A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.

Moziban:
fiú: Megycsókolhatlak?
lány: Engem?? Most szoptalak le!
fiú: Engem??

A pap és az apáca mennek tevével a sivatagba.

Mennek,mennek. Egyszer csak a tevék nem bírják tovább és összeroskadnak.

Nemsokkal később elfogy a vízük és az eledelük is.

Azt mondja a pap az apácának.



- Mivelhogy elfogyott a vízünk és az ennivalónk vetközzünk le és fedezzük fel egymás testét!

Az apáca beleegyezett a dologba, és levetkőzött.

A pap azt kérdi az apácától.

-Neked mi az a két kerek ott a testeden?

- Ezzel szoptattam volna meg a gyerekeimet, ha lettek volna.

-...És neked mi az a hosszú a lábad között?

A papnak felcsillant a szeme,és azt mondta.

- Ezt ahova bedugom,ott élet kel!

Azt mondja az apáca.

- Akkor dugd bele a tevébe!!
-------------------------------------------------

Két görénytulajdonos beszélget:

- És hol alszik a görényed?

- A lábamnál.

- És nem büdös?

- Majd megszokja.
----------------------------------------------

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze.

Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.

Meglepődve kérdezi az ápolónőt:

- Hát az apukával meg mi történt?

- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
---------------------------------------------

Egy munkatársam egyszer nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét.

A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek az irodába egy kis mulatozásra.

A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki.

A klasszikus bútorszexet akarták gyakorolni, csak sajnos nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva.

A kolléga az első lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult. Idézet a későbbi rendőri jelentésből:

"XY heregolyói belógtak a fiókba, és amikor lökött egyet, betolta a fiókot.

A hirtelen fájdalomtól megpróbált szabadulni és reflexszerűen hátraugrott.

A fiókba beszorult herezacskó a hátraugrás miatt leszakadt."
----------------------------------------------

A macskák:

A macskák azt csinálnak, amit akarnak

- Nem érdekli őket, hogy mit mondassz.

- Teljesen kiszámíthatatlanok.

- Nyávognak, ha valami nem stimmel.

- Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni,

- Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak.

- A hangulat szabályozza az életüket.

- Mindenhol otthagyják a szőrüket.

- Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.

Szóval, tulajdonképpen apró nők - olcsó bundában.

Az egyik gyógyszertárban óriási robbanás történt.

Kijöttek a tűzoltók, a mentők, a környékbeliek is odasereglettek.

Az épületből füst és korom szállt ki, az összetört üvegajtón kitámolygott a patikus megfeketedett köpenyében.

Odalépett egy idős nénihez, aki ijedten ácsorgott a bejárat mellett:

- Kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki!
--------------------------------------------------

Egy ingatlanügynök egy lakást mutat egy házaspárnak.

A feleség megkérdezi:

- Megmutatná, milyen innen a kilátás?

A hirdetésben az állt, hogy gyönyörű a panoráma.

Az ügynök széthúzza a függönyöket, mire a férj elégedetlenül felkiált:

- Hol van itt a kilátás?

Azok a hegyek pont eltakarják!
---------------------------------------------

Egy fiatal pár esküvő előtti megbeszélésre megy a paphoz.

A vőlegény nem járt korábban templomba, ezért elég kényelmetlenül érzi magát.

A pap egy kérdőívet vesz elő, és kérdéseket tesz fel a párnak.

- Kijelenti, hogy szabad akaratából veszi el feleségül T. Máriát?

- kérdezi a fiútól.

Hosszú néma csend következik, a fiú gondolkodik.

- Írja be kérem, hogy igen. - szól közbe a lány.
------------------------------------------------

Két barát beszélget a családjáról:

- Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.

- És miért?

- Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.
-------------------------------------------------

Szabó egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen öltözött szőke nővel.

Végül megszólítja:

- Mondja, hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?

- Soha! - feleli a nő szemérmesen. - Soha, kedves, öreg barátom!
------------------------------------------------

Két barátnő beszélget.

- Mondd, ki volt az a jóképű férfi, akivel tegnap a Kempinskyben vacsoráztál?

- Hát, a nevét nem tudom, de az alsógatyájába K. D. monogram volt hímezve.

Három nő vitatkozik hogy melyikük férje az undorítóbb.
- Az én férjem akkor is megdug, amikor menstruálok. - mondja az első.
- Ez semmi - szól a másik -, az én férjem ilyenkor megdug, meg ki is nyal.
Mire a harmadik: -Ez mind semmi. A férjem megdug, kinyal, és utána
véres pofával ijesztegeti a gyerekeket.

