A rendőr focimeccset néz a TV - ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki:
- Góóól, góóól, góóól!
Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall:
- Góóól, góóól, góóól!
Bemegy a férjéhez és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt a Nyilasi, a másodikat meg valami Replay.

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy:
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy:
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd:
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség...
A hallgatag cowboy megszólal:
- Egy...

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.
-----------------------------
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
--------------------------------------------
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.
--------------------------------
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
--------------------------------------
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki: - A vizeletminta, amit adott, almalé. A nő felugrik: - Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját! A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának...

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját...

Drágám, holnap elmegyek az apádhoz és megkérem tőle a kezed. Szerinted mit vegyek fel? - Hát... ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt.

A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre: -Itt vagyok, parancsnok úr! -Mit keres itt pucéran? -Buliban voltam, és amikor már eléggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta a villanyt és egy nő elkiáltotta magát: Mindenki vetkőzzön! -Na és? -Amikor mindenki levetkőzött megint kiabált: Férfiak munkára! Hát itt vagyok, parancsnok úr.

Rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi: - Vádlott, volt már büntetve ezelőtt? - Igen bíró úr, először 1314-ben.

Férj a feleségéhez: - Ma is járt itt az anyósom? - Igen drágám, miből gondoltad? - Le van köpve a falon a fényképem.

Hallgató betelefonál a rádióba: - Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek? - Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet. Egy óra múlva újra telefonál a hallgató: - Most már két bűzös borz van a pincémben!

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

A szöszi autós

A benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Megkérdezi tőle, hogy mi a baj..

– A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot... és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki..
– Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.

Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből.

Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
– Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
– Mi történt uram? – kérdezi udvariasan a kutas.
– Képzelje el.. kint van egy szőke nő, aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni... mondja a röhögéstől fuldokló ember.

– Uram! – csattan fel a kutas ... – Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!

– Nem azon nevetek én ! – mondja a férfi.... – Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke, aki irányítja... Kicsit balra, Kicsit jobbra..

Elmégy Te ám a ....csába !!!!!

Már azt sem tudod, hol a megye ?! Na, ez a vicc..... (Ez egy válasz Joel_Fleischman üzenetére (2010. 02. 24. szerda 22:43), amit ide kattintva olvashatsz)

- Mi történt ma az iskolában, fiam?
- Semmi különös, csak ma elveszítettem a szüzességemet...
- Hát ez nagyszerű! Gyere, ülj le, erre megiszunk egy sört...
- Sört azt ihatunk, de leülni még nem tudok! (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2010. 02. 24. szerda 20:39), amit ide kattintva olvashatsz)

Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a
papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a
mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja
és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban,vagy mi, és
ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és
abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem
ékszert, ruhát, autót vagy házat ...

Miért lila a milkatehén?
– Mert a kolomp baromira szorítja a nyakát.
--------------------------------------------------------------
Az öreg skót házaspár otthon üldögél. Megszólal a feleség:
– Drágám, egyszer elvihetnél moziba.
– Hiszen voltunk már – válaszol a férj.
– Igen, de most már hangosfilmeket játszanak.
--------------------------------------------------------------- --------
– Főnök! A feleségem nem hagy élni, rám parancsolt, hogy kérjek magamnak fizetésemelést.
– Jól van – mondja a főnök –, holnapra megkérdezem a feleségemet, hogy adhatok-e.

A tévé pályázaton keres műsorvezetőt.
Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj.
A másik dadog... A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré.
A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció,
jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de időnként nagyokat kacsint.
Mondja is neki az egyik pályáztató:
- Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők.
A rádióban ön talán még megfelelne, de hát mi televíziós műsorvezetőt keresünk.
Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: "a kormány adót csökkent"
vagy "növelik a nyugdíjakat", és közben nagyokat kacsintana.
Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból.
A jelentkező csak legyint:
- Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger.
- Valóban? És ezt be is tudná mutatni?
- Hogyne.
Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik,
onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom
kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál. Gyöngyözik a homloka.
Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte az asztalon már kondomhegy,
mire az egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin. Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger.
- Uram - nyugszik meg a pályáztató -, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?
- Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és... közben kacsintok.

Férj és feleség veszekednek.
Az asszony annyira felhúzza magát, hogy ezt vágja az urához:
– Vedd tudomásul, engem egy orvos is elvett volna!
– Persze, ha anyád idejében bejelentkezett volna abortuszra! [#finom
--------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------
Öregember álldogál az esőben a kocsma előtt. Bot van a kezében, azon madzag lóg, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
– Hát maga mit csinál itt?
– Horgászom – feleli az idős férfi.
A fiatalember megsajnálja, behívja a kocsmába egy sörre. Üldögélnek egy-egy korsó sör mellett, közben a fiatal megkérdezi:
– És mondja, hány halat fogott már?
– Eddig négyet, maga az ötödik.

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő
próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska
felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!

------------------------------
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik
kiváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam...

------------------------------------
Rádiós kivánságműsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a
Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

------------------------------
Székely, elküldi a fiát Pestre dohányért. A fiú elmegy, eltelik egy
nap, egy hét, egy év, majd 10 év mulva a fiú, márkás öltönybe,
ferrarival tér vissza.

-Na idesapám ,megismer-e? Én vagyok a fia akit dohányé' kűdött, de
Pestem megismertem egy milliomos lányát, elvettem a lyányt, az apja
meg mindennel elhalmoz. Na mit szól ídesapám?

- Hol a dohány?

-----------------------
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami
viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük
mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon
semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy
levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat
a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy
hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt
sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor
mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

Fodrásznál

Kisfiú ül a fodrász székében.
A mester megkérdezi:
– Milyen frizurát nyírjak neked?
– Olyat tessék csinálni, mint az apukámnak, csak itt felül kerek lyuk nélkül.

Mit eszel Pistike? Pillanat ragasztót Mit? mmmmmmmmmmm .

Jó fizetés

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Szőke nő és a titkos kiképzés

A titkosügynök-tanfolyam végére csak három növendék marad: egy férfi, egy barna és egy szőke nő.

Elkövetkezik a záróvizsga ideje. Azt mondja a kiképzőtiszt:
– Itt állnak az utólsó próba előtt. Bizonyítaniuk kell elhivatottságukat, be kell menniük a szomszédos szobába, és ezzel a pisztollyal le kell lőniük azt, akit bent találnak.

Elsőként a férfi megy be. Nagy meglepetésére a feleségét találja a szobában. Természetesen sarkon fordul, és lemond a titkosügynök-bizonyítványról.

A barna hajú nő következik. Ő a férjét találja a szobában. Az asszony ugyanúgy tesz, mint az előző vizsgázó: szó nélkül távozik.

Végül a szőke nő lép be a szobába, és ő is a férjét találja ott. Puffanás, kiabálás, jajveszékelés, sikoly hallatszik.

Kilép a szőke nő az ajtón, és szemrehányóan fordul a tiszthez:
– Miért nem mondta, hogy vaktöltény van a pisztolyban? Kénytelen voltam a szék lábával leütni.

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia.
A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói?
Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.

Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni.

Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
****

A férj meséli a feleségének:
- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy
Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog,
de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
- Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis
dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél.
Kis dolog, de jól esik az embernek!