Orvos:
- Mit evett?
- Mákos babot.
-??? - Azt hogy csinálják?
- Én kettőt lapoztam a szakácskönyvben.

Szülés után:

Kismama ébredezik, kezébe adják , és a nővérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
- Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!

Terhességi teszt:

A nőgyógyász vizsgálat után csak egy pecsétet nyom a fiatalasszony hasára, s nem szól semmit.
- Mit jelent ez, nem tudom kiolvasni, olyan aprók a betűk.
- Ne kérdezzen asszonyom! Majd meglátja, ha kell !
Három hónap múlva otthon ismét megvizsgálja az asszonyka a növekvő pecsétet és
ki tudja betűzni:
"Jelentkezzen orvosánál, Ön bizonyára terhes"

Fiatal férfit vizsgál a bőrgyógyász, és csóválja a fejét:

- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban ! - húzza ki magát a fiatalember.
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna........

Vizsgázik egy medikus fiú, és már mindent elmondott amit tud:

- És még miért részesítjük előnyben az anyatejet a tehéntejjel szemben?-várja a választ a vizsgáztató.
- Mert,......- kétségbeesve néz körbe a kolleginákra, majd rávágja - .....mert, vonzóbb a csomagolása.

- Mi a különbség Isten és a rendőr között ?
- Isten még sosem hitte magát rendőrnek !

Felvételi van a rendőrtiszti főiskolán. A jelölteket kiállítják a zuhogó esőbe. Aki behúzódik az eresz alá, azt felveszik, mert okos. Aki kint marad, azt is felveszik, mert bátor.

Lánykérés:

Mancika, ha biztos lehetnék benne, hogy nemet mond, megkérném a kezét.
--------------------------------------------------

- Mikor nem néz bele egy feleség a tükörbe?

- Amikor kifelé tolat a parkolóból...
--------------------------------------------------

- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?

- Váltson férjet, asszonyom!
--------------------------------------------------

Legalább hétféle női orgazmus létezik:

1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...

2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...

3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...

4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...

5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...

6. A követelőző: Még, még, még, még...

7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...

Az öreg alaposan beszívott a .Tántorogva kilép az ajtón és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy hatalmas pofont. Megszólal a :
- Hű a mindenit, de hamar hazaértem!

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy , az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy : rendel három , és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.

Egy fekszik a előt. Odamegy hozzá a rendőr.
- Mit csinál itt, jóember?
- Én vagyok ennek a a reklámja...

-Anya kimehetek cseresznyét szedni?
-De hát kisfiam december van!
-Tudom anya sapka, sál!



Nem túl okos a vonaton az anyjának:
-Anya mi az ott?
-Tehén kisfiam!
-Hoool??...

-mi a közös *** és ***?
-?
-még semmi ..

úgy döntöttem, hogy túúúl durva vicc:mmeprune

ezek inkább a poénokhoz tartoznának, mint a viccekhez! (különben jók!) (Ez egy válasz csupaszgyik üzenetére (2007. 12. 16. vasárnap 20:33), amit ide kattintva olvashatsz)

Marketing tévedések

McDonald:
A McDonald konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám- kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halálszimbóluma.

Coca-Cola:
A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.

Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux- porszívó". (Nothing sucksmore?)

Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

Chevrolet:
A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz 'nem jár, nem működik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"

Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a . A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti.

Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".

Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.

Colgate:
Colgate Franciaországban egy "Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.

Pepsi:
A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back fromthe dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit".

én ennek a szabályzatnak minden 1-es és 1-es pontját vastagon szedetten írtam volna! (Ez egy válasz vazelinator üzenetére (2007. 12. 16. vasárnap 17:41), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy anya férjhez adja 3 lányát.

Egy napon van az esküvő.

Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel.

A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy férjük ne értse.

Az első; lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé.

Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig.


A második lány is bejelentkezik, a lapon egy Pall Mall cigi márka.

Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a cimkén ez áll: Extra hosszú.

Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik.

Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways

Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa:

Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba...

Férfiak üzenete nőknek

Szabályzat!

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod,hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni!! olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, az asztal alatt; elkezdenek kajálni.
A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a volt, hehe.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget még egyet.
Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!

