Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:

- Nagy veszély vár rátok odakint.

Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket.

Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.

Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:

- Kétszáz forint? Az azért nem semmi.

A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
-------------------------------------------------

- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének

-, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.

- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?

A tökéletes férj

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobil telefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang.
- Oh, édesem!
- A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 1,500 dollár.
- Hát..., jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Ohh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autóüzlet előtt és megnéztem a 2001-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk..
- Mennyiért adja?
- Csak $60,000-ért!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is akarok bele.
- Ohh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlan eladó vállalat előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép szikla-kerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte az óceánparttal.
- Mennyit kérnek érte?
- Csak $450,000 dollárt... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 420,000 dollárt érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
- Én is szeretlek. Szia.
A férfi lecsukja a mobil telefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?
--------------------------------------------------
Ilyen az élet (?)

Apa a fiával sétál a boltban, épp az óvszerek mellett.
Kérdi a gyerek, hogy ez mi?
-Fiam, ez azért van, hogy megvédjen szex közben a nem kívánt következményektől.
A gyerek kézbe vesz egy 3 db csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ua., ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-osat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra....
--------------------------------------------------

Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli.

Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és fiatalos, kérdezik az ismerősök, hogy mi a titka.

- Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel. - meséli az öreg.

- Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát.

Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegőn.
--------------------------------------------------

Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában.

Az óvónéni rászól:

- Kisfiam, így nem beszélünk. Kitől hallottad ezt?

- Apukámtól.

- Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent.

- Dehogynem! Azt, hogy nem indul az autó!
--------------------------------------------------

- De jó! Újra 3,60 egy kiló kenyér és 1 liter tej!

- Tényleg?

- Aha! 3,60 Euró.

WC-kommunikáció
Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:
- Szia, hogy vagy?
Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a WC-ben, de most nem tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:
- Kösz, minden rendben!
Erre a másik személy azt mondja:
- És mit akarsz csinálni?
Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért azt mondtam:
- Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!
Ezután próbáltam olyan gyorsan kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb kérdést hallok:
- Átmehetek hozzád?
A kérdés abszolút durva volt, de gondoltam illedelmesen lezárom a beszélgetést:
- Nem, most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!
Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen:
- Figyelj, később visszahívlak, mert egy idióta van a másik fülkében, aki folyamatosan válaszolgat a kérdésemre.

Bánat
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Nagypapi
- Nagypapa, téged miért szerettek annyira a nők?
- Háát... nem is tudom... - és a nagypapa megnyalta a szemöldökét...

Sör
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...

Utód
Apa szidja a fiát:
- Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!
- De apu, ez nem egészen így van...
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?!
- Mindketten...

Barátság
Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

Egy férfi reklamál a kisállatkereskedőnél:
- Tegnap maga eladott a feleségemnek egy papagájt, amelyik állítólag beszél. De a madár meg se mukkan.
- Egy kukkot sem mondott?
- Semmit!
- Nézze, kérem. Az a papagáj még csak 10 éves, a maga felesége meg legalább ötven. Biztosan nincs közös témájuk.

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra, ezerrel. Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni, megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...

Anyós és veje várakozik egy irodaház földszintjén. Megszólal a férfi:
- Mama, figyeljen, jön a páternoszter!
Mire az anyós:
- Dicsértessék a Jézus Krisztus!

A taxisofőrt vizsgálja az orvos:
- Hmmm. Az ön pulzusa nagyon lassan ver, alig 50-et.
- Érthető, kérem, hisz lakott területen vagyunk.

Egyik barátnő meséli a másiknak:
- Tegnap modellt álltam egy festőnek.
- Tényleg?
- Igen, mégpedig aktot. Az lesz a kép címe, hogy "Éva és a kígyó".
- Ne mondd! És Évát kiről mintázta?

Képzeld, apa lettem.
- Akkor miért vagy így letörve?
- A feleségem még nem tudja.

Józsi bácsi bekerül egy Vágó István féle vetélkedőbe.

