Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél.
A nő feláll, és elindul befelé.
--Jöjjön maga is!-- mosolyog az orvos a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul, és megkérdezi:
-- Mindíg ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
--Gőzöm sincs! Most látom életemben először. De azért háromszáz forintot megért!
-------------------------------------------------------------------------
Egy igazi nő 70 dologhoz ért jól:
Az egyik a házimunka, másik a 69

Végig néztem keresővel az anyósos vicceket, de ezt nem találtam:
Mikor jó az anyós? Amikor porhanyós...

Mi az anyós ideális súlya? 20 deka plusz az urna.
(A második már volt, csak szerintem így jobban rímel)

Az ősember gyerek hazamegy az iskolából, bizonyítványosztás után. Leteszi ősapja elé a kő bizit, apja nézi:
- Azt megértem fiam, hogy barlangrajzból egyest kaptán, hiába, nem az én kézügyességem örökölted.
Az is rendben, hogy megbuktál vadászatból is, sajnos nem vagy se túl erős, se túl gyors.

De hogy megbuktál történelemből is?!? Amikor az egész 2 oldal!!!

Fiatal házas menyecskét kérdi a férje:
-Szíwem mi wan reggelire?
-Hagyd a fenébe,gyere inkább az ágyba!
Úgy is tesznek,a férj belemegy.Eljön a dél.
-Szíwem mi wan ebédre?
-Semmi,gyere szeretkezzünk inkább!
Úgyis tesznek.Eljön az este,a férj a farkát a fütőtestre teszi.Kérdi a nő:
-Szíwem,mit csinálsz?
-Melegítem a wacsorát!

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg a szomszédját. Gondolkodik-gondolkodik, míg egyszer csak kitalálja: lemossa a rabbi autóját. Úgy is tesz.
A rabbi a lakása ablakából nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi a kocsija kipufogóját fűrészeli. Megkérdezi:
- Hát te mit csinálsz a kocsimmal?
- Te tegnap megkeresztelted a kocsimat, én most körülmetélem a tiédet!

A tudósok megállapitották hogy a hideg sör rák keltö hatásu.
Mikor ráöntötték egy alvó rákra az felkelt töle.
-------------------------------------------------------------------------------
hhhhh6 #2356 | ma 02:57
Mi a különbség a kenyér és a zsidó között.
A kenyér nem kopogtat a kemence ajtaján.
------------------------------

hhhhh6 #2355 | ma 02:56
Elmegy a beteg az orvoshoz azt mondja a doktor urnak.
-Doktor úr nagy bajom van.Fáj mindenem ha a fejemhez nyulok fáj ha a karomhoz az is fáj ha a lábamhoz az is.
-Doktor megvizsgálja.Ember magának el van törve az ujja.
------------------------------------------------
hhhhh6 #2354 | ma 02:54
-Miért nem kapnak a zsidók nyugdíjat?
-Mert csak 1940 és 1945 között dolgoztak.
------------------------------------------------

négy viccedet összevontam (1 nap egy vicc, vagy több vicc, de 1 hsz-ben!), ha elegközelebb elfelejted, akkor tiltalak! : tom

Egy öregember feljut a Mennyországba. Jézus ott üldögél a bejáratnál és megszólítja az öregembert:
-Köszöntelek a Mennyországban öreg! Tudnom kell néhány dolgot rólad, hogy hívnak?
-Józsefnek, válaszol az öreg.
Jézus elgondolkodik.
-Micsoda véletlen, amikor még éltem, az én apámat is Józsefnek hívták.
Az öreg mesélni kezd:
-Tudod, volt egy fiam, nagyjából egykorú lehet veled.
Jézus azt mondja:
-Nagyon érdekes...én is fiatal koromban jöttem el otthonról.
Az öreg folytatja:
-Igen, az én fiam is fiatal korában került el otthonról. Elment a barátaival, valami misztikus dologba keveredett és furcsa dolgok történtek vele.
Jézus csodálkozik:
-Újabb hasonlóság...milyen érdekes, pontosan ez történt velem is. Mivel foglalkoztál odalent a földön?
Az öreg válaszol: - Ács voltam.
-Micsoda hihetetlen véletlen, az én apám is ács volt. Nem gondolod, hogy te meg én esetleg....
Mire az öreg:
-Nem, tudod az én fiam nem úgy született, ahogy a gyermekek általában, hanem mennyei csoda által.
-Velem is ugyanígy történt - bizonygatja Jézus.
Az öreg ránéz:
-Tudod, én mindenképpen felismerném a fiamat, mert olyan kis lyukak vannak a kezén és a lábán.
Jézus magára mutat: - Olyanok, mint ezek?
Az öreg megdöbben: - Képtelen vagyok elhinni.
-Pedig el kell hinned. Olyan sok a hasonlóság, hogy bizonyára József vagy, az én igazi apám.
Az öreg felkiált: - Kisfiam, Pinocchio!
---------------------------------------------------------------------------------
A kolostor mellett egy épitőtelep van.

