Vicc topic

-Nagymama , miért olyan nagy a szád ?
-Nagymama , miért olyan nagy a szemed ?
-Nagymama , miért olyan nagy a füled ?
-Jajj Piroska , menny már innen azzal a nagyítóval !

Magáé ez az autó?
- Igen is meg nem is.
- Hogy-hogy?
- Tudja, ha vásárolni kell, akkor a feleségemé, ha diszkóba kell menni, akkor a lányomé, ha csajozni, akkor a fiamé, ha tankolni, akkor az enyém.

- Móricka, miért vagy feketében?
- Meghalt a nagyapám.
- De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
- Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
- De hát attól még nem hal meg az ember!
- Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!

A rénszarvas mászik fel a szilvafára.Látja ezt a medve és megkérdi :
-Te rénszarvas,minek mész a szilvafára ?
-Almát enni !
-De hisz ez , szilvafa .
-Nem baj , hoztam magammal almát .

------

Két macska beszélget .
-Azt hiszem , ma balszerencsém lesz !
-Miből gondolod ?
-Reggel átment előttem egy fekete kutya

Három kis törpe lakik egy erdei, egyszobás lakban. Egyik este megszólal a legidősebb:
- Fiúk, nem tudnátok elmenni itthonról? Várok estére egy nőt.
A többiek elmennek, majd reggel kérdezik az otthon maradót:
- Na, hogy sikerült a randi?
- Én elmentem egyszer a nő meg kétszer.
Este a középső jelenti be, hogy vár egy nőt. Reggel kérdezik a többiek, hogy mi volt.
- Én elmentem egyszer, a nő is egyszer.
Este a legkisebb:
- Fiúk ma én várok egy nőt.
Többiek el, reggel kérdezik a kicsit, hogy mi történt.
- Én elmentem kétszer, de a nő az el se jött.

- Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
- Igen.
- És egy lakásban éltek vele?
- Igen.
- És nem szoktad összetéveszteni őket egymással?
- De, néha előfordul.
- És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
- A sógornőm meg szokta köszönni utána.

Apuci és anyuci magukhoz hívják a kisfiúkat és megkérdezik tőle, hogy mi szeretne lenni ha nagy lesz, mire a kisfiú:
- Kertész, vagy vízvezetékszerelő, vagy medencetisztító!
Erre anyuka odafordul apukához:
- Ugye megmondtam, hogy látta azt a kazettát!

A postás becsönget:
- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne, igen nagy szerencsém volna.
- Mit beszél?
- Négy levele van.

Két rab beszélget.
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze. A Lánchíd is megvár, ugye?
- Igen, azt hiszem.
- Na látod, már csak az nem mindegy, hogy hányan mennek addig át rajta.

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...

– Akkor továbbra sem ihatok egyetlen korty alkoholt sem? – kérdi a beteg az orvostól.
– Minek kérdezi, amikor már a múlt héten kerek perec megmondtam, hogy le kell tennie a poharat?!
– Igen, de azt gondoltam, hogy azóta fejlődött már az orvostudomány...

Feldúlt nő érkezik az orvosi rendelőbe, erősen sántikálva, testét több helyen is kötés borítja.
A várakozókkal mit sem törődve, rátör az asszisztensre és megkérdezi:
– Hol az a pszichiáter, aki kigyógyította a férjemet a gyávaságból?!

Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.

Egy nő panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld, az uram füvel-fával megcsal, és még nem is titkolja, én meg csak fogyok, fogyok...
- Hát hagyd el! - bíztatja a barátnő.
- Nem lehet, még van 5 kg plusz rajtam.

Ellenörzőbe:
"Tisztelt Szülő!
A fia majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő!
Majdnem megvertem."

-Nem tudok aludni , doktor úr . Egész éjszaka nem hunytam le a szememet .
-Jaa kérem , ha nem hunyja le a szemét , akkor hiába várja , hogy elaludjon !

-------

-Héé mit csinál ??-üvölt a beteg a fogorvosnál - Ez nem a fájós fogam !!
-Nyugalom , -mondja az orvos- arra is sor kerül .

-----

Két sün találkozik . Az egyiknek be van kötve a lába .
-Veled meg mi történt ? -kérdi a másik .
-Ne is kérdezd ! Megvakartam a hátam .

- Látod, Jennifer Lopez a házassági szerződésében bezzeg rögzítette,hogy heti négyszer legyen sex!- mondja a feleség duzzogva a férjének.
Mire a férj:
- Azt a szerződést én is szívesen aláírtam volna.....

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

Mi a fasírt többesz száma?
???
A fák sírtak nyes

Mit csinál az unatkozó katona?
???
Elfoglalja magát nyes

Miért sós a pina?
???
Azért hogy a cukorbetegek is nyalhassák nyes

Miért nyalogatja a rendőr az órát?
???
Mert izlik neki a tik-takxD

Két szőke nő megy a sivatagban az egyik leül mire megszólal a másik:
-Te ülj már arréb én is a homokban akarok ülni nyes

(Egy hsz.-be írjad és egy nap csak egy, ez szabály, kérlek tartsad be!
most összevontam egybe őket.
öregSam)

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

– Doktor úr, kérem, ne írja fel többé nekem ezt a nyugtatót! – Miért? – Mert ha beveszem, olyan emberekhez is kedves vagyok, akiket utálok.

- Milyen az idegorvosod? - Pocsék. Ha meglát, idegesebb lesz, mint én.

A lakodalomban a hangulat tetőfokára hág. Mégis észreveszik, hogy az ifjú pár eltűnt. Az egyik vendég megjegyzi:
- Úgy látszik, a menyasszony visszavonult.
Mire egy másik vendég rábólint:
- Van benne valami...
-------------
Rózsika ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még az előtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is...
------------------------
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
-----------------------------
Két koton beszélget:
- Na szia, hogy vagy? - kérdi az egyik.
- Hagyj, ne is kérdezz! Már korán reggel felhúztak!

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
--------------------------
Hirdetés:
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madám a legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra?
- Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ugyan, dehogy, csak mire sikerül engem izgalomba hoznod aranyom, addigra teljesen más lesz a divat..!

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
-----------------
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

- Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül.

- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.