Az első kérdés - teszi fel Vágó - ez lenne: Mi az? 2 kereke van, lábbal hajtjuk, ez egyfajta jármű, rá lehet ülni.

Józsi bácsi rávágja:

Ez a kerékpár.

Majdnem, majdnem - mondja Vágó -, de mi egy 18 sebességes, Csepel típusú mounten-bike kerékpárra gondoltunk, így nem tudom elfogadni a választ.

A második kérdés: 4 kereke van, bele lehet ülni, ez is egyfajta jármű, motor hajtja. Mi ez?

Józsi bácsi válasza:

Személygépkocsi!

Majdnem, majdnem - kontrázik Vágó -, de mi a Suzuki Sedan 1.4 személygépkocsira gondoltunk, így nem tudom ezt sem elfogadni. Az utolsó kérdés:

Mi az? A levegőben van, repül, szárnyai vannak, ez is jármű, utasokat szállít.

Józsi bácsi válasza:

Repülőgép!

Majdnem, majdnem - mondja Vágó -, de mi a Boeing 747-es utasszállító repülőgépre gondoltun, így ezt sem tudom elfogadni.

Józsi bácsi visszakérdez:

Vágó úr, én is feltehetnék Önnek egy kérdést?

Persze, miért ne - válaszolja Vágó.

Mi az? - kérdi Józsi bá. - Nő, utcasarkon áll, pénzért árulja a testét, férfiak veszik igénybe szexuális szolgáltatásra.

Vágó válasza:

Khmmm... Ez a kurva.

Mire Józsi bácsi:

Majdnem, majdnem, de én speciel Vágó Úr jó édes kurva anyjára gondoltam!

1 nap egy vicc, vagy több vicc, de 1 hsz-ben! (Ez egy válasz nokedli1234 üzenetére (2008. 02. 08. péntek 22:10), amit ide kattintva olvashatsz)

A rendőr,a zsidó,a cigány,a skinhead,a szőke nő,a vak,a medve,a nyuszika,a farkas,a kismalac,a róka,és az aranyhal bemennek a kocsmába,majd a kocsmáros felnéz,........Na elmentek ti mind a picsába!!!

Két részeg vak megy az utcán...Az egyik tüsszent egyet,mire a másik : - bonts már nekem is egyet!!!

az első kettő 11:10-kor a piénoknál!
(látszik, hogy nem olvasol minden topicot! és ez nem vicc, csak észrevétel! )
--------------------------------------------------
és hogy ne legyek off:

Álldogál a prosti a sarkon,megáll mellette egy kocsi.

Ablak le, kiszól a fickó:

-Hé kislány, 15 rugóért mire vagy hajlandó?

-Annyiért bármire!

-Akkor ugorj be, megyünk betonozni!
(Ez egy válasz mia w. üzenetére (2008. 02. 07. csütörtök 09:52), amit ide kattintva olvashatsz)

"Miért rúgtam ki a titkárnőmet? - kérdezi egy férfi.

Két hete volt a 45 születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet,
a titkárnőm felállt és igy szólt:
-Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettöl egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fönök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy
egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és
kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!!!"

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű

pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra,

és jót szeretkezik velem.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt.

.. Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?


Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az

ellenzék egyik női képviselője szót kért.

Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét.

De a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt:

- Miniszter úr, ha ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába!

Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozás teljes

csendben így felelt:

- És ha én az ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.


A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.

A pszichiáter elkezdi faggatni:

- Ön mit szeret egy nőben?

- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.

- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?

- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.

- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le

tudná élni egész hátralevő életét!

A férfi erre elkezd röhögni:

- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!

Székely fiú hazaállít hétvégén a városból, ahol dolgozott, s az első fizetéséből vett az apjának egy dobozos sört.

Az öreg megköszöni, s elővéve a bicskáját, nekiáll, hogy kibontsa az ajándékot.

- Idesapám! - Szól rá a fiú - azt nem úgy szokják!

- Nem-é? Hát hugyan te? - Csodálkozik rá az öreg.

