Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
... - A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske. - Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni -mondja. Mire a felesége: - De hát ez nem is disznó! - Asszony, nem hozzád beszéltem!

Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megdugom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Kétségbeesetten el kezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád?! A süni ijedten megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad!!!??? Mivel mondtad !!!???

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök!

A világ legrövidebb tündérmeséje.

Egyszer egy férfi meg kérdezett egy nőt:Hozzám jössz feleségül?
Mire a nő azt felelte:NEM
Ezután a férfi boldogan élt.Motorozott,horgászott,golfozott,sokat ivott,volt pénze a bankban,pisilés után úgy hagyta a wc ülőkét és akkor fingott amikor akart.
Vége

Anya a lányának :
- Kislányom miért dobtad ki a barátodat ?
- Kinőttem.
- Hogyhogy?
- Már két hete nem jött rám.

-Jó napot! 10 doboz óvszert kérek!
- Zacskót adjak?
- Á nem kell.... Nagyon szép lány!

Egy férfi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést:
Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé!
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra. Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni... és végül bekenni különböző krémekkel.
Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Miskolcra.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Miskolcig...

- Miért nem hangoskodnak a
vegetáriánus nők orgazmus közben?
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy
darab hús ekkora örömet okozhat...

Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be.
Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt.
Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől:
...- Hé, akarsz egy szőke viccet hallani?
A bárban abszolút halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal:
- Mielőtt elmondaná a viccet - mivel vak - úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:
1. A bárpultos hölgy szőke
2. A kidobó csaj is szőke
3. Én 1.80 magas és 120 kilós, fekete öves karatés szőke asszony vagyok.
4. A nő mellettem szőke és profi súlyemelő.
5. A hölgy a másik oldalán szőke és profi bokszoló.
Nos gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet?
A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így felel:
- Nem... nincs kedvem ötször elmagyarázni...

Elgondolkodtató....
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: - Még két adományom maradt.
Az egyik, az állva pisilés művészete és ... - Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! - szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet...
Éva beleegyezett, neki ne...m volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az elsőt.
Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ? - Az ész, Éva, az ész...

Két székely vágja a fát csattogó fagyban, minusz húsz fokon. Az egyik minduntalan megáll és dörzsöli a kalap karimája alól kikandikáló, fehérre fagyott füleit. A másik koma megelégeli:
- Komám! - te aztán nagy hülye vagy, hogy ilyen hidegben kalappal jársz. Miért es nem viselsz sapkát?!
- Hát olyant a baleset óta egyáltalán nem viseltem.
- Milyen baleset - kérdi meghökkenve a másik.
- Eccer megkínáltak pálinkával, s nem hallottam meg.

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja neki mondani:
- ...egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! - aztán elrohan dolgozni.
Napközben a férfi már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak harmadik hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi:
- Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
- Mert ágyban voltam.
- Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
- Kértem még egy szakvéleményt.

Két ondósejt úszik lefelé a Rajnán, mikor megszólal az egyik
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik megtörten:
- Én pedig egy kivert magyar...

Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...

Olyan köd van vazzze,hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!!

Mit is mondtál kisunokám? Hogy hívják azt a német urat, aki állandóan eldugja a holmijaim?
-Alzheimer, nagyi, Alzheimer!!!

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka. . .
- Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom bazd meg..

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtó zsinór csak négy centi!?

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kis unokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod
dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kis srác.
- Nem, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

Két részeg fazon ül a kocsmában a pultnál.
Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

-Nagymama,nem láttad az ecstasy-tablettáimat?
-Faszomat érdeklik a tablettáid,amikor egy kibaszott nagy sárkány röpköd a konyhában!

Orvosnál:
- Van egy rossz hírem. Élete végéig le kell mondania a szexről!
- Ez tényleg szörny! Hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

Lány mondja a fiúnak:
- Te Karcsi, levennéd a melltartóm?
- Persze.
- Te Karcsi levennéd a bugyim?
- Persze.
- Te Karcsi, ha még egyszer meglátom, hogy az én fehérnemüimet hordod, felrúglak!

- Melyik az a szexpóz amelyikben a legcsúnyább gyereket lehet csinálni? - Kérdezd meg anyádat!

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

Nekünk meg: kamaty ADÓ (Ez egy válasz zimmi üzenetére (2011. 12. 23. péntek 16:02), amit ide kattintva olvashatsz)

2012-es adófajták:
----------------------------
hivőknek - hálaADÓ
tévénézőknek - hirADÓ
ellenfeleknek - támADÓ
bulizóknak - vigADÓ
hazugoknak - tagADÓ
örömlányoknak - lyukADÓ
hóembernek - ólvADÓ
gyáváknak - szalADÓ
tartozóknak - megADÓ
kamaszoknak - lázADÓ
tanulóknak - halADÓ
virágosoknak - hervADÓ
lustáknak - szunnyADÓ
halottaknak - feltámADÓ

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban.
Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja.
Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban
tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az foorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.