2006.05.12.

Sportolni jó...




Hogy mik történnek a kulisszák mögött...




Hazafelé...




Egy székely atyafi szántogat a mezön, amikor három vadász jelenik meg. Azt kérdezik:
- Látott-é kend rókát errefelé?
- Láttam, hát!
- Aztán merre ment?
- Amarra a völgy felé.
A három vadász elindul, sehogysem találnak semmit, erre visszajönnek.
- Mikor látta azt a rókát? - kérdezik.
- Hát van annak már egy hete is.


Barátnők...




Kötélfigura...




Kicsiknek is...




Drágaság
Kénytelen voltam jelentkezni turistaútra egy utazási irodában, mert ha itthon maradok, az egy vagyonba kerül.


Belevaló körforgalom...




Szeretet...




Üdvözlünk a hadseregben...




Pedagógia
Engem éjjel - nappal vert, pofozott az apám, mégis lett belöle valaki.


Csöves figura...




Tavaszi nagymosás...




Több, mint kétkeréken...




Rémfilm
- Láttam egy rémfilmet. Ám amikor kijöttem a moziból, azt tapasztaltam, hogy az élet rémesebb.


Hoopsz...




Na, nézzük csak...




Ismerkedés...




Székely bácsi megveszi vadi új merciét. Elmegy kipróbálni, és visszajön egy nap múlva, a motor darabokban, nem jó semmire. Hát mivel még garancia alatt volt kicserélik neki. Na ezt az öreg még párszor megcsinálja. A negyedik alkalommal megszólítják.
-Székely bácsi árulja el nekunk hogy teszi tönkre ezt a motort amikor ez 200.000 km kéne menjen javítás nélkül?
-Hát fiam én nem csinálok semmit. Kimegyek az utcára rakom egyesebe, kettesbe, hármasba, négyesbe, ötösbe oszt végül R-rettenetesbe.


A kis nagy csapat...




Együtt...




Játék...




Az állomáson idös nénike magyaráz a turistának :
- Leghamarabb úgy jut fel a várba, ha azt az ösvényt választja a mocsáron keresztül .
- A mocsáron keresztül ? Nem veszélyes az ?
- Csak ne féljen, lelkem ! Sok mindenkinek ajánlottam már ezt a rövid utat, de még egyikük sem jött vissza panaszkodni .


Száradás...




Egy jó légitársaság titka...




Elszakadva...




A vadász üres kézzel állít haza az egyik este . Kérdi töle az asszony :
- Na mi van ? Nem löttél semmit ?
- Dehogynem !
- Hát akkor miért nem hoztad haza ?
- Hagyd már ! Nem vagyunk mi kannibálok ...

Szerelmespár beszélgetése :
- Mond, szeretsz ?
- Szeretlek !
- Akkor is szeretni fogsz, ha már nem
lesz pénzem ?
- Akkor is, csak akkor nagyon fogsz
hiányozni !

Piroska megy az erdőben. Összetalálkozik
a farkassal.
- Hová mégy, Piroska?
- Megyek a nagymamához, és elmesélem neki,
hogy
találkoztam a farkassal, és kétszer
megerőszakolt.
- Kétszer?!!

Bulin:
- Lenne szíves a poharamat egy pillanatra
tartani, pisilnem kell.
- Igen, hogyne.
- Kérem, egy kicsit leljebb!

Srác bemászik az idős néni kertjébe és
buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy
néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni,
fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

Televan a vonat.Egyedül egy fiatal srácnak nincs helye.Megpillant egy zsákot,majd oda szol az öreg néninek:nénikém lelkem nem baj ha ráülök erre a zsákra?
:-nem fiam csak a tojásokra vigyázz
:-ja hogy tojás van benne
:-nem szögesdrót

Villamoson:
-Néni, le akar ülni?
-Igen.
-És hová?

nem a névbeni külömbség miatt,de mind1. nem offolok

A leendő apuka megkérdezi az orvost:
-Doktor úr! Hogyan szexelhetünk a terhesség alatt?
-Az első 3 hónapban, bárhogy, csak óvatosan. A következő időszakban hátulról, mint a kutyák. Az utolsó 3 hónapban, meg mint a farkasok.
-Hát azt meg hogyan kell???
-A lyuk mellé ül és vonyít!!!

