Három bolha elmegy a tengerpartra nyaralni. Nem tudják, mivel töltsék az idejüket, egyszer csak meglátnak egy gyönyörű nőt, és az egyik bolha azt mondja:
- Helyezkedjünk el a nő három különböző testrészén, és másnap elmeséljük, hogy mit láttunk.
Két bolha a nő egy-egy mellbimbóján helyezkedik el,egy pedig a két lába között. Másnap találkoznak:
Mondja a két bolha, akik a nő mellbimbóján helyezkedtek el:
- Képzeld, éjfélkor langyos tejet szívtunk.
Mondja a harmadik bolha, aki a nő lába között helyezkedett el:
- Képzeljétek el, éjfélkor egy nagy vörös fejű kígyó, ki-be, ki-be, mire megkérdeztem tőle, hogy ki-vagy be, erre ő szemen köpött.

Kopogtatnak a josn őnél.
-Ki az? - szól ki a jósnő.
-Na menjen maga a fenébe - hangzik kintről a válasz.

1-2 anyós-vicc

Kopogtatnak és a férj nyit ajtót. Látja, hogy az anyósa áll ott bőröndökkel a kezében.
-Apósod kitette a szűrömet otthonról.
-És meddig maradna?
-Hát amíg szívesen láttok.
-De kár anyuka, egy kávét sem akar meginni nálunk?!

Egy férfi áll a temetőben az anyósa sírjánál.
-Jaj anyuka, de kár, hogy már két éve nincs köztünk. Úgy hiányzik a családnak!
Ekkor egyszer csak egy vakond próbál a felszínre fúrva kijutni.
-Nana anyuka, már viccelni sem szabad?!?!

Végül egy jótanács házaspároknak:
Legalább olyan messzire költözz otthonról, hogy az anyósod ne tudjon papucsban átmenni hozzád!

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.
Először bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.
Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a
vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!

ha már anyósos vicc, akkor én is írok egyet

csengetnek. férj kinyitja az ajtót, az anyósa az. férj így szól:
-anyuka, miért áll kint a szakadó esőben? menjen inkább haza

Gyógyszerek

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát, ha már annyira jónak tartják.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha te használni akarod azt a régi, rozsdás szerszámot.

Bosszú

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Fülészeten: sok a beteg, vége a rendelési időnek, az orvos megkéri a nővérkét, hogy küldje el a betegeket. Már minden várakozó elment, kivéve egy öreg bácsikát.
- Mi lesz, tata, külön kérvényt nyújtsak be? - böki meg az öregúr vállát a nővér. - Vége a rendelésnek!
- Nem tudom, miért késnek... - feleli az jámboran.
- Ne szórakozzon, ideje hazamenni!
- Enni? Hisz most ebédeltem!
Az orvos megunva a hiábavaló beszédet felírja egy papírra, hogy "lejárt a rendelési idő, menjen haza", majd átnyújtja a bácsinak. Erre az odafordul a nővérhez:
- Jaj, kedveském, otthon hagytam a szemüvegem, felolvasná?

Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az orvoshoz:
- Nos, mi van a kislányommal?
- Valójában nincs jó színben -mondja az orvos- Egy kis változásra lenne szüksége.
- Levegőváltozásra?
- Nem. Névváltozásra.

Visszaútra készült reggel a repülőgép kapitánya, mikor jelentették, hogy az új szőke stewardess nem érkezett meg időben a repülőtérre. Felhívta a szállodában. Zokogó hang felelt:
- Hüpp... nem tudok kimenni, hüpp... itt csak 2 ajtó van, az egyik a mosdó, a másikra meg tábla van akasztva, hogy "Ne zavarjanak!".

Szőke nő levelet ír a szívműtétje után:
"Kedves Donor! ..."

- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

Kövér nő válópert indit.De miért? asszonyom kérdi a biró.Mert kicsi a férjem farka! Asszonyom az orvosi lelet szerint 25 centi hosszú..Na igen de mind a 2-en kövérek vagyunk:a férjem hasa 10centit,az enyém a másik 10-et felfogja,A maradék 5-centivel meg basszon a biró úr!

Tudjatok miert izzadnak az idösebb ferfiak ket elvezes között?

Mert közte van a nyar!

Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta
a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és
most tanácstalan, nem tudja, mit tegyen.
- Dobd ki a feleségedet!
- Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem.
- Dobd ki a könyvelőt!
- Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti
titkomat.
- Egyszerű - mondja erre a bölcs rabbi -,
dobd ki a pamlagot!



Kovács megállítja az utcán az egyik járókelőt:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom, csak keresse!


