Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

Az asszony és az anyós beszélget:
- Nekem egy pesszimista és optimista fiam van és ikrek - mondja az asszony.
- És ez mért olyan nagy baj??? - kérdi az anyós.
- Mert nem tudom mit vegyek nekik - mondja az asszony.
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, az optimistának adj egy kupac szart - mondja az anyós.
Megteszi a nő, amit mondott.....
A pesszimista mindennek örül:
- Köszi, anyu, köszi!!!
Odaadja a kupac szart becsomagolva az optimistának:
- Jó, itt van a szar de hol a ló??

Van a német a magyar és a cigány.
Behívják őket sorozásra. Bemegy a német. Megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Bemegy a magyar is. Megkérdezik tőle is.
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Kimegy a német és a magyar. Mondják a cigánynak.
- Azt kell mondani, hogy harminckettő, kettő, hála égnek, mind a kettő.
Megjegyzi ezt a cigány.
Bemegy. Megkérdezik őt is.
- Hány gyereke van?
- Harminckettő.
- Hány éves?
- Kettő.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek, mind a kettő.

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült, ekkor megpillantotta a ruháit az ágy mellé készítve, tisztán és vasaltan.
Körülnézett a szobában úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben,
sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével
is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggelid a tűzhelyen, elmentem bevásárolni. Szeretlek." Így
hát lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a reggeli valóban meleg, kávé és újság várja az asztalon. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Erre a gyerek elmondta :
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort,
végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
Larry összezavarodva kérdezte:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán??? A reggelim az asztalon vár!
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és
megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad neki: "Mit képzel hölgyem! Hagyjon békén, én nős vagyok!"

Egy pasas épp meséli egyik barátjának, hogy mi történt vele egy hajótörés alkalmával:
- Szóval, összesen csak négyen menekültünk meg: én, még 2 haverom meg egy nő. Egy hét után mindent megosztottunk egymással. Es már a nőci is mindhármunkkal....
De egy hét múlva meghalt a nő. A következô hét nehéz volt, utána még nehezebb, a harmadik hét szinte elviselhetetlen, így a negyedik héten fogtuk a nőt és eltemettük.

Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap - De kerítünk neked egy jobb ágyart.
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani!

A rendőrök vizsgáznak.
Bemegy az első,kérdezi a vizsgáztató:
- Milyen színű az ég?
- Kék.
- Milyen színű a tenger?
- Kék.
- Van élet a Marson?
- Azt még a tudósok sem tudják.
Ez levizsgázott.
Mikor kimegy, kérdezik tőle a többiek, hogy amikor kérdez, mit kell válaszolni, erre ő:
- Kétszer mondjátok, hogy kék, aztán meg azt, hogy azt még a tudósok sem tudják!
Bemegy a második, levizsgázik.
Bemegy a harmadik, azt kérdezi tőle a vizsgáztató:
- Milyen színű a fejem?
- Kék.
- Milyen?
- Kék.
- Nos maga az okosabb, vagy én?!
- Azt még a tudósok sem tudják.

Két zsidó megy a sivatagban teveháton.Az egyik megszólal:
- Te, adok 1000 forintot, ha megcsókolod a tevét.
Megcsókolja, megkapja az ezrest. Mennek tovább, mire a másik is megszólal:
- Te, adok 1000 forintot, ha megcsókolod a tevét.
Megcsókolja, megkapja az ezrest. Mennek tovább, mire elgondolkozik:
- Te, ez mire volt jó? Visszakaptam a pénzemet, senki se lett gazdagabb.
- Forogjon a pénz, öcsém, forogjon a pénz!

Újdonsült férj a feleségnek:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd a
heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas
vagyok.
Hétfőn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni
szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,
csütörtökön póker party a rendőr haverokkal, pénteken pedig leugrunk a
srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten.
Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni jönnek
a haverok.

Mire a feleség:
- Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért
se akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is
elmondjam az én heti programomat, ez sokkal egyszerűbb, hamar meg fogod
jegyezni.
Én minden este 8-kor kefélek.....aki itt van, itt van, aki nincs, nincs!

ernyócska ül az ágon és látja, hogy ott van előtte egy szép nagy zöld
levél. Arra gondol: nem eszem még meg, megvárom, míg tovább süti a
nap, jobban megérik és finomabb lesz.
Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót.
Gondolja a veréb: megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert
akkor szép dundi lesz és sokkal laktatóbb.
Arra kószál egy macska, meglátja a verebet.
Arra gondol: megeszem ezt a verebet, de előbb megvárom, amíg
megeszi a hernyót, mert akkor nagyobb lesz.
Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet,
odarepül gyorsan a veréb és bekapja a hernyót.
A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyul, így a macska a fa
alatt lévő pocsolyában végzi.

