Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!


A pápa New York-ba utazik odalép a limuzinjához, a helyi sofőr épp dohányzik, megkérdezi tőle nem veszetheti e kicsit a limot otthon sose engedik meg.Gondolkozik a sofőr a jogsijával meg az állásával játszik dehát a pápa igen nagy ember csak nem lesz gáz. Sofőr beül hátra kitölt magának egy italt, indulnak. Pápa egyre jobban húzza neki, a Fifth Aveneu-n 150el megy, hátul kék villogó, rendőr odasétál, benéz a kocsiba és fut vissza a rendőrautóhoz.
-Központ, központ a parancsnokot gyorsan!
-Igen 311-es?
-egy fehér limo a fifth aveneu-n 150el hajtott!
-akkor mi a gond kapcsolja le!
-baj lesz uram baj lesz ez vmi nagy ember!
-nagy? hát ki a polgármester?
-nem nem
-hát a kormányzó??????
-nem nem uram
-akkor az elnök?????????????
-nem nem azt hiszem az Isten!
-maga beszivott 311-es? ne beszéljen hülyeséget
-nem uram, de a pali hátul italozgat és a pápa a sofőrje


Francia, német meg magyar feleség beszélgetnek, azt mondja a francia:
-megmondtam a férjemnek hogy többet nem mosok! Nem láttam semmit első nap második nap se harmadnapra vett egy mosógépet!
azt mondja a német:
-megmondtam a férjemnek, hogy többet nem fogok mosogatni! Nem láttam első nap semmit második nap se harmadnapra vett egy mosogatógépet
azt mondja a magyar:
-én megmondtam a férjemnek, hogy többet nem fogok főzni! Nem láttam semmit első nap, második nap se, aztán harmadik nap kezdtem látni az egyik szememre...

Nyuszika a medvéhez:
-medve tudod te mi a különbség te közted meg a gépfegyver közt?
-nem nyuszika na mond!
-a gépfegyver uzi te meg b*zi vagy
-hát mi a különbség közted meg a növény közt?
-na nyuszika?
-hát h a növény haraszt te meg paraszt vagy!
medve ideges lesz:
-te nyuszika tod mi a különbség te közted meg a fűszál közt?
-nem medve na mondjad!
-hát a fűszál az leng a szélben, neked meg a jó k*rva anyádat:D

Vadász kimegy az erdőbe medvét lőni, jön a medve vadász lő de a puska becsődöl, odalép a medve:
-most tudod vadász h széttéphetnélek de ha lesz*psz akkor élni hagylak
jó hát megteszi mit tehet mást
másnapra kitisztitja a puskát kiprobálja minden jó, kimegy az erdőbe jön a medve de a puska megint csütörtököt mond, így a vadász megint ki kell hogy "engesztelje" a medvét.
Harmadnapra uj puskát vesz uj golyók kitisztitja, kiprobálja minden fain, megy megint jön a medve lő, de a puska csak nem sül el, mire a medve:
-ejj ejj vadász te sz*pni jársz ide!

Egyenlőre ezek jutottak eszembe, van zsidós meg cigányos egy halom de azzal meg itt még megsértek valakit, a zsidókkal nincs is semmi bajom, úgyhogy azokat hanyagolom!

A kiskakas bemegy az RTL Klubba:
- Csókolom, az apukámat keresem. Itt dolgozik?
- Szerinted?

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra,
majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!!

- Mi az a speciális eszköz, aminek a segítségével átlátni a betonfalon?
- ?
- Ablak

Szőke nő a fürdőszobában:
- ....97...98...99 ÁÁÁÁÁÁÁ ! Százlábú !

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

- Anyu, most, hogy már elmúltam 15 éves, festhetem a szemem, rúzsozhatom a szám és járhatok miniszoknyában?
- Hányszor mondjam még, hogy nem Pistike!

A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Mit mondanak Erdei Zsoltnak, ha tüsszent?
- Mi az, Madár, influenzás vagy?

Haza megy az ember, és látja hogy a lánya egy vibrátorral,önfeledten maszturbál.
-Mit csinálsz lányom?Annyi fiú van a
faluban,miért nem ismerkedsz meg valakivel.
-Látod apám milyen csúnya vagyok,nem kellek én egynek sem.Nekem már csak ez marad.-
Másnap a lány érkezik később,és látja hogy az apja ül az asztalnál.Az asztalon két üveg sör,meg a vibrátor.
-Mit csinálsz apám?
-Sörözök a vejemmel!

Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az egyetlen tehenük. Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés - morfondírozik az öreg. Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a mestergerendára. Kicsivel később felébred a felesége is. Keresi a férjét,kislattyog az istállóba, látja hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a gerendáról.
Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de ő sem bírja a stresszt,és beledől a vasvillába.
Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az istállóba,ott találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a közeli erdőbe a jótündérhez.
Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször
megb...ol. Gyerek nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középső fiú is. Nem találja szüleit, meg a bátyját,kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így nem valami jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jótündérhez. Látja hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a jótündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tízszer megb...ol. Gyerek nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit,meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén,felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jótündérhez. Látja hogy ott a két bátyjának a holtteste. Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tizenötször megb...ol.
- Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek.
- Miért is ne, feleli a jótündér.
- Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác.
- Akkor már legyen inkább 30, feleli a jótündér.
- És fogod bírni? - kérdi a fiú.
- Fogom hát, feleli a jótündér.
Mire a srác:
- Fogod egy f...szt, a tehén is beledöglött!

Csávó rohangál a Moszkva térn, és kiabál.
-Menstruáció! Menstruáció!
-Elnézést uram, nem inkább demonstráció?
-Az mindegy, csak vér folyjon.

Ki viszkető seggel fekszik, az büdös ujjal kel!

Azok a jó női mellek, amik között medál van és nem köldök..

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az elôbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illô kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Piroska néni kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy
kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek,és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája
stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermekényítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe.
Ott mindegyiket meg... aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.