A tanító néni megkérdezi a gyerekeket:
- Na, gyerekek, ki mesélné el nekem egyik csintalanságát?
Pistike büszkén jelentkezik.
- Mondjad, Pistike! - így a tanító néni.
- Két nappal ezelőtt kistestvérem született.
- Na de Pistike, hol itt a csintalanság??
- Hát ott, hogy és szúrtam ki a papa kottonját!

A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.

Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka-kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...

Egy részeg támolyog haza a kocsmából. A sötét utcán nekimegy egy nőnek, aki felháborodva rákiált, majd lekever neki egy nagy pofont. A részeg tűnődik magában:
- Nem is gondoltam, hogy ilyen gyorsan hazaérek.

Öreg szaki az új segédmunkást oktatja:
- Figyelj fiam. Látod ezt a kapcsolót?
- Látom.
- Az a dolgod, hogy reggel 8-kor bekapcsolod, 4-kor meg ki. Érted?
- Nem.
Az öreg nagyot néz, de megismétli:
- Itt van ez a kapcsoló. Az a dolgod, hogy reggel 8-kor bekapcsolod, 4-kor meg ki. Érted?
- Nem.
Az Öreg bepöccen és felemelei a hangját:
- Ide figyelj vazze! Itt ez a rohadék kapcsoló! Csak az a dolgod, hogy 8-kor bekapcsolod, 4 kor meg ki. Érted?
Mire a kölyök. - Öreg! Te tiszta hülye vagy? Már harmadszor mondom, Neked, hogy NEM!

- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
- ???
- Az összes egér.... :)

- Hogy hívják a füves magnót?
- ???
- Tape!

bocsi,de nem tudtam a nagy betüs szabályról. Remélem,megúszom a tiltást.

A gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz:
- Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem
látható minden nap.
Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg.
E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni.
Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól.
A dolgozók ez esetben az étterembe mennek.

A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz:
- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz.
Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól.
Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el.
Ez tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap.

A főosztályvezető az osztályvezetőhöz:
- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplő ruhában végbemegy
a nap eltüntetése az étteremben.
A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az eső.
Tehát valami, ami nem látható minden nap.

Osztályvezető a csoportvezetőhöz:
- Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk
minden nap, 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában.

Csoportvezető a munkásokhoz:
- Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgató, miközben esik.
Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap

Szőke lány odamegy egy sráchoz a diszkóban ismerkedni. Megszólítja:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Én? Busszal jöttem!
- Aztaaa, van egy buszod?

- Miért van a nőnek két melle?
- ???
- Hogyha ikrei születnek, tudjanak koccintani

A NŐI NEM NÉGY CSODÁJA.NEDVESNEK LENNI,FÜRDÉS NÉLKÜL,VÉREZNI VÁGÁS NÉLKÜL,TEJET ADNI FÜZABÁLÁS NÉLKÜL,HÜLYESÉGET POFÁZNI KÉRDEZÉS NÉLKÜL.

A gyerekek mindig úgy viselkednek, ahogy a szüleik - nem pedig úgy, ahogy a szülők tanítják nekik.

Moricka kikiseri az annyat a kertbe gyumolcsot szedi!amikor az annya maszik fel a fara szoknyaban,moricka megpillant valamit furcsat,err fo megkerdi!? anyuu?mivan a labad kozott?kis cica kislanyom! jolvan anyu,de akkor ne szoritsd annyira,mert mar kint a nyelve.....

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy gondolkodjanak el rajta).


Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalomal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bassza meg!

A rendőrök felvételiznek.Bejön az első:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Jó, megbukott.
Bejön a második:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Jó, ön is megbukott.
Bejön a harmadik:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Gondolkodjon! GUMIbot!
- Nem tudom.
- Jó, miből van az üvegszem?
- Üvegből.
- Jó, és ezt honnan tudta?
- Hát, ha műanyagból lenne hogyan látnának át rajta
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...

Meghal az ürge, és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az Ördöggel.
- Te meg mér' lógatod ennyire az orrod?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem...!
- Ugyan! Szeretsz inni?
- Háát, igen.
- Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk, sör, bor, pálinka, amit akarsz. Csandázásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigaretta hegyek, pipázás, minden, A szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagyon szeretni fogod! Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap! A drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
- A csütörtököket is nagyon fogod bírni. Kokain, heroin, crack, akkora jointakat tekerünk mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, buzi vagy?
- Háát, nem.
- Húú, akkor a péntek az nehéz napod lesz!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
hgyorgy[VIP] #2177 | 2007.01.31
Az egyik bakter lelkendezve meséli a másiknak:
- Te, képzeld, milyen jót keféltem tegnap a töltés mellett! - majd hosszasan ecseteli az aktus részleteit.
A másik érdeklődéssel hallgatja, majd megkérdi:
- Te! És... legalább le is szopott?
- Hát, azt nem. A fejét sajnos sehol sem találtam.

hgyorgy[VIP] #2176 | 2007.01.31
2 bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél.
-Te, mitől fázol ennyire, kérdezi a havert?
-Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik.
-Nem úgy kell utazni ba..me. Kimész a repülőtérre ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába.
2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket.
-Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanitottalak? -Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Ba..me mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!

hgyorgy[VIP] #2175 | 2007.01.31
A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve Pistike észreveszi, hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt. Megkérdezi a mamáját:
- Mama, mi lóg az elefántnak ott?
- Semmi,semmi... Pistike nem nyugszik.
- Papa! Mi lóg az elefántnak ott?
- Anyád mit mondott?
- Azt, hogy semmi.
- Hát anyád aztán el van kényeztetve!

hgyorgy[VIP] #2174 | 2007.01.31
- Mit szeretnek a férfiak az orális szexben? - Azt az öt perc csendet.

Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?

1. Véletlenül a mikrosütőn ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. Tizenöt különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az email-címük.
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-t ütöd először, hogy kijuss a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy megtudd, otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz. :-)
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
17. Még rosszabb: pontosan tudod, hogy kinek fogod továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd: nincs 9-es ezen a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20....és most röhögsz magadon.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
BigJoe23[VIP] #2172 | 2007.01.31
Mi a különbség az anyós és az akácfa közt?

Az akácfa nem vérzi össze a láncfűrészt.