Utána törikönyv egy lánynak kölcsönadás, utána észbejutás, félés észre nem vevés, vagy remélés gecifolt 32. oldal lábjegyzeten nem hagyás. Tanulás közben a legélénkebb a rejszkedv kapás. Sokszor kapás, 6.ra már csak meleg levegő jövés.

A napi sokadiknál már fasz nem érzés, kefével izgatás. Kiszáradás-leköpés. Kiszáradás után Nivea-val kenegetés, közben újrafelizgatás és elmenés. Pár óráig (újabb hugyozásig) faszkönnyezés!!! Kádban verés majd később viszketés magadra száradt geci folt felfedezés.

Korábban ébredés, lábra véletlen folyatás, letörlés, mosás, öblítés, szárítás. Rövidgatya. Buszon szőrösszeragadás észrevevés (maradt még), körülnézés, ki még? Munkahelyen időben (?) eltűntetése foltnak.

Ablakban haver kúr (Lellén) arra rejszolás, utána zuhanyzóban elképzelés, újra rejszolás. Csajt ketten kúrás - több órás felizgatás- kettennyúlás - folyamatos fasz ágaskodás - majd kúrás eljövés - faszpetyhedtség - haver kúrás kezdés - arra bemerevedés!!! Újra merevedés-majd gyors 1 perces kúrás. Régi legjobb akciókra gondolás, gondolatban még kicsit feljavítva megismétlés. (Ex-nő imaginary újból lerendezés.)

Eldugult orr! --> szopásmentség! Csaj nem szopás, "fájni fog a hasam" mondás, mégse szopás, rejszolás! Csajt órákig nyalás, stratégia gondolás akkor ő is majd szopással meghálálás, azonban csak faszverés --> ez csalódás.

'Mai téma' levelek olvasása, jó részekre ismét rejszolás? Most visszaérés rejszolásból, faszvégen hideg csepp érzés. Témával poénkodás, de közben már gondolkodás mikor lehetne rejszolás :)

van stílusod, meg kell mondjam, klassz:) (Ez egy válasz Mr. Brown üzenetére (2006. 04. 26. szerda 00:19), amit ide kattintva olvashatsz)

A világ népességének 20%-a kínai, vagyis minden ötödik ember. Mi a családunkban öten vagyunk, tehát valaki kínai. Vagy az apám, vagy az anyám, vagy a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho Csau Csu, vagy én.
Szerintem a Sanyi az.

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...

Mit csinál a kaméleon a mikrósütőben?
-Beleolvad a környezetébe...

Melyik?

Lehet ma megint platinán ébredtem de tleg nem tudom miről beszélsz...

Találos kérdés:-hogy születik a kannibál gyerek?
(-leeszi magárol az annyát.
Bocsi

A leendő apuka megkérdezi az orvost:
-Doktor úr! Hogyan szexelhetünk a terhesség alatt?
-Az első 3 hónapban, bárhogy, csak óvatosan. A következő időszakban hátulról, mint a kutyák. Az utolsó 3 hónapban, meg mint a farkasok.
-Hát azt meg hogyan kell???
-A lyuk mellé ül és vonyít!!!

nem a névbeni külömbség miatt,de mind1. nem offolok

Villamoson:
-Néni, le akar ülni?
-Igen.
-És hová?

Televan a vonat.Egyedül egy fiatal srácnak nincs helye.Megpillant egy zsákot,majd oda szol az öreg néninek:nénikém lelkem nem baj ha ráülök erre a zsákra?
:-nem fiam csak a tojásokra vigyázz
:-ja hogy tojás van benne
:-nem szögesdrót

Szerelmespár beszélgetése :
- Mond, szeretsz ?
- Szeretlek !
- Akkor is szeretni fogsz, ha már nem
lesz pénzem ?
- Akkor is, csak akkor nagyon fogsz
hiányozni !

Piroska megy az erdőben. Összetalálkozik
a farkassal.
- Hová mégy, Piroska?
- Megyek a nagymamához, és elmesélem neki,
hogy
találkoztam a farkassal, és kétszer
megerőszakolt.
- Kétszer?!!

Bulin:
- Lenne szíves a poharamat egy pillanatra
tartani, pisilnem kell.
- Igen, hogyne.
- Kérem, egy kicsit leljebb!

Srác bemászik az idős néni kertjébe és
buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy
néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni,
fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

2006.05.12.

Sportolni jó...




Hogy mik történnek a kulisszák mögött...




Hazafelé...




Egy székely atyafi szántogat a mezön, amikor három vadász jelenik meg. Azt kérdezik:
- Látott-é kend rókát errefelé?
- Láttam, hát!
- Aztán merre ment?
- Amarra a völgy felé.
A három vadász elindul, sehogysem találnak semmit, erre visszajönnek.
- Mikor látta azt a rókát? - kérdezik.
- Hát van annak már egy hete is.


Barátnők...




Kötélfigura...




Kicsiknek is...




