Bocs, de nem fért be egy hsz-be:

Ne becsüld le a szőke nőt

A rendőr leállít egy szőke hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

A pap kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra, majd elmegy. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

Tanulság: Munkád során mindig szerezz be inden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthatsz el.

------------------------------------------

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet.
Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok és van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!!!

Mi a bizonyíték arra hogy a Szahara helyén tenger volt ???

Az arabok még mindíg fürdőlepedőben járnak !!!!

-----------------------------------------------------------------------

Az arab utazik a sivatagban teve háton,

Egyszercsak a teve,nem akar tovább menni.

Beviszi a teve szervízbe, hátha megtudják názni mi a baja.

-Mester, elromlott a tevém - mondja.

-Na tegyük csak fel a rámpára, - így a mester.

Az arab felvezeti a tevét, a mester meg 2 nagy téglával össze csapja a teve golyóit.

A teve keservesen felordít, megugrik és elszáguld a sivatagba.

Allah-Akhbar --Én ezt a tevét most már sosem fogom utolérni.

Erre a mester nyugodtan oda szól az arabnak :

-Nyugi-nyugi - Gyerünk testvér a rámpára !

Mi van rosszabb annál,ha megdug egy elefánt??
Ha meg is ujjaz!


- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga

Két béka ül a sziklán. Az egyik azt mondja: - Lelöklek. Mert az olyan jó.
...És lelökte. Mert az olyan jó

Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...

Egyik nap a pasi megkéri a barátját:

Hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről.

Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?

De végül rááll.

Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos

huszonéves nagylánnyal.

Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.

- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.

- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:

- Hé Joe! Mindkettőt?

(nem volt rossz az első vicced, de van egy kis pol. beütése! az okt. 23.-i eseményekből inkább ne csináljunk itt poént!): tom
--------------------------------------------------

-MI a különbség az ügyvéd és a keselyű között?
-A keselyű megvárja,amíg meghalsz.

(ez OK, de összevontam a két hsz-det, mert 1 nap egy vicc, vagy 1 hsz-ben több vicc!!!)

(szigorúan csak vicc, semmi rasszizmus nincs benne!)

-Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?

Tavalyelőtt Pásztón vótunk.

-Oszt mi történt? -Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.

-Hát tavaly?

-Pásztón.

-És mi volt?

-Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordám.

-És idén hova mentek?

-Hát az asszony Pásztóra akarna...

> Egyik nap Péter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét megmutatja
egy
> orvosnak. Elmondja a tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
>
> - Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba
hoztak
> a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis
> vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod,
mint
> akármelyik orvos.
>
> Péter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis
pohárban

> vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle

> furcsa hangokat hallat, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a

> következő diagnózissal:
>
> "Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz

> munkát, két héten belül rendbe jön."
>
> Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem
> becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből,
majd
> hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még
egy

> kis spermát is kever.
> Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A
gép
> elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist:
>
> "A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája
> gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert. A
lánya
> kokainélvező - vigye el egy elvonókúrára. A felesége terhes
(ikerlányok),
> a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Péter, ha nem
hagyja
> abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"

a vicc az benne, hogy még tél van:

7 tipp tavaszi fáradtság ellen:

1. Egyen vitaminokban, nyomelemekben gazdag ételeket, azaz sok-sok zöldséget, gyümölcsöt, teljes kiőrlésű gabonából készült termékeket.
2. A felszaporodott salakanyagoktól érdemes megtisztítani a szervezetet. Ezt böjt helyett pár hetes vegetáriánus étkezéssel is megoldhatja.
3. Igyon gyógyteát. A citromfű tea általánosan erősít, nyugtat, a csipkebogyó és a hársfavirág tea tisztít.
4. A reggeli zuhanyozást hideg vízzel fejezze be - fokozza a vérkeringést. Használjon energetizáló tusfürdőt.
5. Esti fürdővizébe tegyen illóolajat.
Vitalizáló hatású a levendula és a citrusfélék olaja. Fürdéskor masszírozza magát, dörzsölje bőrét luffaszivaccsal.
6. Mozogjon sokat, lehetőleg szabad levegőn, végezzen légzőgyakorlatokat.
7. A hétvégén ne dolgozzon, pihenje ki magát alaposan.

Szép szokás
Egyszer volt, régen volt... A Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan
csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg
ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt
látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a
szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?

Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

------------

> Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
> - Magával mi történt?
> - Nekem jött egy hattyú!
> - Egy hattyú?
> - Utána elütött egy ufó!
> - Hm, egy ufó...
> - Aztán megcsapott egy angyal!
> - Aha értem. És utána?
> - Utána kikapcsolták a körhintát...

repülős:

te egy perverz hüjjjeeee állat vagy....



(Ez egy válasz vazelinator üzenetére (2008. 01. 27. vasárnap 14:07), amit ide kattintva olvashatsz)

csak nehogy Takács néni beszélni kezdjen....]

> --Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
> válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
> idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
> -- Takács néni, ismer engem?
> Mire a hölgy:
> -- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
> kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
> embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
> miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
> ismerlek.
> Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
> Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
> -- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
> -- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
> italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
> ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
> csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
> úr... Igen, ismerem.
> A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
> ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
> -- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm,
> hogy börtönben fog megrohadni.
------------
Repülőgépen:



1. Vegyük elő a laptopunkat!

2. Nyissuk ki lassan, és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...

3. Kapcsoljuk be.

4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.

