Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti. A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében. A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten, de néger - hangzik a felelet.

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?
________________________________________________

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.
________________________________________________

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".

U.I: Van egy dicséretes ötösöd Tomtól:)))) (Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 01. 04. szerda 13:25), amit ide kattintva olvashatsz)

Ezen lehetne vitatkozni. Most már nem olvasom vissza az egész fórumot, de lehet igaz is amit mondasz. Én csak azt tudom, hogy ugyanezt én is megjelentettem itt, a fórumon. Sőt, még ennek a mintájára másikat is szerkesztettem...Na, mindegy, "Bújjék"! (Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 01. 04. szerda 13:25), amit ide kattintva olvashatsz)

Megjegyezném, hogy én voltam a felhomályosító!
Bár egyáltalán nem fontos, csak a pontosság kedvéért, illetve mielött még valaki azt hiszi te/ti én vagyok:) (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 01. 04. szerda 12:20), amit ide kattintva olvashatsz)

Én voltam a felhomályosító akkor is. A minősítés hitelességének szavatolásához el kell végezned legalább a Pedagógiai Főiskolát. Addig a dicséretes ötös talonban marad. Sok sikert! (Aztán majd még honosíttatom is: emeli az önbecsülésemet!)

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.

Isten megteremté az eget: látá hogy ez jó. Isten megteremté a földet: látá, hogy ez jó. Isten megteremté a férfit: látá hogy ez jó. Isten megteremté a nőt, és azt mondta: -mostmár mindegy max majd kifesti magát.

Kisfiú mellett ül a csöves a buszon, mire a kisfiú:
-bácsiii kilóg a fél farka a gatyájából!
-Sajnos fiam az az egész...

Nem tudom miért kell fikázni a női nemet, úgyhogy légyszíves ilyen vicceket ne írjatok :)

Ennyi erővel minden viccet fel lehetne fogni úgy, hogy valakit érint a téma és megbántani akar vele valakit. Kivácsi lennék a barniféle viccekre...

-Mit kell csinálni a cigánnyal ha elaludt?
-???
-Újra meg kell gyújtani....

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nö : "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán késöbb éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megörjítessz!"
Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért,
hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés:
A legfelsöbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól
és a vádat önvédlemre változtatta meg.

Egy ferfi elmegy az auto kereskedesbe es megkeri az eladot, hogy mutasson neki egy kocsit, ami keveset fogyaszt, es gyorsan megy.
-Ezt nezze meg uram! Ez a legujabb modellunk! Nagyon gyors es vazelinnel megy! Menjen vele egy kort!
A ferfi beul a kocsiba es kimegy az autopalyara letesztelni a kocsit. 1-ben kihuzatja 60-ig, 2-ben 120-ig es mikor berakja 5.-be, mar joval 200 felett jar.
Elegedetten ter vissza az eladohoz es rovid alkudozas utan mar mint sajatjaval tavozik a kocsival.
Eppen hazafele tart a puszta kozepen, amikor kifogy a tartalybol a vazelin. A ferfi gondolkodik, hogy mit tegyen, mikor meglat egy tanyat az autopalyatol nem messze, es elindul arra, hatha tudnak segiteni rajta. A tanyan eppen vege van egy hatalmas ebednek, ahol az egesz csalad osszegyult. Rengeteg mosatlan edeny sorakozik az asztalon, de egyikuk sem akar
mosogatni. Ekkor kitalaljak, hogy mind leulnek a nappaliban es amelyikuk elobb
megszolal, az fog mosogatni.
A ferfi odaerkezik a tanyahoz es bekopogtat, azonban senki sem valaszol, ezert benyit.
Meglatja, hogy mind ott ulnek a nappaliban:
-Jo napot mindenkinek!
Senki sem szol egy szot sem. A ferfi furcsallja, de aztan meglatja az asztalon maradt eteleket, es mivel eleg ehes, megkerdezi:
-Eleg ehes vagyok. Nem zavarna magukat, ha leulnek falatozni egyet?
Senki sem valaszol, ezert a ferfi azt gondolja, hogy hallgatas=beleegyezes, es leul kajalni.
Miutan jol teleette magat, kinyitja a hutoszekrenyt es meglatja, hogy van benne sor.
-Erre a finom kajara megszomjaztam, ihatnek egy kis sort?
Mivel ismet nem valaszol senki, a ferfi megiszik vagy 5-6 dobozos sort. Ahogy jobban korulnez a szobaban ulok kozott, meglatja a hazigazda 20 ev koruli lanyat, aki nagyon megtetszik neki. Megkerdezi a hazigazdat:
-Uram! Nem zavarna magat, ha elvinnem a lanyat a hatso szobaba egy fel orara?
Mivel senki sem valaszol a ferfi hatramegy a lannyal, jol megrakja, majd egy fel ora mulva visszajon. Kinyitja a hutot es megiszik meg nehany sort. Ekkor mar a hazigazda felesege is megtetszik neki, meg is kerdezi a gazdat:
-Mit szolna hozza, ha elvinnem az asszonyt a hatso szobaba?
Fel perc csendben torteno varakozas utan a ferfi felkapja az asszonyt es beviszi a hatso szobaba, majd fel ora mulva visszajon es odaszol az oregnek:
-Papa! Van egy kis vazelinje?
Mire az oreg:
-AKKOR INKABB MOSOGATOK!!

szöke nő a "Legyen ön is milliomosban", eljut a 40-edik kérdéshez. A kérdés elhangzik, de a nő nem tudja a választ.A műsorvezető megszólal:
- Tudja a megoldást vagy elhasználja valamelyik segítségét?
Mire aszőke nő:
- Hívjuk fel a barátnőmet.
Műsorvezető:
- A barátnője a vonalban van felteheti neki a kérdést.
Szőke nő:
- Szia! Csak azt akartam megkérdezni hogy a számítógép vagy a közönség segítségét vegyem igénybe?
Mire a barátnő (ő is szöszi):
- Nem tudom kérdezd meg a közönséget.

Az anya átszól a lánya szobájába:
- Kislányom, a villanyszerelő elment már?
- Még nem, de már nagyon liheg!

Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:

2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szorrel koszorúzott tepsi;

Utasítás:
- Nézzunk bele melyen a szemekbe es gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
- Dagasszuk a tejtartókat addig amig a tepsi jó csúszós lesz.
- Adjuk hozza a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
- Paszirozzuk be az egészet addig ameddig a banán elkrémesedik.
- Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki !
- Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!

Pista bá bemegy az orvoshoz:
-Doktor úr az első az még csak csak megy... A másodiknál már lihegek, a harmadiknál már fulladok a negyediket meg már nem is bírom.
-Na de pista bácsi maga lassan 90 éves az elsőnek is örülni kéne a maga korában
-Naja, de én az ötödiken lakok!


Pista bácsi megint elmegy az orvoshoz, gyereket szeretnének az asszonnyal, az orvos ad neki egy kis üvegcsét, hogy hát töltse meg...
Másnap Pista bácsi hozza vissza az üres üveget, kérdezi a doktor:
-Hát mi történt pista bá?
-Hát próbáltam én kézzel, nem ment, aztá próbálta az asszony kézzel szájjal is de nem ment, aztá át hivtuk a szomszéd kislány próbálta kézzel szájjal...
-MI??????????????? maga áthivta a szomszéd kislányt hogy....
-Ja de ezt a kurva üveget még ő sem tudta kinyittani.

Bocs, hogy nem egy üzenetben írtam csak közben jutnak eszembe a viccek

Két spermium beszélget:
-Te! Látsz itt petesejteket?
-Nem!
-Akkor ez szopás...