- Drágám, mit szólnál a 68-as pozícióhoz?
- Az meg milyen?
- Te csinálod nekem, én meg tartozom eggyel!

Az ellenőrző tiszt a felsorakozott katonákhoz:
- Kinek nagy a bakancsa?
- Jelentem, nekem - feleli Kovács honvéd.
- Délután jelentkezzen a raktárban, kicserélik!
- Nem szükséges, jelentem, a lábam is nagy.

Kovács monoklival a szeme alatt érkezik a kocsmába.
- Hát teveled mi történt, cimbora? - kérdezi a barátja.
- Tegnap egy lányért verekedtem.
- Kivel?
- A feleségemmel.

Gödön lakó honfitársunknak Japánban akadt dolga, nevezetesen Osakában. Irtózva a repülőktől, a vasúti közlekedés mellett dönt. A gödi vasútállomáson kér is egy jegyet Osakába.
- Az nem olyan egyszerű. - mondja neki a MÁV alkalmazottja.- Én csak Budapest Nyugati pályaudvarig tudok adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így is tesz, megérkezve a Nyugatiba, mondja a MÁV főalkalmazottjának, hogy Osakába kér jegyet.
- Az nem olyan egyszerű, én csak Moszkváig tudok jegyet adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így tesz, mondja Moszkvában, hogy Osakába szeretne eljutni.
- Nem egyszerű... - mondja ott is a pénztáros, ő csak Vlagyivosztokig tud jegyet adni.
Tíz napos,viszontagságokkal teli út után megérkezik Osakába, elintézi amiért ment, majd indulna haza. Kimegy a pályaudvarra és mondja a pénztárosnak:
- Gödre kérnék egy jegyet, persze tudom, hogy ez nem olyan egyszerű, mert...
- Itt félbeszakítja az osakai jegypénztár alkalmazottja:
- Persze, hogy nem egyszerű, ha nem mondja, hogy Alsó-Gödre vagy Felső-Gödre kéri a jegyét.

80 éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg
felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az ifjú ara .
- Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!

Van egy férfi és annak egy beszélö papagája. A fickó egy nap felszed
egy nöt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nö utálja
a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a
kalitkát, de elôtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon,
mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nöt és azt mondja neki:
Te csak vetközz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval
felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig
egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:
Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!

Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem.

A nap mottója:
"Régen a lányok úgy főztek, mint az annyuk. Ma úgy isznak, mint az apjuk."

- Mi az abszolút mottó?

- ???

- Az alkohol a társadalom ellensége.

Aki pedig megfutamodik az ellenségtől, az gyáva.
--------------------------------------------------

- Cukor ment a szemedbe?

- Nem, miért?

- Mert olyan édesen nézel!
-----------------------------------------------

A nyuszika, róka, és a medve belesnek egy verembe.

Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólal a róka és azt mondja:

- Együk meg azt, aki legkisebb!

Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:

- Ha valaki bántani meri a medvét, azzal nekem gyűlik meg a baja!
-----------------------------------------------

- Mért szeretik a nők annyira a vadászokat?

- ???

- Mert, mélyen behatolnak a sűrűbe, és egymás után többször is lőnek.
----------------------------------------------

- Mi lesz egy táncosnőből, ha megöregszik?

- ???

- Ráncos nő.
-------------------------------------

Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:

- Most ezen piát vesz?

- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.

- Akkor talán elkártyázza?

- Soha nem kártyázom.

- Kiviszi a lovira, mi?

- Soha életemben nem voltam lóversenyen.

- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas.

- Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...
-----------------------------------------

Közúti igazoltatás.
Rendőr:

- Mutassa a lámpákat! Fényszóró: jó. Féklámpa: jó. Tolatólámpa: jó.

Irányjelző: jó, nem jó, jó, nem jó,.

- Nővérke, úgy félek! Annak az öreg orvosnak, aki operálni fog, nagyon remeg a keze!

- Semmi gond, amikor ő operál, rázzuk az asztalt.
-----------------------------------

- Miért szeretik a franciák a csigát?

- ???

- Mert nem szeretik a gyors kajákat.
------------------------------------------

SMS:

Szia én egy földönkívüli vagyok és a mobilodnak álcáztam magam.

Te most épp a nemiszervemet fogod és a mosolyodból ítélve ez tetszik is neked.
----------------------------------------------

Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:

- Én kérni kávé !

- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

- Én kérni kávé !

- Hohó , Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...
-----------------------------------------------

Nyuszika mondja a hóembernek:

- Ide a répát vígy hozom a hősugárzót!
-----------------------------------------------

A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől.

A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg.

Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon, barátja utoléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja:

- Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!
----------------------------------------------

- Jean, hol a feleségem?

- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.

- Munkától? Miféle munkától?

- A méltóságos asszony egész délelőtt útiterveket kovácsolt.
-----------------------------------------------

Párbeszéd:

Gizi: - Géza vedd le a szemüvegedet, mert nyom!