5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.

6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.

7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Nézzük meg a szomszédok arcát. )

Egy fiatal lelkész annyira izgult az első általa tartott prédikáción, hogy alig tudott megszólalni. A következő héten a beszéde előtt megkérdezte a főpapot:
- Hogyan maradhatok nyugodt a beszéd alatt?
A sokat tapasztalt főpap a következőt mondta erre:
- Fiam, tegyél martinit a vizeskancsódba a víz helyett, ez talán segíteni fog. Pár korty után mindennek simán kell mennie.
Az istentisztelet után a fiatal lelkész megkérdezte a főpapot, hogy milyen
volt a prédikációja. Az idős pap nyugodt arccal nézett rá és ezt válaszolta:
- Egész jó volt, de legközelebb jó lesz, ha a következőket figyelembe veszed, miközben a tisztelt gyülekezethez beszélsz:
- A martinit csak kortyolgasd ahelyett, hogy egy slukkra bedöntöd.
- Tízparancsolatról beszélünk, és nem tizenkét pontról. Ellenben 12
apostol volt, és nem 7 törpe.
- Dávid "megölte" Góliátot, nem pedig "szétrúgta a seggét".
- Jézus Krisztus tanitványait nem szoktuk a "srácok" néven emlegetni.
- Az "Atya, Fiú és Szentlélek" megnevezeseként pedig nem szoktuk a "Fater, gyerkőc és a kisértet" kifejezést használni.
- Isten valóban kiűzte Ádámékat a paradicsomból, de nem küldte el őket a picsába.
- Mise végén pedig azt mondjuk, hogy ámen. Nem pedig azt, hogy proszit...
_________________

(szigorúan csak vicc, semmi rasszizmus nincs benne!)


Melyik mondatot hallja utoljára a robotzsru?

????????

-D'ik mán színesfém! (Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2008. 01. 25. péntek 13:29), amit ide kattintva olvashatsz)

(szigorúan csak vicc, semmi politikai vélemény nincs benne!)

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart

... mert abból van bőven Budapesten.

Meglátja a nagykövet,és lerohan:

- Ember, mit csinál?

- Nagykövet úr,éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!

- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!

A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is.

Meglátja a nagykövet, és lerohan:

- Ember, mit csinál?

- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!

- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.

A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől?

Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.

Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?

- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!

- Azt látom, de ilyen vastagon?!

És a többieknek akkor mi marad?

Miről lehet felismerni az EMO-sokat?
Egyik szemük sír a másik haj...

Miért jó az EMO-s torta?
Felvágja önmagát!

Mit iszik a pszichológul fia?
Lelkifröccsöt.

Miért jó a búskomor embernek?
Mert sose lép kutyaszarba!

Hogy hívják a vakok otthonát?
Nemlát-lak.

Min töri a fejét a rendőr avagy az ADMIN?
Egy kövön. (bocs de ezt muszály volt mert a múltkor ki töröltél kb 15 viccemet...)

(most nem töröl az admin, pedig most is kemény a feje! miheztartás végett: 1 nap 1 vicc, vagy 1 hsz-ben több vicc a szabály, a többi sajnos elveszik! sőt most javítottam a szmájlidat, hogy látható legyen! és hogy vicces legyek azért megjegyezném, hogy a vicceid inkább a poénok kategóriába tartozna, de itt is elmegy! tom)

("vicced" a poénos képek kategóriájába tartozik! :tom)

A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette.

A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.

Bemegy a vevő:

- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?

- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
--------------------------------------------------
Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási. Az öreg székely fiával kaszál kint a réten. Megszólal a fiú :
- Ez nem igazság, édesapám, mi itt a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a hugommal a hűvös pincében kötöget.
- Ne búsulj fiam! Lesz ez másképp is. Gondold csak el, jön a tél, mi a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, de anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.

Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron. Odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvónéni?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!

A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de..
- És a fiamé: Zord Bölényé?
- De, de...
- Na akkor eredj Barna Szar, és gondold át mégegyszer a javaslatodat.

- Mi van a pap sírkövére vésve?
- ???
- Vizsgázni mentem.
--------------------------------------------------
Kedvezőtlen fordulatot vesz az életed, ha ezt hallod:

1. Ne aggódjon, fellebbezünk!
2. Hiszen ezt már rég kezeltetni kellett volna!
3. Sebaj, megtanulsz bal kézzel írni!
4. Egy hatvan éves férfi még mindent újrakezdhet!
5. Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!

Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:

- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat,aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban,vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.

Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, autót vagy házat

Két barát beszélget:

- Szörnyű gyermekkorom volt... gondold el, négyen voltunk testvérek, én

a legkisebb, én kellett hordjam a testvéreim kinőtt ruháit!

- Hát ilyen mostanában is előfordul!

- Igen, igen... De négyünk közül én voltam egyedül fiú...



Egy autós emelt hangon azt mondja a kutasnak:

- Árulja el nekem, hogy miért tartják zárva a vécét?

Csak nem attól félnek, hogy valaki kitakarítja?