- Tudod-e, hol van a kotongumin a gyári szám?
- ???
- Na, látom, neked sem kell addig letekerni...

Nagydarab, kövér bemegy az áruházi
ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe
beférek? - kérdi az eladó.
- A folyosó végén van a teherlift, abba
talán...



Ifjú pár a nászéjszakán. Az asszonyka már
az ágyban, a férje lassan vetkőzik.
- Ó Pali, milyen hatalmas a kezed!
- A sok munkától...
- Ó Pali, milyen széles a vállad!
- A sok cipeléstől...
- Ó Pali, milyen nagy a lábad!
- A sok futástól...
Lehull a nadrág is:
- Ó Pali, ezt már magamtól is kitalálom!


A rendőr megállít egy autót.
- Uram, a fékje nincs rendben... Ez bizony
belekerül most vagy kétezerbe!
- Micsoda mázli! - Kiált fel a sofőr. - Ezt
mondták a szervízben is, de ott ötvenezret
kértek volna.

A csinos tanárnő kérdezi Mórickát a
pótvizsgán:
-Na Móricka, mit tanultál nyáron?
-Csak tessék levetkőzni, és megmutatom!


- Ugyebár a képen is láthatjátok, a
New York-i Szabadságszobor egyik kezében
könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja
megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék,
Móricka!
- Csak azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

Pisilés férfimódra


Félénk típus: Képtelen arra, hogy pisiljen,
ha közben más is nézi, ezért úgy tesz, mintha
már elvégezte volna a dolgát és odébb somfordál.

Feltűnősködő típus: Hangosan fütyörészik és
átkukkant a választófal fölött, hogy szemügyre
vegye a szomszéd szerszámát.

Közömbös típus: Ha az összes piszoár foglalt,
a mosdókagylót használja.

Ügyes típus: Anélkül vizel, hogy tartaná
szerszámát, és közben a nyakkendőjét
igazgatja.

Hiú típus: Öt gombot is kigombol, hogy
elővegye a farkát, pedig egyet is elég lett
volna.

Zsémbes típus: Megáll, mordul egyet, fingik,
pisilni próbál, nem sikerül, fingik, majd
morogva elvonul.

Lopakodó típus: Vizelés közben csendesen
szellent egyet, körbeszaglászik, majd lesújtón
a szomszédjára néz.

Hanyag típus: Lepisálja a cipőjét, nyitott
sliccel távozik és csak tíz perc múlva
igazítja meg a golyóit.

Részeg típus: Előveszi a farkát, kettőt lát,
az egyiket visszateszi és a gatyájába,
hugyozik.

Szégyenlős típus: Mindkét kezével eltakarja
szerszámát és az ujjain keresztül vizel.

Mit mondanak a rajtakapott nők?


Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna
mikor jössz haza, elkerülhető lett volna
ez a mindekettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45
másodperccel korábban jöttél haza. Ezt
meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már
nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok,
de Sven még szórakozna. Csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel
sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik
rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy
a szemednek?

A cseh:
Papa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg,
hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással
tudtam volna megkínálni?

Nagyi tortát sűt,megkéri hát papust lubickoljanak a kisunokával egy kicsit amig elkészűl!A gyerek kérdez:mi az a kettő golyó?Hát a tojások! Mi van körűlötte? Az a fészek!És mi van még a fészekben?A mami kacsája ami nyujtogatja a nyakát!Fűrdés után papa álomba szenderűl. Másnap komából a korházban ébred,az orvos faggatja.!Nem emlékszem semmire,talán kérdezzék,a mamát,vagy az unokámat.Be is jöttek látogatóba,faggatják a kicsit :tudja doktor bácsi megkértem a mamit amig felszeli a tortát,játszak még egy kicsit a kacsával.DE NEM engedte!Mérges lettem a kacsa nyakát kitekertem,a tojásokat összetőrtem,végűl felgyujtottam a fészket.

Három jóbarát sörözik,de egyikűk talpig gyászban!Ki halt meg cimbora? A feleségem franciázás közben.De háttt attól?? Tudjátok nagyon besöröztem és untam WC-re járni,felhúztam afarkam végére egy vastag locsolócsövet,azt a másik végét kidobtam az ablakon.Szopni akart de nem találta a végét!X.-emeleten van a lakásom!

igazán bocsánatot kérhetnél az 555 miatt is

Bocsesz az 554-s miatt kicsit megszaladt az egér....

A vadász üres kézzel állít haza az egyik este . Kérdi töle az asszony :
- Na mi van ? Nem löttél semmit ?
- Dehogynem !
- Hát akkor miért nem hoztad haza ?
- Hagyd már ! Nem vagyunk mi kannibálok ...