Miért nem sír a kisfiú miután elesett biciklivel?
.....
Mert a kormány átszúrta a tüdelyét.

vazze, ez nem vicc, hanem a szürke hétköznapi valóság a XXI. sz elején! (Ez egy válasz X üzenetére (2008. 04. 19. szombat 15:03), amit ide kattintva olvashatsz)

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

egy kedves ismerősöm küldte, a hét vicce (de szigorúan a poént is kérem poénnak venni, és nem a történelmi eseményeket nézni!):

Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:

- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban
voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk.
Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá.
Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk.
A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük
őket.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot
ittunk.
Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk.
A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól
elvertük őket.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor
kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk.
A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is
jól elvertük őket.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört.
Ezt így csináltuk minden napmíg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik
a nagypapa
Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.

Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.

- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a
vendéglős megvert mint egy lovat.
Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és
konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a
kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak.
Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót
megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik
kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz
volt.

- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de
biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk .

Egy bolond kötelet csavar a derekára, és egy faágra köti magát

Arra megy egy másik bolond, és megkérdezi:

- Mit csinálsz ott fent?

- Láthatod! Meguntam az életem, és felakasztottam magam!

- De bolond vagy! Hiszen akkor a kötelet a nyakadra kellett volna tekerned!

- Próbáltam úgy is, de akkor nem kaptam levegőt.
------------------------------------------------

A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.

Egy orvos tapintatosan kérdi tőle:

- Jaj, de aranyos! Hogy hívják?

- Fifi...

- Szép neve van... És szokott ugatni?

A bolond megvetően néz rá:

- Maga hülye, hallott már egy negyvenkettes férficipőt ugatni?
-----------------------------------------------

A diliházban a betegek szökésre készülnek.

Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést.

Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja:

- Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!

- Miért?

- Délután lebontották a kerítést.

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

nem kultiválom a buzis vicceket, de ez ütős volt...
---------------------------------

- Miért nem próbálja ki a rendőr a telefonszexet?

- Mert túl kicsik a lyukak a telefonkagylón.
--------------------------------

- Miért dobja át a rendőr a konzervet a folyó másik partjára?

- ???

- Mert rá van írva, hogy a túloldalon nyílik.
-----------------------------------------

- Miért teszi a rendőr a hűtőbe a koszos szőnyeget?

- ???

- Hogy kirázza a hideg.
-------------------------------------

- Mi a teendő, ha egy rendőr hozzádvág egy tűt?

- ???

- Menekülj, ahogy tudsz, mert kézigránát van a szájában!
------------------------------------------

- Mi lenne, ha az összes közgazdász meghalna?

- Megint a rendőrök lennének a leghülyébbek.
-----------------------------------------

- Mi a hülye fokozása? - Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr.
--------------------------------------

- Miért ordít a rendőr, amikor issza a kávét?

- Mert a kanál szúrja a szemét.
-----------------------------------------

- Két rendőr közül melyik hugyozik messzebbre?

- Amelyik lehúzza a sliccét.
----------------------------------------

- Miért szereti a rendőr írógépen készíteni a jelentését?

- Mert ha megszólal a sor végét jelző csengő, azt hiszi, hogy kávészünet következik.
--------------------------------------

- Min veszekszik 4 rendőr, amikor beülnek a kocsiba?

- Azon, hogy ki üljön az ablak mellé.

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

A házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:

- Korábban mindig fogtad a kezem...

A férj kinyúl és megfogja.

- Aztán mindig megcsókoltál...

A férfi megcsókolja.

- Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj fölkel.

- Hová mész? - kérdezi az asszony.

- A fürdőszobába, a fogamért.....
----------------------------------------

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:

- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

- Ráhajtottam egy borosüvegre.

- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
------------------------------------------

- Mi az abszolút szemtelenség?

- Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".
------------------------------------------------

Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében.

Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést.

A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.

- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.

- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt!

Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!

- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?
------------------------------------------

Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

- Kikapcsolják a Playstation-t.
-----------------------------------------------

- Mit csinál a szőke nő a feketével?

- ???

- Megissza!
-------------------------------------------

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.

De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget.

Az aktus után megkérdi:

- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad!

Nincs egy fiatalabb rokona?

- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!

- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?

- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!
-----------------------------------------------

- Mi az? Száz szeme van mégsem lát.

- ???

- Ötven vak.

- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!

- Biztos elborult az agya uram.
---------------

- Figyelj rám, barátom!

Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.

- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?

- Marha!

- Igenis, uram.
----------------------------

- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?

- Annyi mindegyikben van, uram!
----------------------

- Jean, elég a pénzünk hó végéig?

- Csak ha meggyújtom, uram.
-----------------------------

- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?

- A mosópor fékezett habzású, uram!
--------------------------

- Jean, hozza ide a távcsövemet!