Találos kérdés:-hogy születik a kannibál gyerek?
(-leeszi magárol az annyát.
Bocsi

Lehet ma megint platinán ébredtem de tleg nem tudom miről beszélsz...

Melyik?

Mit csinál a kaméleon a mikrósütőben?
-Beleolvad a környezetébe...

Az öreg zsidó bejelenti a családjának, hogy mától kezdve reformokat vezet be. Reggel odaülnek az asztalhoz, mire az öreg:
- Aki nem kér reggelit, az kap tőlem 50Ft-ot
A gyerekek nagyon megörülnek, mindegyik az ötvenest választja.
Délben az ebédnél már nagyon éhesek, mire az öreg:
- Na gyerekek aki ma nem kér ebédet az kap tőlem 100 Ft-ot.
A gyerekek nagyon éhesek de mégis a pénzt választják.Majd este jól bevacsorázunk- gondolják.
Este odaülnek az asztalhoz, már nagyon várják a vacsorát, mire az öreg:
- Aki vacsorát akar enni az fizessen 150 Ft-ot

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...

A világ népességének 20%-a kínai, vagyis minden ötödik ember. Mi a családunkban öten vagyunk, tehát valaki kínai. Vagy az apám, vagy az anyám, vagy a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho Csau Csu, vagy én.
Szerintem a Sanyi az.

van stílusod, meg kell mondjam, klassz:) (Ez egy válasz Mr. Brown üzenetére (2006. 04. 26. szerda 00:19), amit ide kattintva olvashatsz)

Utána törikönyv egy lánynak kölcsönadás, utána észbejutás, félés észre nem vevés, vagy remélés gecifolt 32. oldal lábjegyzeten nem hagyás. Tanulás közben a legélénkebb a rejszkedv kapás. Sokszor kapás, 6.ra már csak meleg levegő jövés.

A napi sokadiknál már fasz nem érzés, kefével izgatás. Kiszáradás-leköpés. Kiszáradás után Nivea-val kenegetés, közben újrafelizgatás és elmenés. Pár óráig (újabb hugyozásig) faszkönnyezés!!! Kádban verés majd később viszketés magadra száradt geci folt felfedezés.

Korábban ébredés, lábra véletlen folyatás, letörlés, mosás, öblítés, szárítás. Rövidgatya. Buszon szőrösszeragadás észrevevés (maradt még), körülnézés, ki még? Munkahelyen időben (?) eltűntetése foltnak.

Ablakban haver kúr (Lellén) arra rejszolás, utána zuhanyzóban elképzelés, újra rejszolás. Csajt ketten kúrás - több órás felizgatás- kettennyúlás - folyamatos fasz ágaskodás - majd kúrás eljövés - faszpetyhedtség - haver kúrás kezdés - arra bemerevedés!!! Újra merevedés-majd gyors 1 perces kúrás. Régi legjobb akciókra gondolás, gondolatban még kicsit feljavítva megismétlés. (Ex-nő imaginary újból lerendezés.)

Eldugult orr! --> szopásmentség! Csaj nem szopás, "fájni fog a hasam" mondás, mégse szopás, rejszolás! Csajt órákig nyalás, stratégia gondolás akkor ő is majd szopással meghálálás, azonban csak faszverés --> ez csalódás.

'Mai téma' levelek olvasása, jó részekre ismét rejszolás? Most visszaérés rejszolásból, faszvégen hideg csepp érzés. Témával poénkodás, de közben már gondolkodás mikor lehetne rejszolás :)

Tudom, hogy ez a topic főként vicceknek van, de remélem a következő pár sor megmosolyogtat és visszaemlékeztet (már akit) egyre-másra...