Parasztbácsi vesz egy új kakast, mert az öreg kakas már kezd kicsit lustulni, meg már egyébként is le kéne vágni a vasárnapi ebédhez.
Sejti ezt az öreg kakas is, gyanakodva méregeti az újat végül így szól hozzá:
- Üdv, ifjú barátom. Javasolnék neked valamit.
- Na, halljuk!
- Döntsük el hogy kié legyenek a tyúkok tisztességes módon, versenyben!
- Jó rendben, és hogy gondolod?
- Fussunk versenyt! De mivel láthatod, hogy némileg idősebb vagyok nálad, adhatnál egy kis előnyt. Mit szólsz hozzá?
- Jól van rendben!
El is kezdenek futni, elöl az öreg kakas, hátul a fiatal.
Kijön a parasztbácsi, meglátja.
- A kurva életbe, már megint egy buzi kakast vettem !!!???

Négy férfi beszélget:
Első: Én havonta egyszer dugom meg a feleségemet.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiedről beszélünk most???

Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A főbérlő kérdezgeti őket:
- Van rendszeres jövedelmük?
- Igen.
- Gyerek van-e?
- Igen, kettő, egy hét és egy tízéves.
- És állatok?
- Nem, nagyon jólneveltek.

régi, de én nagyon kedvelem:

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!

Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"

Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja.

Kérdi tőle a vámos:

- Van valami elvámolnivalója?

- Van két sonkám.

- Hol?

- Rajtuk ülök...

- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...
--------------------------------------------------

- Mi a koleszterin?

- A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban.
------------------------------------------------

A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.

Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör.

A tündér teljesíti, erre a rendőr:

- Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!
-------------------------------------------------

"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
-------------------------------------------------

Tanárnő kérdi az iskolában:

- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?

- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.

- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.

- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.

- Tényleg?

- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
--------------------------------------------------

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.

- Te Juliska, szeretnélek megdugni.

- Nem lehet Jancsi.

- Miért nem?

- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
------------------------------------------------

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:

- Mit cipeltek, fiúk?

- Az hadititok!

- És ennyire nehéz a láda?

- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

Miért nem sír a kisfiú miután elesett biciklivel?
.....
Mert a kormány átszúrta a tüdelyét.

vazze, ez nem vicc, hanem a szürke hétköznapi valóság a XXI. sz elején! (Ez egy válasz X üzenetére (2008. 04. 19. szombat 15:03), amit ide kattintva olvashatsz)

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

egy kedves ismerősöm küldte, a hét vicce (de szigorúan a poént is kérem poénnak venni, és nem a történelmi eseményeket nézni!):

Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:

- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban
voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk.
Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá.
Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk.
A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük
őket.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot
ittunk.
Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk.
A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól
elvertük őket.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor
kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk.
A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is
jól elvertük őket.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört.
Ezt így csináltuk minden napmíg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik
a nagypapa
Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.

Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.

- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a
vendéglős megvert mint egy lovat.
Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és
konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a
kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak.
Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót
megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik
kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz
volt.

- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de
biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk .

Egy bolond kötelet csavar a derekára, és egy faágra köti magát

Arra megy egy másik bolond, és megkérdezi:

- Mit csinálsz ott fent?

- Láthatod! Meguntam az életem, és felakasztottam magam!

- De bolond vagy! Hiszen akkor a kötelet a nyakadra kellett volna tekerned!

- Próbáltam úgy is, de akkor nem kaptam levegőt.
------------------------------------------------

A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.

Egy orvos tapintatosan kérdi tőle:

- Jaj, de aranyos! Hogy hívják?

- Fifi...

- Szép neve van... És szokott ugatni?

A bolond megvetően néz rá:

- Maga hülye, hallott már egy negyvenkettes férficipőt ugatni?
-----------------------------------------------

A diliházban a betegek szökésre készülnek.

Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést.

Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja:

- Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!

- Miért?

- Délután lebontották a kerítést.

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

nem kultiválom a buzis vicceket, de ez ütős volt...
---------------------------------

- Miért nem próbálja ki a rendőr a telefonszexet?

- Mert túl kicsik a lyukak a telefonkagylón.
--------------------------------

- Miért dobja át a rendőr a konzervet a folyó másik partjára?

- ???

- Mert rá van írva, hogy a túloldalon nyílik.
-----------------------------------------

- Miért teszi a rendőr a hűtőbe a koszos szőnyeget?

- ???

- Hogy kirázza a hideg.
-------------------------------------

- Mi a teendő, ha egy rendőr hozzádvág egy tűt?