- Jó, de minek uram?

- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
------------------------

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?

- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.
-------------------------------

- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza

a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.

Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?

- Ó uram, nagyon egyszerűen.

A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek,

óvatosan visszaköpöm.
-----------------------------

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?

- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!

Pistike benyit a hálószobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.

-Mit csináltok apuci?

-Kistestvérkét, Pistike!

-Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér.

Pár nap múlva a gyerek rajtakapja őseit amint éppen hátulról szeretkeznek.

Rájuk kiabál:

-Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell.
--------------------------------------------------

A gyerekek az igeragozást tanulják az iskolában.

-Én fázom, te fázol, ö fázik. Milyen időben van ez Móricka?

-Hidegben.
-------------------------------------------------

A gyerekeket élővilágból vizsgáztatja a tanár:

-Ki tud felsorolni repülő emlősöket?

Pistike jelentkezik:

-A denevér és a stewardes…!
-------------------------------------------------

Pistike megkérdezi:

-Mond, papa, miért vetted te pont a mamát feleségül?

A papa diadalittasan fordul nejéhez:

-Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!
-------------------------------------------------

Pistike nézegeti a vasútállomáson a vonatokat:

-Apu, a mozdonynak miért nincs kismozdonya?

-Mert rézből van a fütyülője.
-------------------------------------------------

Móricka fut ki őrülten a fürdőszobából:

-Anyu, anyu, apu részeg!

-Miből gondolod kisfiam?

-Már megint a tükröt borotválja.
-------------------------------------------------

Pistike éppen a helyesírást tanulja és mindenre rákérdez amit nem tud. Az apja mondja:

-A hétvégén vikkendezni megyünk!

-Két k-val?

-Nem anyáddal!

-Mit mond egy vérző orrú nőnek a férfi?
- ???
-Semmit, már 2-szer elmondta.

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
-Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
-Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...

.........................................

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos, vízvezetékszerelő, tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a
tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az
összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap,
elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják.
A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban focizik,de ezt olyan kínos lett volna
elmondanom mindenki előtt.

..............................................

Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.

............................................

A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet.
Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom címét, keresse meg őt.
- Miért, ő jobb orvos önnél?
- Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.

...............................................

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....

A tanító néni kérdezi Mórickát:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Azért, mert meghalt a nagyapám.
- De Móricka, ne hazudj, láttam reggel, mikor jöttem, ott volt az ablakban.
- Igen tanító néni, odatámasztottuk, mert ma hozza a postás a nyugdíjat.

Egy cigány vezet az út közepén egy hatalmas lovat. Odamegy a rendőr, megkérdezi:
-Maga meg hogy szerezte ezt a lovat?
-Sakkon nyertem.
-Azt meg hogy?
-Hát úgy, hogy a Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

Fárasztó viccek:

- Halló! Földes lakás?
- Igen.
- Parkettáztassa ki!

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egynsúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak nem ordibálunk.

Két taxis beszélget.
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

Két szög utazik a vonaton. A fiatalabb átadja a helyét az idősebbnek, mire az megdícséri:
- Derékszög vagy fiam!

- Miért nem origamizott Batu Kán?
- ???
- Mert nem hajt a tatár.

Egy ketrecbe bezárnak egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat éjszakára. Másnap reggelre eltűnik egy szelet kenyér és a vaj.
- Mi történt?
- ???
- A kecske mekkent egyet.

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja ráförmed:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.

Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad bugyi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...

Ond és Kond vacsorázni készül.
- Van két konzervünk. Egy bab, és egy borsó. Melyiket együk meg, Kond?
- A babot, Ond!

- Lev… lev… leveeeeeegőőőőőőőt!!!!!
- ASZT MA nem kapsz.

Isten magához hívatja Évát.
- Éva, bűnbeestél, ezért most a véreddel fizetsz.
- Lehetne havi részletekben, Uram?

Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának...

Fekete Humor

Utolsó mondatok, bölcseletek

Dobd már ide azt a baltát!
Kérek még egy kis gombát!
Mekkora a tűzereje?
Hogyan ölted meg, mutasd meg!
Hölgyeim és uraim, önök most a békés Krakatao vulkánt látják.
Ha a fehéret ide kötöd, akkor nem ráz meg.
Csak a testemen keresztül!
Mibe, hogy 120-szal be tudjuk venni ezt a kanyart!
Odanézz, milyen szép ott a táj!
Vajon milyen mély a víz?
Te, ez a szárny nem fog letörni?
Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt!
Ez a test tökéletesen földelt.
Ugrottam már mélyebbre is.
Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt?
Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni!
Iszom még egy pohárral abból a zöldből.
Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
Remélem, megtart ez a kampó!
Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
Nézd Yumi, egy amerikai repülőgép! (1945, aug. 6. Hirosima)
Gyertek fiúk, itt még nincs mocsár!
...és most ünnepélyesen felavatom az egyes atomerőmű-blokkot.
De szép fények vannak arra, Csernobil felett...
Na, most bekapcsolom a tápot.
Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le ezzel a lifttel...
Gyere Apu! Még csak villog a zöld!
Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, hőmérsékl...
Mondom, hogy könnyű hatástalanítani.
Amint látjuk, a daru terhelése megfelelő...
Végre közelről láthatok egy igazi tankot...
Nem, most adok először vért.
Kérnék két jegyet a hullámvasútra.
Majd én megyek előre.
Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit. Figyelj! ( Csobb ... )

