Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló
férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

Egy ember elmegy szexológushoz a következő problémával:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni
Öntől, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálja teljesen normálisan,
ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a
kutyapózra, végül a terhesség utolsó honapjaiban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell...
Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak,
kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek b@szogatja?

Egy férfi egérfogót vásárol. Az eladó megkérdezi:
– Becsomagoljam?
– Nem, majd ideküldöm az egereket.

Az emberi és állati hangokat kitűnően utánzó fiatalembertől megkérdezi egy hölgy a társaságban:
– A férjemet is tudná utánozni?
– Miért ne? Fáradjon velem a hálószobába, hölgyem!

A pszichiátert megkérdezi a szomszédja.
– Honnan tudja eldönteni, hogy valaki normális-e vagy sem?
– Nagyon egyszerű. Felteszek egy kérdést, ami normális ember számára semmi gondot nem jelent. Mint ismeretes, Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és egyik útján életét vesztette. Hányadikon?
A szomszéd eltűnődik:
– Sohasem voltam jó történelemből...

Pemetére rászól az anyósa:
- Jujj, de csúnyán ásítasz, Lajos! Ha én ásítok, a kezemet mindig a szám elé teszem.
- Persze! Hogy ki ne essen a fogsora

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?
------------------
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

A feleség hamarabb jött haza munkából, és rajtakapta a férjét egy törpe növésű nővel.
- Te szemét – kiabálta. – Nincs két hete, hogy megígérted, sosem leszel többet hűtlen hozzám!
- Nyugodj meg drágám – mondta a férj. – Mint látod, éppen leszokóban vagyok.

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gunyorosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, szerencsésnek mondhatod magad, hogy beleférsz a zenekarba…

Egy tel-avivi iskolában a tanító bácsi megkérdezi a nebulóktól:
- Na, gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes?
Áron jelentkezik:
- Egy balfácán.
- No de Áron! Nem szégyelled magad, így beszélni nagy ősünkről, Mózesről?
- De igenis tanító úr kérem, egy balfácán volt, mert miután átkelt a
Vörös-tengeren, balra
fordult. Ha jobbra fordult volna, most a sok kőolaj mind a miénk lenne...

A főkapitány ellátogat az egyik vidéki körzeti megbízott irodájába. Az asztalon ott látja a helyi lap legfrissebb példányát.
A szeme megakad az egyik cikk címén : „Védeni kell a rendőrök érdekeit is”
– No – kérdi a megbízottat –, mi van a mai sajtóban?
– Főkapitány úr, jelentem, kacsazsíros kenyér lila hagymával.

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is,
hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és
egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a
pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki
egyet!"

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg
azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég!
Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha
főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne
felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd
már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy
rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, azt én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpőke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé
egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd
megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában nem jártam még.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász:
fussunk! Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik
a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal
megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. A helyi vadász odamegy
a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is,
de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...

-Nagymama , miért olyan nagy a szád ?
-Nagymama , miért olyan nagy a szemed ?
-Nagymama , miért olyan nagy a füled ?
-Jajj Piroska , menny már innen azzal a nagyítóval !

Magáé ez az autó?
- Igen is meg nem is.
- Hogy-hogy?
- Tudja, ha vásárolni kell, akkor a feleségemé, ha diszkóba kell menni, akkor a lányomé, ha csajozni, akkor a fiamé, ha tankolni, akkor az enyém.

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a
másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat
megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy
spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a
sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont
egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról.
Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont
költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a
feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a
férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első
büszkén mondja:
- A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bentrekedtek az égő
házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy
imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, megmenekültek a
gyerekek!
- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már
süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és
200 méteres körben elűlt a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100
dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a
pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett...

- Móricka, miért vagy feketében?
- Meghalt a nagyapám.
- De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
- Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
- De hát attól még nem hal meg az ember!
- Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!

A rénszarvas mászik fel a szilvafára.Látja ezt a medve és megkérdi :
-Te rénszarvas,minek mész a szilvafára ?
-Almát enni !
-De hisz ez , szilvafa .
-Nem baj , hoztam magammal almát .

------

Két macska beszélget .
-Azt hiszem , ma balszerencsém lesz !
-Miből gondolod ?
-Reggel átment előttem egy fekete kutya

Három kis törpe lakik egy erdei, egyszobás lakban. Egyik este megszólal a legidősebb:
- Fiúk, nem tudnátok elmenni itthonról? Várok estére egy nőt.
A többiek elmennek, majd reggel kérdezik az otthon maradót:
- Na, hogy sikerült a randi?
- Én elmentem egyszer a nő meg kétszer.
Este a középső jelenti be, hogy vár egy nőt. Reggel kérdezik a többiek, hogy mi volt.
- Én elmentem egyszer, a nő is egyszer.
Este a legkisebb:
- Fiúk ma én várok egy nőt.
Többiek el, reggel kérdezik a kicsit, hogy mi történt.
- Én elmentem kétszer, de a nő az el se jött.

- Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
- Igen.
- És egy lakásban éltek vele?
- Igen.
- És nem szoktad összetéveszteni őket egymással?
- De, néha előfordul.
- És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
- A sógornőm meg szokta köszönni utána.

Apuci és anyuci magukhoz hívják a kisfiúkat és megkérdezik tőle, hogy mi szeretne lenni ha nagy lesz, mire a kisfiú:
- Kertész, vagy vízvezetékszerelő, vagy medencetisztító!
Erre anyuka odafordul apukához:
- Ugye megmondtam, hogy látta azt a kazettát!

A postás becsönget:
- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne, igen nagy szerencsém volna.
- Mit beszél?
- Négy levele van.

Két rab beszélget.
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze. A Lánchíd is megvár, ugye?
- Igen, azt hiszem.
- Na látod, már csak az nem mindegy, hogy hányan mennek addig át rajta.

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...