Rejszolás

Kezdeném a legegyszerűbbel, a hagyományos rejszolás otthon, WC-be. WC papír, hogy ne ragadjon le a geci. Bal kézzel verés: idegen kéz érzése. Bal kézzel és jobb kézzel bohóc felváltva verése, 15 éves ikrek illúziójának keltése ezzel.

Gumiban verés --> egy kicsit már sex!!! Kevés pénz levés gumi kimosás, újra felerőltetés, hideg vizes gumi - jó érzés, már közben elmenés. Gumi csajban bennragadás, annak kihúzása emlékeztetés, mint amikor bűvész szájából soha véget nem érő madzag kihúzás.

WC-n fordítva ülés-újabb szexuális élmény. Mosdóba matyizás - becsukott szemmel, melegvíz ráfolyatás, csókolózás a tükörrel. Zuhany erősre állítás, imitálása szopásnak (Rapid Mouth Movement). Ajtófélfával smárolás!

LEBUKÁSOK! Anyukák benyitása! Vécében csára tevékenység, ajtó be nem zárás, anyuka bejövés. Mondása 'bocs'-nak, kimenés. Rádnyitás!!! Te állva verés... Csak fejjel hátrafordulás... "Aszem szarok is egyet még!" (alibi) - mondás... Ablakon benézés lány meglátása, ki felülést végez (edz). Lány felülés megelégelés, hirtelen bugyi-letolás, elkezdése self-muffozásnak. Újság fürdőszoba szőnyeg alá rejtése utsó pillanatban. És a faszverőhelyre egyszer Anya rányitás élesben! Fasz eltevés, de már késő és nadrágba elmenés!!! Belegecizés! AlsóNadrág kidobás. Szemetesnek Margitsziget vadgesztenye fasor szag levés. Anya illetve takarítónő csodálkozás.

Tényleg! Állva (eredetibb) vagy ülve (kényelmesebb) szoktátok csinálni?! Mindig állva! Esetleg egyik láb fent a WC tetején. Gumikesztyű esetleg a klasszikus "HERÉZOKESZTYU" - mintha más csinálná. Segglyuk izgatás, herézés (csaj kéz érzés) --- ha van a jól bevált "Palma" herézőkesztyűvel!!!

Kúrómozgás nem mellőzése minthaottlevés előidézésére. Mézzel vagy kutyakajával leöntés, Morzsi füttyel hívása oda. Párnából pina kialakítás, azt megbaszás (párnusz interruptus). Na jó, sátorban zseblámpával németek eldobott pornóújságja fölött csettintgetés. Szőnyegen vázába félig melegvíz tevés, fasz bedugása, illetve víz kifröcskölés. Makkdörzsölés - hugyoztatás!!!

Lefolyón geci lepréselés, kád 5-szöri gecitlenítési átnézése. Csappal smárolás, kádban combra rejszolás. Szintém kádban különböző flakonok faszra ráerőltetés. Saját magad leszopás fantáziálás, illetve megpróbálás.

Üres fekete filmes dobozban kivert sperma érlelés! Majd 2 hét múlva garázs ajtóra locsolás! Garantált pár hetes szagmegmaradás! Csapattábor! Fiúk este közös faszverés pohárba! 2 pohár - 2 vécé használat! Kellő mennyiséget megverés - kókuszos napolajba beletöltés. Fehérje kádszélére ráragadás!!! Vagy Nagyon kispriccelés egy darabig keresés, majd leszarás! Egy nap alatt sokszor rázás! Végén szinte már csak húgyinger!

Ágyban tanulás közbe egyszer csak rejszkedv kapás, zsepikeresés, kiverés, elrejtés.

folyt. köv.

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, ize, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu... huuuuuuu de bebasztam.


Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját tárcsázza mentőket, és remülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Elöször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövest hall.
Azutan újra a vadasz van a vonalban:
-Eddig rendben, és most?

A tudás olyan, mint a körömlakk.
Az alkohol lemossa...

A mákos bab egy étel, ami úgy készül,
hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

-Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
- Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
- És milyen vót?
- Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
- És tavaly?
- Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
- És, mi vót?
- Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
- No, és idén, hova mentek?
- Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne....