Vicc topic

Pszichiáternél:
- Mikor veszekedett először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen?

Egy kis önkritika:)

Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz neki,
hanem ha nevetsz az ő viccein.

Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot.
Ők ebben is önállóak.

Hogy hívják a megbilincselt férfit?
Megbízható

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Még ott vannak.

Miben különböznek a nők a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.
A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse

Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.
Az ilyen valószínü másban is hazudik.

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe
mennél vagy moziba?

Volt egyszer egy gyönyörű, önálló,magabiztos hercegnő,aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedett.Egyszer csak ráugrott a térdére egy béka és igy szólt:
-Óh szép hölgy valamikor daliás hercegvoltam,amig el nem átkoztak,ha megcsókolnál,ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék és akkor drágám összeházasodhatnánk,beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt,ahol főzhetnél,moshatnál ránk,nevelhetnéd a gyerekeinket és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este,miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott,magában elmosolyodva igy szólt:
-Én kurvára nem igy gondolom.

Nők:
A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a férjének, hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb barátnők közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást...

Férfiak:
A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a legjobb haverok közül 10-et, ebből 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van...

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Két testvér beszélget. Az egyik 4 éves a másik 6. A 4 éves így szól a bátyjához:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például te mondasz valamit ami "büdös franccal" kezdődik, én meg kitalálok valamit amibe lesz egy "baszdmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyot és a lépcsőn felfelé menet még jól a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam mit kérsz reggelire?
- Hát baszdmeg, müzlit biztos nem.

Mi a pedofil első kérdése mikor felkerül a mennybe?
-Hol van a kisjézus???

Öreg bácsika beszélget a farkával:-Na ide figyelj! Együtt születtünk,együtt cseperedtünk,együtt veszitettük el a szüzességünket,együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?-Egy diákot Pestig! 4 román ugrál egy dacián-Bukarest parádé! Piros és lassan folyik:csigavér!

-A szőke nő beül egy taxiba.
-Az Andrássy útra kérem!?
-De asszonyom hát ott vagyunk!feleli a taxis.
-De jó hogy ilyen gyorsan,mennyivel tartozom?
-Semmivel.
-hurrá és milyen olcsó!!

Te az igazi Tomcat vagy? (a krčmesdobŕlňs?)

- Miért akar átmászni a rendőr a kerítésen?
- Mert az igazság odaát van!
- És miért jön vissza?
- Mert a pitbull is odaát van.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába,annak hosszabb a másik.

Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam!

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet

A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!

Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex

Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

oksa