Drágaság
Kénytelen voltam jelentkezni turistaútra egy utazási irodában, mert ha itthon maradok, az egy vagyonba kerül.


Belevaló körforgalom...




Szeretet...




Üdvözlünk a hadseregben...




Pedagógia
Engem éjjel - nappal vert, pofozott az apám, mégis lett belöle valaki.


Csöves figura...




Tavaszi nagymosás...




Több, mint kétkeréken...




Rémfilm
- Láttam egy rémfilmet. Ám amikor kijöttem a moziból, azt tapasztaltam, hogy az élet rémesebb.


Hoopsz...




Na, nézzük csak...




Ismerkedés...




Székely bácsi megveszi vadi új merciét. Elmegy kipróbálni, és visszajön egy nap múlva, a motor darabokban, nem jó semmire. Hát mivel még garancia alatt volt kicserélik neki. Na ezt az öreg még párszor megcsinálja. A negyedik alkalommal megszólítják.
-Székely bácsi árulja el nekunk hogy teszi tönkre ezt a motort amikor ez 200.000 km kéne menjen javítás nélkül?
-Hát fiam én nem csinálok semmit. Kimegyek az utcára rakom egyesebe, kettesbe, hármasba, négyesbe, ötösbe oszt végül R-rettenetesbe.


A kis nagy csapat...




Együtt...




Játék...




Az állomáson idös nénike magyaráz a turistának :
- Leghamarabb úgy jut fel a várba, ha azt az ösvényt választja a mocsáron keresztül .
- A mocsáron keresztül ? Nem veszélyes az ?
- Csak ne féljen, lelkem ! Sok mindenkinek ajánlottam már ezt a rövid utat, de még egyikük sem jött vissza panaszkodni .


Száradás...




Egy jó légitársaság titka...




Elszakadva...




A vadász üres kézzel állít haza az egyik este . Kérdi töle az asszony :
- Na mi van ? Nem löttél semmit ?
- Dehogynem !
- Hát akkor miért nem hoztad haza ?
- Hagyd már ! Nem vagyunk mi kannibálok ...

A vadász üres kézzel állít haza az egyik este . Kérdi töle az asszony :
- Na mi van ? Nem löttél semmit ?
- Dehogynem !
- Hát akkor miért nem hoztad haza ?
- Hagyd már ! Nem vagyunk mi kannibálok ...

Bocsesz az 554-s miatt kicsit megszaladt az egér....

igazán bocsánatot kérhetnél az 555 miatt is

Három jóbarát sörözik,de egyikűk talpig gyászban!Ki halt meg cimbora? A feleségem franciázás közben.De háttt attól?? Tudjátok nagyon besöröztem és untam WC-re járni,felhúztam afarkam végére egy vastag locsolócsövet,azt a másik végét kidobtam az ablakon.Szopni akart de nem találta a végét!X.-emeleten van a lakásom!

Nagyi tortát sűt,megkéri hát papust lubickoljanak a kisunokával egy kicsit amig elkészűl!A gyerek kérdez:mi az a kettő golyó?Hát a tojások! Mi van körűlötte? Az a fészek!És mi van még a fészekben?A mami kacsája ami nyujtogatja a nyakát!Fűrdés után papa álomba szenderűl. Másnap komából a korházban ébred,az orvos faggatja.!Nem emlékszem semmire,talán kérdezzék,a mamát,vagy az unokámat.Be is jöttek látogatóba,faggatják a kicsit :tudja doktor bácsi megkértem a mamit amig felszeli a tortát,játszak még egy kicsit a kacsával.DE NEM engedte!Mérges lettem a kacsa nyakát kitekertem,a tojásokat összetőrtem,végűl felgyujtottam a fészket.

Pisilés férfimódra


Félénk típus: Képtelen arra, hogy pisiljen,
ha közben más is nézi, ezért úgy tesz, mintha
már elvégezte volna a dolgát és odébb somfordál.

Feltűnősködő típus: Hangosan fütyörészik és
átkukkant a választófal fölött, hogy szemügyre
vegye a szomszéd szerszámát.

Közömbös típus: Ha az összes piszoár foglalt,
a mosdókagylót használja.

Ügyes típus: Anélkül vizel, hogy tartaná
szerszámát, és közben a nyakkendőjét
igazgatja.

Hiú típus: Öt gombot is kigombol, hogy
elővegye a farkát, pedig egyet is elég lett
volna.

Zsémbes típus: Megáll, mordul egyet, fingik,
pisilni próbál, nem sikerül, fingik, majd
morogva elvonul.

Lopakodó típus: Vizelés közben csendesen
szellent egyet, körbeszaglászik, majd lesújtón
a szomszédjára néz.

Hanyag típus: Lepisálja a cipőjét, nyitott
sliccel távozik és csak tíz perc múlva
igazítja meg a golyóit.

Részeg típus: Előveszi a farkát, kettőt lát,
az egyiket visszateszi és a gatyájába,
hugyozik.

Szégyenlős típus: Mindkét kezével eltakarja
szerszámát és az ujjain keresztül vizel.