A cápa helyettesiti az aranyhalat. Másnap az aranyhal kérdezi a cápát hogy mi történt. A cápa mondja:
- Kifogtak, de én azt mondtam, ha visszadobnak, teljesítem három kívánságukat. Egy hapsi azt kívánta, érjen a farka a földig.
Az aranyhal erre:
- És mit csináltál ?
A cápa:
- Leharaptam mindkét lábát!

A nekrofil, a biofil, a piromániás, a szadista és a mazochista beszélget:
A biofil megszólal:
- Ha itt lenne egy macska, én jól megdugnám!
Erre a szadista:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, aztán megszadiznánk!
Erre a piromániás:
- Ha itt lennne egy macska , akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, aztán megégetnénk!
Erre a nekrofil:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, felégetnénk aztán megölnénk és újra megdugnánk!
Végül mind a mazochista felé fordulnak és kérdezik:
- Te mit mondasz?
- Miau.

Meghal az ürge, és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az Ördöggel.
- Te meg mér' lógatod ennyire az orrod?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem...!
- Ugyan! Szeretsz inni?
- Háát, igen.
- Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk, sör, bor, pálinka, amit akarsz. Ájulásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigaretta hegyek, pipázás, minden, a szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagyon szeretni fogod! Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap! A drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
- A csütörtököket is nagyon fogod bírni. Kokain, heroin, crack, akkora jointokat tekerünk, mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, buzi vagy?
- Háát, nem.
- Húú, akkor péntekenként nehéz napod lesz!

-Mi az? Kicsi, sárga és a fűben mészik?
-Kis kínai aknát keres,

-Kicsi, sárga és repül?
-Kis kínai megtalálta.

---

-Mi az? Vízben van és motyog?
-Vízi moty-moty. Magyarul motyogatórongy.

---

Mi az abszolút

-Lehetetlen?
-Tenger fenekére bugyit húzni.

-Szemtelenség?
-Kopasztól fésűt kérni.

jo viccek,jo viccek,kar,h mindegyik mar többször fenn van-lehet utana kene olvasni,mielött pontgyüjtösdit jatszunk!!! (Ez egy válasz hgyorgy üzenetére (2006. 11. 19. vasárnap 22:18), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy javaslat a felbaszott agy ellen:

http://www.*********.com/ (kimoderálva)

ez nem igy van hogy-->

Szeretem a választási kampányokat. Ilyenkor minden villanypóznán politikusok lógnak.

Két tehén beszélget:
- Képzeld, borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

Két jegesmedve megy a sivatagban.
- Te milyen nagy jég lehetett itt!
- Honnan veszed?
- Hát milyen vastagon beszórták!

Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

Egy angol, egy francia meg egy ír horgászik. Kifognak egy aranyhalat.
Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobtok, akkor mindegyikôtöknek teljesítem egy-egy kívánságát. Rendben, mondják. Az ír kér elôször:
- Azt kívánom, hogy drága hazám földje örökké teremjen, sose fogyjon
ki a whisky és a vidámság!
- Rendben.
A francia jön:
- Én azt akarom, hogy hazám csodás földje köré száz láb magas fal épüljön, amelyen senki és semmi nem hatolhat át, és kívül tartja ezeket a jöttment idegeneket!
- Teljesítve.
Utolsóként jön az angol:
- Tényleg semmi nem juthat át azon a falon?
- Abszolúte semmi.
- Akkor töltsd fel kérlek vízzel

A farok definíciója:
1-10 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-től: bőrdíszmű

A rendőrnek születik egy négy karú, négy lábú gyereke. Sehová se engedi el.
- Apu, hadd menjek le a játszótérre a többiekkel játszani.
- Nem, kisfiam, még a végén kicsúfolnának. Inkább vidd le ezt a kiló kenyeret a házmesternek.
A gyerek le is viszi. Az apja már aggódik, mert már egy félórája elment a gyerek, lemegy a házmesterhez és becsönget. A férfi véres baltával a kezében nyit ajtót.
- Öregem, ekkora pókot még életemben nem láttam

A férj felesége súlyos balesetet szenved, és
azonnal kómába esik.Hiába
próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egy
nap az egyik nővér éppen
egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat,
amikor arra lesz figyelmes,
hogy a monitoron mintha változás lenne, amint
megérinti.Azonnal be is
hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis
orális szex segíthetne a
feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor
biztosítják, hogy senki sem
láthatja őket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát,
de néhány perc múlva a
monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a
szívverés is leáll. A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor
húzza fel a nadrágját.....
-Asszem, megfulladhatott.......

Na jó csak a te kedvedért


Techsupport: Hallo, miben segíthetek?
Ugyfel: A szamitógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
U: Nem kell! Csak meg kell valtoztatni az ini állomanyokat.
TS: De uram egyertelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserelni.
U: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állomanyokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tiz perc intenziv magyarázat utan sem értette meg az Ügyfel a problema lényeget. A TS munkatárs mar nem allta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnalom uram. altalaban ezt az ugyfeleknek nem aruljuk el, de létezik egy nem publikalt DOS parancs, amely megoldja ezt a problemat.
U: Tudtam en!
TS: A config.sys vegere irja be a kovetkező sort "LOAD NOSMOKE.COM és minden
normalisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
U: Nem műkodik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verzioszámu DOS-t használ?
U: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzio nem tartalmazza a NOSMOKE.com-ot. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-al, és kérni tőlük upgrade-t.
Majd értesitsen, hogy sikerult.
Kb. egy óra mulva.
U: Ki kel cserélni a tápegységet.
TS: Miert?
U: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utana a tápegységről kérdezgetett.
TS: Es mit mondott önnek?
U: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al.

Férfi és nő szeretkezés után. Férfi:
- Hallod, neked nincs asztmád?
- Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van.
- Akkor jó- mondja a férfi, én meg azt hittem hogy kifütyültél.


Mi az impotencia?
- ???
- Amikor a nő széttárja a lábát, a férfi meg a kezét

- Mi a nő 70 feladata?
- ???
- A főzés és a 69.

Köszönöm!

Kaptam megint egy jó viccet, de lexarom és nem másolom be ide!