Kis idő múlva:

Gizi: - Géza! Vedd vissza a szemüveged!

Géza: - Miért?

Gizi: - Mert a padot nyalod!
-------------------------------------------------

A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:

- Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettő.

Nesze, itt van egy!
-------------------------------------------

Két ember evés közben. Kérdi az egyik:

- Mi ez, pizza?

Mire a másik:

- Pizza Hát!
--------------------------------------

Újdonsült úszómester:

- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők, ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!
-------------------------------------------

Szőke nő a fürdőszobában:

- ....97...98...99 ÁÁÁÁÁÁÁ ! Százlábú!

- Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.

- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.

- Elmesélnéd, édesem?

- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...

- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?

- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...

- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?

- Hááát... Emlékszel, amikor nagykövet akartál lenni?

- Igen, Tahitiben.

- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

2 buzi bújócskázik;azt mondja az egyik:-Ha megtalálsz,magadévá tehetsz.Ha nem,bent vagyok a szekrényben.

Tárgy: üzemorvos


Tisztelt Hölgyem/Uram!


Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre,
és hozzon magával székletmintát.

Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk,
hogy a munka a vérében van-e,
vagy szarik rá!


Üdv: Üzemorvosi Labor

tartok tőle ennek meg lesz a jutalma, de gondolom ezzel tisztában vagy! (Ez egy válasz farock86 üzenetére (2008. 09. 12. péntek 11:14), amit ide kattintva olvashatsz)

(a "vicc" kimoderálva és + 1 hét tiltás!)

vannak amiből nem lehet viccet csinálni, ezt süsd el a hülye baráti körödben, de nem egy ellenőrzött és legálisan, normálisan működő szex és pornó honlapon!

alapszabályok:
1. napi politikát nem hozzuk be a honlapra
2. a sajnálatos történelmi eseményeket tudomásul vesszük, okulunk belőle, de semmi esetre sem viccelünk vele, nem figurázzuk ki!

ügyvéd viccek A.dokinak...

Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont nem!
------------------------------------------------

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
--------------------------------------------

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
------------------------------------------------

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?!
-----------------------------------------------

Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem tíz perc, magának meg tíz év!
-----------------------------------------------

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.
-----------------------------------------------

- Hogy hívják a kínai ügyvédet?
- Perel Jen Be.


- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.

A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:

- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.
-----------------------------------

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.

- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
----------------------------

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk.

Egy riporter megkérdezi tőle:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Egykilós tojásokat tojni.

A riporter faggatja a sikeres kakast is:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Szétverem a strucc pofáját!
--------------------------------

Két pulyka filozófiáról beszélget:

- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
--------------------------------

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát.

Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.

- Basszus! Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
------------------------------------

Megy az oroszlán az erdőben, és találkozik a farkassal:

- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el acsaládodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!

A farkas megijed, és így is tesz.

Az oroszlán másnap a rókával találkozik:

- Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak!

A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az oroszlán parancsolta.

Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:

- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon!

Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!

- Te oroszlán, kihúznál a listádról?

- Jó!
---------------------------

A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa.

Odafelé azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa: - Róka elvtárs?

- azok az idők már elmúltak. - Róka úr? - urazza őt a fene.

- Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem.

- Egyszerűen lerókázom.
--------------------------------

A katicabogár mondja a szarvasbogárnak:

- Képzeld, felveteliztem az egyetemre!

- És felvettek?

- Ne hülyéskedj! Hét ponttal?
-----------------------------------

A kis molylepke először repül ki a szekrényből.

Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:

- Na, milyen odakint?

- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.
---------------------------------

A nyuszikát megtámadta a róka és ráadásul meg is erőszakolta.

A nyuszika sírva megkérdezi:

- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?

- Van hát - feleli a róka.

- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Férfisoviniszta viccek ( minen Nőtől előre is elnézést!)

- Hogyan maradtak fenn a nők a törzsfejlődés során?
- ???
- Csalárd módon összenőttek a pinával!

- Miért vannak a mennyasszonyok fehér ruhában?
- ???
- A háztartási gépek általában fehér színűek!

Jancsi és Juliska

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén.

Arra megy Jancsi és megszólítja:

- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.

- Mégis mit képzelsz, Jancsi!

- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!

- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.

Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.

Jancsi folytatja:

- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint

5000 Forintot!

- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.

Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:

- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.

- Jól van akkor, ha adod a pénzt.

Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:

- Na jól van, mostmár megyek.

Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.

Nem sokkal később arra megy a TSz-elnök:

- Juliska, láttad erre a Jancsit?

- Igen, láttam.

- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
---------------

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?

- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.

- Tényleg? Háromig?

- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
-----------------

A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:

- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!

- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.

- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.

Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dülöngélve:

- Ilyen a box! Hukk!
-------------

Két kandúr beszélget:

- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.

- És?

- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.

- És?

- Leültettem a kanapéra.

- És?

- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.