Az apáca eldönti hogy meg téríti a munkásokat.

Délben ebéddel a kezében odamegy.

- Uraim,Önök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca.

A munkások össznéznek. Az egyik átkiált a közelben levő munkásoknak.

- Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?

- Nem ,miért?

- Itt van a felesége az ebéddel!

Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a

jelmezkölcsönzőbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a

pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:

- Ez túl kicsi!

Az eladó bead egy nagyobbat.

- Ez is túl kicsi!

Bead mégegyet

- Ez még mindig túl rövid.

Megszólal az eladó:

- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!

A sinekre kötözött ember mosolya sohasem őszinte.

Cigány asszony elmegy az orvoshoz , mert érzi , hogy valami nagyon nincs rendben.
Doktor megvizsgálja és látja az eredményt.

CA: doktor úr mi a betegségem?
D: AIDS.
CA: és mit tudna erre nekem ajánlani?
D: iszappakolás.
CA: miért doktor úr az segít?
D: Nem , csak hogy szokja a földet.

semmi baj, azért van a fórum, hogy egyeztessünk. Külömben hasonló stilusú egy idős amerikai alkoholista nő kijelentése (és egyben könnyü rejtveény):

Éngem hárman tettek tönkre: Jim, Jack és Johnny!



(Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2007. 05. 16. szerda 14:49), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi:

- Mennyi a vadkacsa?

- Háromezer forint.

A turista odaad kilencezret:

- Hármat kérek!

A férfi rámutat a tó közepére:

- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.
--------------------------------------------------------------------------
Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak:

"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt

amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.

Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és

1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.

Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta,

hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem:

tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.

Szia Jack!"

én mélbe kaptam, csak amit tudtam hirtelenjében azt moderáltam, de most hogy mondod nekem is az eszembe jutott! (Ez egy válasz jackson üzenetére (2007. 05. 16. szerda 09:40), amit ide kattintva olvashatsz)

Kiskacsa úszik a tawon és sír.
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdezi:
-Miért sírsz?
-Mert nem tudom ki wagyok és mi wagyok...
-Ó,hát ez egyszerű: sárga csőr,sárga tollak,úszóhártya,- kacsa wagy!
-Szupi!Kacsa wagyok!-örül a kiskacsa-És te ki wagy?
-Találd ki!-mondja a krokodil.
-Hmm,hosszú farok,röwid lábak,nagy száj,bőrdzseki...
Olasz wagy?!

Az utolsot nem egy ismeretlen, hanem George Best focista jelentette ki. (Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2007. 05. 10. csütörtök 09:11), amit ide kattintva olvashatsz)

csak egy vicc, semmi célzatosság!
-------------------------------------------------

Választások után hazamegy a képviselő.

Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választáson?

- Megbuktam.

- Hány szavazatot kaptál?

- Összesen hármat! - legyint a férj.

Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Jenő! Akkor neked szeretőd is van!!!

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelô?
Másnap megint szól.
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelô?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt
vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?

mivel hypp nincs a topic méltatlanul mélyre süllyedt!

VICC : A nyuszika, a Hód és a Viziló .....
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Kurva jól érzi magát, teljesen szét Van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi
magát, így megkérdi:

- Mit csinálsz Nyuszika?!

- Hát Hód, füvezek.

- És jó AZ neked Nyuszika?

- Hallod, Hód, Kurva jó!

- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.

- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de AZ a titka, hogy beszívod, beugrassz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod...

Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik Parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez:

- Mit csinálsz Hód?

- Hát, NE tudd meg Viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van.....nagyon állat...

- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló.

- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!

A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér.
Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:

- ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, BAZD MEG!!!

A nagyságosasszony kérdezgeti az új szobalányt:
-Jók az ajánlólewelei?
-Igen asszonyom,mindenütt meg woltak elégedwe welem.
-Főzni tud?
-Tudok.
-Szereti a gyerekeket?
-Szeretem de azért jobb lenne,ha az úr wigyázna.

**esküvő előtt...**

fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?



**esküvő után...** olvassátok el lentről felfele a beszélgetést.