Egy javaslat a felbaszott agy ellen:

http://www.*********.com/ (kimoderálva)

ez nem igy van hogy-->

Szeretem a választási kampányokat. Ilyenkor minden villanypóznán politikusok lógnak.

Két tehén beszélget:
- Képzeld, borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

Két jegesmedve megy a sivatagban.
- Te milyen nagy jég lehetett itt!
- Honnan veszed?
- Hát milyen vastagon beszórták!

Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

Egy angol, egy francia meg egy ír horgászik. Kifognak egy aranyhalat.
Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobtok, akkor mindegyikôtöknek teljesítem egy-egy kívánságát. Rendben, mondják. Az ír kér elôször:
- Azt kívánom, hogy drága hazám földje örökké teremjen, sose fogyjon
ki a whisky és a vidámság!
- Rendben.
A francia jön:
- Én azt akarom, hogy hazám csodás földje köré száz láb magas fal épüljön, amelyen senki és semmi nem hatolhat át, és kívül tartja ezeket a jöttment idegeneket!
- Teljesítve.
Utolsóként jön az angol:
- Tényleg semmi nem juthat át azon a falon?
- Abszolúte semmi.
- Akkor töltsd fel kérlek vízzel

A farok definíciója:
1-10 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-től: bőrdíszmű

A rendőrnek születik egy négy karú, négy lábú gyereke. Sehová se engedi el.
- Apu, hadd menjek le a játszótérre a többiekkel játszani.
- Nem, kisfiam, még a végén kicsúfolnának. Inkább vidd le ezt a kiló kenyeret a házmesternek.
A gyerek le is viszi. Az apja már aggódik, mert már egy félórája elment a gyerek, lemegy a házmesterhez és becsönget. A férfi véres baltával a kezében nyit ajtót.
- Öregem, ekkora pókot még életemben nem láttam

A férj felesége súlyos balesetet szenved, és
azonnal kómába esik.Hiába
próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egy
nap az egyik nővér éppen
egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat,
amikor arra lesz figyelmes,
hogy a monitoron mintha változás lenne, amint
megérinti.Azonnal be is
hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis
orális szex segíthetne a
feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor
biztosítják, hogy senki sem
láthatja őket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát,
de néhány perc múlva a
monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a
szívverés is leáll. A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor
húzza fel a nadrágját.....
-Asszem, megfulladhatott.......

Na jó csak a te kedvedért


Techsupport: Hallo, miben segíthetek?
Ugyfel: A szamitógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
U: Nem kell! Csak meg kell valtoztatni az ini állomanyokat.
TS: De uram egyertelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserelni.
U: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állomanyokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tiz perc intenziv magyarázat utan sem értette meg az Ügyfel a problema lényeget. A TS munkatárs mar nem allta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnalom uram. altalaban ezt az ugyfeleknek nem aruljuk el, de létezik egy nem publikalt DOS parancs, amely megoldja ezt a problemat.
U: Tudtam en!
TS: A config.sys vegere irja be a kovetkező sort "LOAD NOSMOKE.COM és minden
normalisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
U: Nem műkodik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verzioszámu DOS-t használ?
U: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzio nem tartalmazza a NOSMOKE.com-ot. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-al, és kérni tőlük upgrade-t.
Majd értesitsen, hogy sikerult.
Kb. egy óra mulva.
U: Ki kel cserélni a tápegységet.
TS: Miert?
U: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utana a tápegységről kérdezgetett.
TS: Es mit mondott önnek?
U: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al.

Férfi és nő szeretkezés után. Férfi:
- Hallod, neked nincs asztmád?
- Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van.
- Akkor jó- mondja a férfi, én meg azt hittem hogy kifütyültél.


Mi az impotencia?
- ???
- Amikor a nő széttárja a lábát, a férfi meg a kezét

- Mi a nő 70 feladata?
- ???
- A főzés és a 69.

Köszönöm!

Kaptam megint egy jó viccet, de lexarom és nem másolom be ide!

Köszönöm, "építő jellegű" hozzászólást, bár megértem felháborodásod ennek ellenére azt hiszem, hogy nem nekem kellet, volna címezned!
Sajnálom, de nem fogom végigolvasni az elmúlt 2-3 nap vicceit ez kb. 60-70 hozzászólás, amihez nem nagyon van kedvem, mivel nagyrészt régi viccekkel van tele.
Csak a Te, és pontosság kedvedért megnéztem az elmúlt egy hétben egyszer szerepel a vicc, ha már basztatsz valakit legalább okosan tedd!

Ezt meg bemásolom, hogy lásd mennyre érdekelnek a pontok, de ha lehet akkor rádörökítem mindet!

Felhasználható pontjaid: 89 pont
Ma gyűjtött pontjaid: 14 pont

Amatőr beküldés: 0 pont
A GoldenGate ajánlása ismerősnek, aki VIP tag lesz: 0 pont
A GoldenGate ajánlása ismerősnek, aki tag lesz: 0 pont
A GoldenGate napi látogatása: 220 pont
Hozzászólás képekhez, sorozatokhoz, videókhoz: 0 pont
Hozzászólás a fórumhoz: 84 pont
Szavazás sorozatokra, videókra: 0 pont
Szavazás kismalac képekre: 0 pont
Képeslap küldés: 0 pont
Videó beküldés: 0 pont
Eddigi összes gyűjtött pontod: 354 pont

Ui.: ................. (na ezt inkább kitöröltem) (Ez egy válasz gorgh0 üzenetére (2006. 11. 16. csütörtök 12:50), amit ide kattintva olvashatsz)

Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a
Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a
Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás
2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.
Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?

Elkeseredett


Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel.
Gépelje be a következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter]
Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.

Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori,
vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az
Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan
ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.

A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a
merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak
és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat:

Technikai Segítség

2 napon belül 3. alkalommal elsütni már elég GÁZ! jó lenne, ha nem így szereznétek a pontokat, hogy ismételgetitek a vicceket! (Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 11. 16. csütörtök 11:17), amit ide kattintva olvashatsz)

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.


És boldogan éltek, míg meg nem haltak :)

Kúszik egy kis hernyó a fán. Meglát egy levelet:
- Nyam-nyam. Ezt most megeszem.
Lesi őt egy veréb, ami így morfondírozik magában:
- Jé ott egy hernyó. Nyam-nyam most megeszem. De ácsi! Megvárom míg megeszi azt a levélkét és majd azután eszem meg. Így kövérebb lesz. Jobban jóllakok.
Mindezt lentről figyeli egy cica:
- Ott egy figyelmetlen veréb. Én most megfogom és megeszem. Várjunk csak. Az a veréb a hernyót lesi. Én inkább megvárom míg megeszi a hernyót és azután eszem meg. De jóllakok nyam-nyam.
Ezalatt a hernyó elérte a levélkét és befalta. Odaröppent a veréb és bekapta a hernyót. A macska pedig felkúszott a fára és rávetette magát a verébre. De a veréb meg időben el tudott röppenni. A macska pedig a lendülettől elvesztette az egyensúlyát. Leesett a fáról egyenesen egy vizes dézsába.

Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.