De mi ebből a tanulság?



Az, hogy minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cicus...

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérol az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsore ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bubájos királylány, megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi. Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélo béka, hö-hö, az cool.

Nagyvárosban Béla hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi
Julcsát:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Béla megeszi, majd Julcsa elétérdel és bönyállal leszopja. Így megy ez ötven éven keresztül, mikor is egyszer
Julcsa megelégeli a dolgot, és megkérdezi Bélát:
- Te, Béla! Miért van az, hogy hazajössz, mindíg megkérdezed van-e
töltöttkáposzta megeszed, én leszoplak, még le is nyelem pedig kurvaszar ízü
a káposzta után, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Béla - Mi a véleményed Baudelaire költészetéröl?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?

- Miről ismered meg a Nagy Ő-t?

- ???

- Két bazi nagy ékezet van rajta....

Október 24-én, hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó és betuszkolnak mellé egy rendőrt:
- Nahát, magát is lecsukták? Mi történt? - kérdi a rendőrtől.
- Tudja, meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt.
- És hogy bukott le?
- Rögtön kiszúrtak, csak rajtam volt azonosító.

A körúton egy fickó nyit egy üzletet és a cégtáblára azt írja ki: "Nemzőhím".
Persze a szomszédok feljelentik. Kijön a rendőrség, a fickó védekezik :
- Hát ott szembe az a nő kiírhatta hogy - hímzőnő????
------------------------------
Ez előadva nagyon hatásos tud lenni
Képzeld, tegnap olvastam a Népszabadságban, hogy a túlzott nemi élet séget okoz?
A séget kicsit el kell harapni. Ilyenkor mindig visszakérdeznek:
Mit okoz ?

Mondom süketséget

A skót elutazik Londonba. Felszáll egy városnéző buszra, és viszi az utazóbőröndjét is. Már háromnegyed órája utazik, és mindik próbálja elkerülni a kalauzt. De egyszer sajnos elkapja.
- Uram, ön már háromnegyed órája utazik, plussz az bőröndért is fizetni kell fél fontot,ez összesen 40 font lesz.
- Ez lehetetlen - mondja a skót - én az előző megálllónál szálltam föl, szóval csak fél fontot kell fizetnem.
Hosszasan veszekednek, és amikor a Temze fölött mennek át egy hídon, a kalauz begurul, és beledobja a folyóba a skót bőröndjét. A bőrönd azonnal elsüllyed.
- Na tessék, itt veszekszik velem a jegy ára miatt, most meg a fiamat dobja bele a folyóba???

(Ez egy válasz Bbacsi üzenetére (2006. 11. 21. kedd 11:52), amit ide kattintva olvashatsz)

A nők mindannyian tudják, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészülés. Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen.
Az egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati élményük megírására. Az 5000 dolláros fődíjat ez a pályamű vitte el...

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott".

Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban".

Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenőrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél el? másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

Beszámolók II:

Telefonon egyre gyakrabban kapok jelzést, hogy a XIX Széchenyi u....-ben becsapják és kizsebelik a vendéget. Az első üzenet így szólt: Az Europark mögötti nő egy mocskos szemét lopós k*rva. Most azonban Istvántól kaptam két üzenetet aki elmondta részletesebben is, hogy mi történik ott. Két nő hirdeti magát, a 0620-xxx-xxxx és a 0620-xxx-xxxx-es telefonszámon, mindkettő Vivien, a hirdetésben és a telefonban gyönyörűek, a valóságban azonban alig szebbek a boszorkány tőgyénél. Előre elkérnek nyolcezret egy óráért, aztán a vendég húsz perc múlva az utcán találja magát és csak ott veszi észre, hogy loptak is tőle, amíg a fürdőben volt.