Ima:
"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen."





Hirdetés:

Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?

- Miért kérdezed, kisfiam?

- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...

- A barátaink.
----------------------------------------------

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:

- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?

- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?

- Bélyegragasztás?

Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...
--------------------------------------------------

A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:

- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt:

a zenekarban többen lazsálnak.

Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!

--------------------------------------------------
Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.

Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy.

A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.

- Mi az ördögöt csinál?

Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?

- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.
----------------------------------------------------

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.

- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív.

Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív.

Nincs azonban olyan nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív

lenne.

Mire hátulról egy hang:

- Aha, persze.

Egy fiú és egy lány ül éjszaka egy padon. A fiú benyúl a lány pólója alá és megkérdezi:
- Na, most mit fogok?
- A mellemet!
a fiú lejjebb csúsztatja a kezét
- Na, most mit fogok?
- A puncimat.
A lány is rájön a lényegre, és benyúl a fiú pólója alá, és megkérdezi:
- Na most mit fogok?
- A hasamat!
A csaj benyúl a srác gatyájába
- Na most mit fogok?
- SZOPNI!

A lakodalomban a násznagy megkérdezte a násznépet, kik azok, akik legrégebb óta házasok. Kiderült, hogy a menyasszony nagyszülei. A nagymamához fordult a násznagy, és megkérdezte tőle:
- Milyen tanácsot tudna adni az ifjú párnak?
- Azt, hogy egy házasságban a három legfontosabb szó: "biztosan igazad van".
Erre az összes vendég a nagypapára nézett, vajon ő mit tesz hozzá. A nagypapa bölcsen megjegyezte:
- Biztosan igaza van!

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni -mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van

Egy manusz megy Dodge-ával a prérin át 160-al.

Egyszer látja, hogy elfut mellette egy három lábú csirke.

- Meghülyűltem? - Morfondírozik magában, s, hogy ellenőrizze a látottakat, rákapcsol.

200-al el is hagyja a csirkét, közben meggyőződik róla, hogy valóban jól látta, a csirkének tényleg három lába van.

- Ilyet még nem is hallottam - gondolja, miközben a csirke 240-el ismét lehagyja.

A szivar gázt ad, s még látja maint a jószág egy farm felé veszi az irányt.

- Na ennek utánajárok - döntötte el és ő is befordul a tanya irányába.

Odaérve köszön az időközben előkerült farmernak, s elnézést kér, hogy rátört, de a csirke miatt jött, amit háromlábúnak látott.

- Jól látta uram - így a farmer.

- Tudja hárman élünk itt, a nejem a fiam meg én, és hogy ne legyen veszekedés, mert valamennyien a csirkecombot kedveljük legjobban, hát kitenyésztettem ezt a háromlábú jószágot.

- Érdekes - nyugtázza az idegen, majd megkérdezi, - és tessék mondani milyen az íze?

- A fene se tudja - mondja a farmer, - hát azt hiszi, hogy meg tudom fogni?

---------------------------------------------------

Egy pasas gyalogol a prérit átszelő autóúton, s egyszer csak látja, hogy egy indián fekszik a földön, fülét az betonra szorítva.

Megáll fölötte, mire az megszólal:

- Nagy fehér Cadillac..., benne egy szőke nő..., hátul egy nyolc év forma barna hajú kisleány..., babával játszik..., mellette egy hat év körüli fiúcska..., ő alszik.

A krapek teljesen elképedve hallgatja, majd megkérdezi:

- Főnök! Ezt maga tényleg mind hallja?

- Hallja a fene. Ők ütöttek el.

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,

és szeretne minél hamarabb túllenni rajta.

A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:

- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre

szólóan szoktam elkészíteni.

Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy

haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót,

amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.

A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.

Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot,

vidáman érdeklödik:

-Na, hogyan hatott a gyógyszer?

-Hát uram, minden elismerésem az öné!

Gratulálnom kell!

Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...

Így kell kiosztani a pasikat!!!

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit
beleraknod..
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más
hagyta volna rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a
megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek
néha férfinak?
Nő: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig
az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak,
hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a
villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de sosem vagy itt