Taszilót végigvezeti Arisztid a háza termein, és sorra bemutatja a vendégeknek.

Egy sarokba érve termetes hölgy mutatkozik be neki:

- Vanda vagyok!

Tasziló végigméri, majd rávágja:

- És milyen öveg!


Arisztid váratlan időpontban ér haza.

Az ágyat és a nejét igen gyűrött állapotban találja.

Gyanakodva fürkészni kezd.

A szekrényajtót kinyitva ott találja barátját ruhájával a hóna alatt.

Rákérdez.

- Hát te mit csinálsz itt Tasziló?

- Én kérlek, várok a hetvennégyes trolira.

Arisztid visszacsapja a szekrényajtót, majd elmélázva mondja:

- Az anyját ennek a Taszilónak, ez mindig hogy ki tudja vágni magát.


Az agresszív kismalac aranyhalat sütöget a parton. Arra megy a nyuszi:

- Kismalac, miért nem engedted vissza?! Teljesítette volna három kívánságod!

- Teljesítette is!!



Noé a bárkán, félúton:

- Basszus, a harkályt otthagyhattuk volna!



A róka kérdezi a nyuszit:

- Miért van ilyen rövid füled?

- Mert romantikus alkat vagyok.

- Hmm??

- Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a

fűnyírót...



A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista.

Egyszer felsóhajt a füves: - De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:

- Aztán eloltani!

Mire a szadista:

- Ja! A homlokodon!



Egy veszélyes környéken levő kocsmában három egér beszélgetésbe

elegyedik az éjszaka közepén.

Az első egér legurít egy Jack Danielst , odavágja a poharat a pulthoz,

majd a másik egérhez fordul:

- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábammal

kiengedem, majd a kart elkapom a fogammal; így elvégzek húsz felülést

étvágygerjesztőnek, majd lelépek a sajttal.



A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két

poharat odacsapja a pulthoz, majd:

- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet

összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, s minden reggel egy jó

adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.



Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.

Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:

- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.



- Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?

- Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!

- Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?

- Egyik sem.

- Hát akkor miért nem száll fel?

- Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?

Falusi iskola.
Gyerekek a libáról tanulnak.
Tanító kérdez:
- Béluska!
- Mije van a libának?
- Szöme.
- És még?
- Szöme.
- Akkor másképp kérdezem: mi van otthon az ágyon?
- Anya.
- És anyán mi van?
- Apa.
- És apán mi van?
- Gatya.
- És még?
- Dunna.
- Na végre! Hát a dunnában mi van?
- Bóha.
- És még?
- Meleg.
- Hát még!
- Toll.
- Ez az!! Akkor mije van a libának?
- SZÖME!!

- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.

- És milyen színű legyen?

- Mindegy.

- Mégis milyen fazonra gondolt?

- Mindegy.

- Na és a mérete?

- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.
------------------------------------------------

Az ember komplikáló állat, ezért csak nyomás alatt hajlandó egyszerűsíteni.

Ha vezetőként pénzügyi prés alá helyezed, kiabál és tiltakozik, katasztrofális következményekről szaval.

Aztán önmagát is meglepve kirukkol egy megoldással, ami nemcsak olcsóbb, de jobb és szellemesebb is, mint a nagy pénzű ötlete, amit vezetőként elutasítottál.
------------------------------------------------

Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe.

A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.

- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi.

- Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.

- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves Ön letelefonálni nekem fél 6-kor?
------------------------------------------------

Étteremben:

- Kérem, ebben a tyúklevesben nincs hús!

- Na és? A halászlében sincs halász!
-------------------------------------------------

A rendőrök felvételiznek.Bejön az első:

- Miből van a gumibot?

- Nem tudom.

- Jó, megbukott.

Bejön a második:

- Miből van a gumibot?

- Nem tudom.

- Jó, ön is megbukott.

Bejön a harmadik:

- Miből van a gumibot?

- Nem tudom.

- Gondolkodjon! GUMIbot!

- Nem tudom.

- Jó, miből van az üvegszem?

- Üvegből.

- Jó, és ezt honnan tudta?

- Hát, ha műanyagból lenne hogyan látnának át rajta?