- És?

- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.

- És?

- Végigfektettem a kanapén.

- És?

- Átöleltem szorosan.

- És?

- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
----------

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:

- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!
---

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.

A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni.

Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.

Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:

- Sikíts, te cafat!



Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát.

Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.

- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.

Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.

- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!

- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a
beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a kib@szott csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Tizenöt éves házasság után, egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz, hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok!

Mit mond a paraszt amikor fölveszi a telót:
- NO , KIA
----------------------
Gondolkozik egy fiú, busszal menjen-e, vagy taxival.

Ha taxival megy, nincs semmi baj. Ha busszal megy, két eset lehetséges:

Vagy le tud ülni, vagy pedig nem. Ha nem ül le, nincs semmi baj, ha leül, két eset lehetséges: vagy leülnek mellé, vagy nem.
Ha nem ülnek mellé, nincs semmi baj. Ha ülnek mellé, két eset lehetséges: vagy fiú,
vagy lány ül mellé.
Ha fiú ül, nincs semmi baj, ha lány, két eset
lehetséges.
Vagy összebarátkoznak, vagy nem.
Ha nem barátkoznak össze, nincs semmi baj.
Ha összebarátkoznak, két eset lehetséges: vagy randiznak, vagy nem.

Ha nem randiznak, nincs semmi baj. Ha randiznak, két eset lehetséges:
vagy feleségül veszi, vagy nem.
Ha nem veszi el, nincs semmi baj.

Ha elveszi, két eset lehetséges: vagy születik gyerekük, vagy nem.

Ha nem születik gyerekük, nincs semmi baj.

Ha születik, két eset lehetséges: vagy egészséges lesz vagy nem....

-Áhh, inkább megyek taxival!
------------------------------------

Móricka odamegy az anyukájához mondja neki mindent tudok rólad..

az anyuka add neki 50 dollárt hogy ne mondja el senkinek.

Utána odamegy az "apukájához" és mondja mindent tudok rólad ő is add neki 50$-t.

Gondolja kipróbálja ezt a postással is odamegy hozzá mondja neki mindent tudok rólad. Erre a postás: de jó akkor ölelj meg kislányom!
--------------------------------

-Hogy hívják a lovat a dokinál?

-???

-Paciens

-------------------------

Mi történt, mikor Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?

Azóta Moszkva fényárban úszik.
---------------------------------

-Sok ember hord Superman pizsamát.

Superman Chuck Norris pizsamát hord.
--------------------------------------

- Chuck Norris-nak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
-------------------------------------

- Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.

A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
--------------------------------------------

- Chuck Norris osztható nullával.
--------------------------------------------

- Chuck Norris elszámolt a végtelenig... Kétszer.
----------------------------------------------

- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el.

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
*****

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Megint a szőke....

A vörös, a barna meg a szőke beszélgetnek.
A vörös mondja: Képzeljétek, mi történt tegnap este!
Gondoltam, kényeztetem a férjemet, a Sanyit, letérdelek elé, számba veszem,
mikor érzem, hogy a golyói jéghidegek!
Nagyon furcsa érzés volt.

Másnap összefutnak, meséli a barna:
Képzeljétek, mi történt tegnap este!
Gondoltam, én is kényeztetem a férjemet, a Józsit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az ő golyói is jéghidegek!
Tényleg nagyon furcsa érzés volt.

Harmadnap is találkoznak:
A szőke szemei alatt irgalmatlan kék foltok...
Mi történt veled? - kérdi a vörös és a barna.
Képzeljétek, hogy jártam tegnap este!
Gondoltam, a példátokon okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát.
Letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az ő golyói is jéghidegek!
Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint a Sanyié és a Józsié!
Aztán marha nagy sötétség lett...

A fiatal srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
----------------------
Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
-------------
Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája.
A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
- Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres.
Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekszik tökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
- Kell a francnak ez a sok toll!!
-------------
Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?
-------------
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!
------------
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
------------
- Mi a különbség a nő és a víziló között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge.
A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből.
------------
- Mi a jó az orális szexben?
- Az az 5 perc csend...
------------
- Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?
- Eltörik a tükör.
------------
- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!
------------
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.
-------------
- Mit mondd a frissen végzett közgazdász a frissen végzett bölcsésznek?
-Egy Big-Mac menüt kólával.
-----------
- Hányféle hormonja van a szőke nőknek?
- Kettő. Gátló és serkentő.
A gátló gátolja az agyműködést, a serkentő pedig serkenti a gátlót.
------------
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szoke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál!
------------
Hogy mondja meg Kőműves Kelemen a fiának, hogy nincs többé anyja?
Gyere fiam, anyád már VÁR.
------------
Vizsgán a vizsgáztató kérdezi a hallgatót.
- Tudja mi az a kollokvium?
- Igen. Mikor két értelmes ember beszélget.
- És mi van akkor, ha az egyik hülye?
- Hát akkor a másik megbukik...