek, hogy bútorokat árulok.
Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel.
Egész nap baszogatnak és szopok.

A távolsági busz megáll a buszmegállóban. Ott felszáll egy jól öltözött csinos nő. Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át akarja adni a helyét a nőnek. A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre. A férfi visszaszól szintén félvállról, de jó hangosan a nőnek:
"- Akkor ülj a jegesmedve faszára!"
A buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött. A nő ekkor felháborodva odamegy a sofőrhöz:
" - Hallotta mit mondott nekem ez a férfi ?!"
Mire a sofőr:
"- És most mit csináljak, forduljak észak felé ?"

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják:
- "Húúúúúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

- "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt.
Bármit vág hozzám, eltalál.

(áthelyezve a poénok topicba):tom

Milyen a totós csaj?
X lába van és egy-kettőre baszik!

Román ásatások (Cluj-Napoca)]

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "AVE CEZAR VAVAN" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. Majd a tudósok kitalálják a hiányzó részt, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "AVE CEZAR VAVAN", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Hehe... Egy bíróságos viccem nekem is van:

Van egy kisváros, ahol mindenki nagyothalló (siket). Folyik a per, mondja a felperes a bírónak:

- Bíró Úr, az alperes engem többször is megsértett, alávaló gazembernek és bűnözőnek nevezett!
Az alperes válasza:
- Rágalom, Tisztelt Bíró Úr, világéletemben antialkoholista voltam!
Mire a bíró meghozza az ítéletet:
- A kutat mindkettejüknek joga van használni! (Ez egy válasz X üzenetére (2007. 11. 30. péntek 09:14), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy ügyésznek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön-e vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy a börtönben fognak megrohadni.

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

***

***

Férj nagyban döngeti a feleségét mire az elkezd iszonyatosan sikítozni.
Kérdezi a férj: Mi van drágám ennyire fáj?
Nem pont fordítva!
Akkor JÁF

Mi az amikor fehér lé folyik ki a konnektorból?
Elment az áram

Két elem beszélget.
Az egyik így szól milyen jó az inged
Mire a másik: Kösz anyám VARTA

Két ember beszélget.
Így szól az egyik a másiknak: Egy kicsit nem kicsi ez a LEN-Ing-RÁD

az ízléstelen vicceidet töröltem:prune...mondjuk a többi meg pocsék

Svéd gyerekek mondták:

Hallgass mindig anyádra, mindenre amit mond és arra is, milyen hangnemben mondja!
Thomas, 7 eves

Ne vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik.
Tom, 9 eves

Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
Benedict, 5 eves

A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül.
Nelly, 5 eves

Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban.
Selma, 7 eves

A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól.
Sylvia, 7 eves

A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér, az egy olyan nagyon kedves seggfej.
Filip, 7 eves

Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
Hakan, 6 eves

Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej.
Tony, 6 eves

A fiúk nagyszájúbban születnek mint a lányok. A fiúk belsejében nagy
ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit nevetnek és futkároznak.
Sofie, 8 eves

A nagyon okos nők azok voltak, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez.
Elin, 8 eves

A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van.
Sofie, 6 eves

Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
Ellen, 7 eves

Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
Siri, 7 eves

Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni.
Kate, 7 eves

... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
Emil, 7 eves

Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
Pauline, 8 eves

Az angyal az általában noi foglalkozás.
Louise, 7 eves

Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok.
Cindy, 7 eves

... És akkor valaki követ dobott a sírjára. Ezért Jézus feltámadt és zsidóvá vált. Ebből általános felkelés lett.
Sofia, 9 eves

Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
Kevin, 8 eves

Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan... bugyija.
Kevin, 8 eves

Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek és honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot.
Nina, 7 eves

Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére.
Matilda, 8 eves

Belgiumban minden háziállat szürke... Vagy csak az az újság volt fekete-fehér...
Matilda, 7 eves

Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki.
Oscar, 8

Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Meg többet is fel kéne küldeni... talán mindet.
Moa, 6

Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülő szőnyege van.
Daniel, 7

József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi.
Sofie, 6

Neem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan
boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!
Jossan, 7

Én ismerem a Bibliát, mert járok hittanra. József eltűnt Jézus életéből, és azt hiszem, hogy újra házasodott. Egy kicsit szokványosabb nőt vett el, mint az a Mária volt. Aztán lettek gyerekeik, szokványosan, nem Isten segítségével. Mert az ácsok
általában azt szeretik, ha a dolgokat szokványosan csinálják.
Linn, 9

Svéd gyerekek mondták:

Hallgass mindig anyádra, mindenre amit mond és arra is, milyen hangnemben mondja!
Thomas, 7 eves

Ne vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik.
Tom, 9 eves

Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
Benedict, 5 eves

A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül.
Nelly, 5 eves

Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban.
Selma, 7 eves

A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól.
Sylvia, 7 eves

A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér, az egy olyan nagyon kedves seggfej.
Filip, 7 eves

Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
Hakan, 6 eves

Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej.
Tony, 6 eves

A fiúk nagyszájúbban születnek mint a lányok. A fiúk belsejében nagy
ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit nevetnek és futkároznak.
Sofie, 8 eves

A nagyon okos nők azok voltak, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez.
Elin, 8 eves

A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van.
Sofie, 6 eves

Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
Ellen, 7 eves

Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
Siri, 7 eves

Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni.
Kate, 7 eves

... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
Emil, 7 eves

Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
Pauline, 8 eves

Az angyal az általában noi foglalkozás.
Louise, 7 eves

Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok.
Cindy, 7 eves

... És akkor valaki követ dobott a sírjára. Ezért Jézus feltámadt és zsidóvá vált. Ebből általános felkelés lett.
Sofia, 9 eves

Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
Kevin, 8 eves

Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan... bugyija.
Kevin, 8 eves

Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek és honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot.
Nina, 7 eves

Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére.
Matilda, 8 eves

Faszi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták!?

A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...

Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon.
(ez egy fizetett hirdetés)

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogy-hogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni,
ő meg mindenáron velem akart jönni.

- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már érthető

- Ki a pótolhatatlan?
- ???
- Az, aki bedugja az ujját a vízbe, és amikor kihúzza lyuk marad utána.

Egy apró, szemüveges ember fogadott egy gyönyörű nővel, hogy naponta legalább 20-szor kielégíti,
amennyiben sötétben csinálják és félóránként kimehet levegőzni két percre.
A hölgynek megtetszik az ötlet és belemegy.
Lefekszenek de a 15. menet táján a hölgy nem bírja tovább.
Arra kéri az apró, szemüveges embert, hogy hagyják abba, és azonmód fel is kapcsolja a villanyt.
Amint világos lesz, legnagyobb meglepetésére meglát egy undorító, borostás fickót az ágyban.
- Kicsoda maga??? Kérdezi a hölgy dühösen.
- És hol van az apró, szemüveges emberke?
- Az aki a jegyeket árulja?