A lágymányosi átverős egy új keletű népi hagyomány, az ecseri lakodalmas, a tiszabüdösi csürdöngölős és a hernádszétszarói bájdorongos mintájára készült. A receptje nagyon egyszerű. Ha egy randa, lógós mellű nő vagy és kurválkodásból akarsz élni, akkor adj fel hirdetést, hogy szép vagy és fiatal. Meglásd, tódulni fognak hozzád a farkincák. Fogadd az érkezőt úgy, mintha te lennél a madám, és csak akkor közöld a palimadárral, hogy te vagy az ügyeletes szépség, amikor már leült a meglepetéstől és bezártad mögötte az ajtót. Ha mégis rádfanyalodik, akkor még hetyeghetsz is egy jót, ha meg menekülni akar, akkor csak úgy engeded ki az ajtón, ha előbb fizet. Mert ha nem, akkor előjön a belső szobába bújt hústorony.

A Kenyérmező utcában közönséges büdös kurvák működnek, akik közül a helyszínen választhatsz, és akik egy rakás pénzért hosszú percekig húzzák az időt, kézzel csinálják a franciát, letagadnak mindent, amit előre kifizettél, undorral odatartják neked a ......ukat, közben sürgetnek hogy mi lesz már, lehülyéznek, pofákat vágnak, kelletlenkednek, továbbá ők verték le a Dózsa parasztlázadást, ők hívták be a törököket, ők gyújtották fel a Reichstagot és ők fogalmazták a Bokros-csomagot. Állítólag az egyikük maga Milosevics, nőnek maszkírozva.

Az Üll?i út elején működő Vivien hirdeti így magát, ami vagy túl bátor, hiszen a lehazugozott szolgáltatók menedzserei - korábbi nevükön a stricik - könnyen elégtételt vehetnek a fikázásért, vagy túl pofátlan, hiszen honnan tudja Vivien, hogy Muncuskának milyen a muffja, vagy Eszmeralda milyen vízszintesben. A hazugozó Viviennel van más probléma is. Többen jelezték, hogy az akció előtt fürdeni küldött társkereső pénztárcájából, ruhájából, táskájából eltűnt némi pénz, és kedves úriemberek hozták az így is megkönnyített kalandozó tudomására, hogy jobb lesz reklamáció helyett a távozás hímes mezejére lépni, azaz tünés kispofám, mert lepedőben visznek el.

Pár beszámoló a szolgáltató lányokról:
Forróvérű táncoslány szédületes mellekkel. Ezt nem én mondom, hanem egy újsághirdetés. Barátom, aki felkereste ezt az ígéretes szolgáltatót, lefordította a szavakat. A szédületes mell azt jelenti, hogy elcseszték a szilikonbeültetést, talán mert a doki a piától szédelgett. A táncoslány alakja egy beolvasztás előtti kólásüvegre emlékeztetett. A forró vér pedig a délies megjelenésre utalt, azaz fekete haj, barna bőr, szicíliai temperamentum, mátészalkai dialektus.

Negyvenes hölgy érzéki masszázsa, kézzel befejezve. Ez szerepel a hirdetésekben és ugyanez a duma a telefonban. A helyszínen kiderül, hogy a negyvenes hölgy inkább ötvenes, az érzéki masszázs meg azt jelenti, hogy elkezdi rángatni a répát és a csengetéstől az elköszönésig eltelt félóráért elkér ötezer kemény magyar forintot.

Kriszti az Újpresszben telt keblű, valóban csinos nőnek hirdeti magát , a helyszínen azonban nem mindennapi látvány fogadja az érdeklődőt. Kriszti valóban hatalmas, de sajnos nem csak a keble telt, hanem a hasa, a háta, a combja, a tarja a tokaszalonnája és a püspökfalatja is. A szaga olyan, mint egy külterületi konditerem takarítás előtt. A szeretetmasszázs azt jelenti, hogy egész súlyával rátehénkedik a szegény társkeresőre, és ami kilóg alóla, azt alaposan megráncigálja.

Nonstop hostess szerviz, szép lányok 10e forintért. Az egyórás kedvességre vágyó úriember csak odatelefonál, amire hoznak is neki egy valóban szép leányzót. A sofőr szerepében tetszelgő strici megmondja hogy mikor jön vissza, majd eltűnik a pénzzel. A szépség ezután csivitelni, csacsogni kezd és zseniális érzékkel húzza az időt. A társkereső egyre türelmetlenebb, a pillangó kedvesen nyugtatja és biztatja. Nem kevés idő elteltével közli, hogy "eltelt az idő, most már nem is érdemes belekezdeni a dologba, hiszen 8 perc múlva itt a sofőr".