- Ott az a fülecske, oszt azt rántyák fő!

Mire az öreg:

- Úgy ám! Akiknek nincs bicskájuk!
-------------------------------------------------

A 4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném.
--------------------------------------------------

- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...
--------------------------------------------------

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
-------------------------------------------------

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem.
Egyszer csak elment a hang!
--------------------------------------------------

A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja, megvicceli az öreget:

- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
- Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időről-időre kiküldenek hozzánk egy kis faszt.
--------------------------------------------------

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:

- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.

- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?

- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.

Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?

Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest.

Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.

Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.

Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő múltával kimegy a WC-re.

Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.

Kérdezik tőle:

- Mi történt magával bátyám?

- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
--------------------------------------------------

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.

- Ki az? - kérdi álmosan.

- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!

Van magának itthon tintája?

- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.

Húsz perc múlva megint verik az ablakot...

- Ki az? - hangzik a kérdés megint.

- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
--------------------------------------------------

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.

Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.

Az asszony kérdőre vonja:

- Hol voltál ennyi ideig?

- Kinn.
--------------------------------------------------

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:

- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.

Asszony:

- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:

- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
--------------------------------------------------

- Jean, adjon friss vizet a halaknak!

- De uram, még a tegnapit sem itták meg.
--------------------------------------------------

- Hogy van az anyósod?

- ÁÁá... Megmarta egy kígyó.

- És? Belehalt?

- Igen. A KÍGYÓ!!!
--------------------------------------------------
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:

- Te miért iszol mindig csukott szemmel?

- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
--------------------------------------------------
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője.

Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.

Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.

Tánc közben lenéz, és azt mondja:

- Anna, rajtad kék bugyi van.

- Hát ezt honnan tudod?

- Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.

Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

- Natasa, rajtad fehér bugyi van.

- Ezt meg honnan tudod?

- Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.

Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

- Nóra, van rajtad bugyi?

- Nincs. - válaszolja.

- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

most van az, hogy nem dolgozok senki helyett, mert ezerszer elmondtuk , leírtuk a figyelemfelhívásokban, és a saját topicokban is!
ezért nem vonom össsze őket, hanem az összes 6 hsz-t töröltem!
(arról nem is beszélve, hogy ezeknek nagy része nem is vicc volt, hanem gyengécske poénok!) (Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2008. 02. 03. vasárnap 12:14), amit ide kattintva olvashatsz)

Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!
- Rendben, hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De nagyon sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:
- Ki vagy?
- Én vagyok a Peugeot - mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
- Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!



3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia Renault-os:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?

ulpianusfejeriensis

A Viccek topicban szabály:

1 nap - 1 vicc, de lehet több vicc is , de azokat összevonva, egyetlen hozzászólásba tedd be!!!

Ha nem így jársz el, pontvadászatra fogok gyankodni, és tiltást kérek!

Miért lila a milkatehén?

Mert a kolomp szorítja a nyakát!
--------------------------------------------------

Mit húznak az orvosok a műtét előtt?

Gumikesztyűt!

De miért?

Hát, hogy ne hagyjanak ujjlenyomatot!

Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába.

Megkapja az első kérdést:

-Mennyi egy meg egy?

-11 -vágja rá egyből.

-Ez nem egészen az, amire gondolta, de bizonyos logika alapján elfogatható!-mondja a vizsgabiztos.

-A következő feladat:nevezzen két napot!

-Tegnap és holnap!-mondja magabiztosan a felvételis.

-Igazából én a hét napjaira gondoltam-mondja a vizsgáztató.

-De ez a megoldás se rossz.

Na, itt a döntő kérdés:kik ölték meg Dózsa Györgyöt?

A jelölt hosszan gondolkodik, s mondja:

-Ezt sajnos, nem tudom.

-Jól van, fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt.

Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!

A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért.

A csapos megkérdi tőle:

-Na, hogy sikerült a vizsga?

-Egész jól.

Már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak. (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 01. 31. csütörtök 18:16), amit ide kattintva olvashatsz)