- ???

- Menekülj, ahogy tudsz, mert kézigránát van a szájában!
------------------------------------------

- Mi lenne, ha az összes közgazdász meghalna?

- Megint a rendőrök lennének a leghülyébbek.
-----------------------------------------

- Mi a hülye fokozása? - Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr.
--------------------------------------

- Miért ordít a rendőr, amikor issza a kávét?

- Mert a kanál szúrja a szemét.
-----------------------------------------

- Két rendőr közül melyik hugyozik messzebbre?

- Amelyik lehúzza a sliccét.
----------------------------------------

- Miért szereti a rendőr írógépen készíteni a jelentését?

- Mert ha megszólal a sor végét jelző csengő, azt hiszi, hogy kávészünet következik.
--------------------------------------

- Min veszekszik 4 rendőr, amikor beülnek a kocsiba?

- Azon, hogy ki üljön az ablak mellé.

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

A házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:

- Korábban mindig fogtad a kezem...

A férj kinyúl és megfogja.

- Aztán mindig megcsókoltál...

A férfi megcsókolja.

- Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj fölkel.

- Hová mész? - kérdezi az asszony.

- A fürdőszobába, a fogamért.....
----------------------------------------

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:

- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

- Ráhajtottam egy borosüvegre.

- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
------------------------------------------

- Mi az abszolút szemtelenség?

- Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".
------------------------------------------------

Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében.

Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést.

A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.

- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.

- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt!

Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!

- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?
------------------------------------------

Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

- Kikapcsolják a Playstation-t.
-----------------------------------------------

- Mit csinál a szőke nő a feketével?

- ???

- Megissza!
-------------------------------------------

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.

De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget.

Az aktus után megkérdi:

- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad!

Nincs egy fiatalabb rokona?

- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!

- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?

- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!
-----------------------------------------------

- Mi az? Száz szeme van mégsem lát.

- ???

- Ötven vak.

- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!

- Biztos elborult az agya uram.
---------------

- Figyelj rám, barátom!

Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.

- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?

- Marha!

- Igenis, uram.
----------------------------

- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?

- Annyi mindegyikben van, uram!
----------------------

- Jean, elég a pénzünk hó végéig?

- Csak ha meggyújtom, uram.
-----------------------------

- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?

- A mosópor fékezett habzású, uram!
--------------------------

- Jean, hozza ide a távcsövemet!

- Jó, de minek uram?

- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
------------------------

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?

- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.
-------------------------------

- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza

a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.

Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?

- Ó uram, nagyon egyszerűen.

A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek,

óvatosan visszaköpöm.
-----------------------------

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?

- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!

Pistike benyit a hálószobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.

-Mit csináltok apuci?

-Kistestvérkét, Pistike!

-Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér.

Pár nap múlva a gyerek rajtakapja őseit amint éppen hátulról szeretkeznek.

Rájuk kiabál:

-Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell.
--------------------------------------------------

A gyerekek az igeragozást tanulják az iskolában.

-Én fázom, te fázol, ö fázik. Milyen időben van ez Móricka?

-Hidegben.
-------------------------------------------------

A gyerekeket élővilágból vizsgáztatja a tanár:

-Ki tud felsorolni repülő emlősöket?

Pistike jelentkezik:

-A denevér és a stewardes…!
-------------------------------------------------

Pistike megkérdezi:

-Mond, papa, miért vetted te pont a mamát feleségül?

A papa diadalittasan fordul nejéhez:

-Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!
-------------------------------------------------

Pistike nézegeti a vasútállomáson a vonatokat:

-Apu, a mozdonynak miért nincs kismozdonya?

-Mert rézből van a fütyülője.
-------------------------------------------------

Móricka fut ki őrülten a fürdőszobából:

-Anyu, anyu, apu részeg!

-Miből gondolod kisfiam?

-Már megint a tükröt borotválja.
-------------------------------------------------

Pistike éppen a helyesírást tanulja és mindenre rákérdez amit nem tud. Az apja mondja:

-A hétvégén vikkendezni megyünk!

-Két k-val?

-Nem anyáddal!

-Mit mond egy vérző orrú nőnek a férfi?
- ???
-Semmit, már 2-szer elmondta.

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
-Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
-Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...

.........................................

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos, vízvezetékszerelő, tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a
tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az
összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap,
elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják.
A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban focizik,de ezt olyan kínos lett volna
elmondanom mindenki előtt.

..............................................

Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.

............................................

A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet.
Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom címét, keresse meg őt.
- Miért, ő jobb orvos önnél?
- Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.

...............................................

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....