A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitakozom tovább magával. Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget!
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitakozom tovább magával. Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget!
Grün korábban ér haza, és látja, hogy a sezlonon Schwarz keféli a feleségét.
Felordít:
- Hát ez a hála, amiért a tenyeremen hordlak?
- Ez a hála a világkörüli útért? Amiért tizenkét bundát vettem neked?
- Te meg, Schwarz legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!
Felordít:
- Hát ez a hála, amiért a tenyeremen hordlak?
- Ez a hála a világkörüli útért? Amiért tizenkét bundát vettem neked?
- Te meg, Schwarz legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!
- Csinos a lányod, már eladósorban van ?
- Még nem eladó, de már lízingelhető.
- Még nem eladó, de már lízingelhető.
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. megiszok rá 4-5
- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 kg kenyérrel. Ebéd után elmegyek a "KÖNYVTÁRBA". A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg "NYOMDÁJA" van...
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. megiszok rá 4-5
pá
... alf
li alf
nk alf
át- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 kg kenyérrel. Ebéd után elmegyek a "KÖNYVTÁRBA". A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg "NYOMDÁJA" van...
Anyuka rányit a kamaszodó éppen "zsebhokizó" fiacskájára:
- Na kisfiam ez volt az utolsó húzásod!
- Iiigen anyaaaaaah...aaah!!!
- Na kisfiam ez volt az utolsó húzásod!
- Iiigen anyaaaaaah...aaah!!!
A férfi és a nő fekszenek egymás mellett az ágyban.
- Fogadjunk, Drágám, hogy nem tudsz nekem olyasmit mondani, ami egyszerre boldoggá is tesz, és el is szomorít engem!?
A nő válasza:
- Azért megpróbálnám...
- Halljuk:
- Hááát, tudod, neked sokkal nagyobb a farkad, mint a Sanyi barátodnak...
Ki
, jó a hangulat, ezért a férfi évődve a nőhöz fordul: alf
cs alf
it alf
beboroztak- Fogadjunk, Drágám, hogy nem tudsz nekem olyasmit mondani, ami egyszerre boldoggá is tesz, és el is szomorít engem!?
A nő válasza:
- Azért megpróbálnám...
- Halljuk:
- Hááát, tudod, neked sokkal nagyobb a farkad, mint a Sanyi barátodnak...
(Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2007. 06. 27. szerda 22:35), amit ide kattintva olvashatsz)
2007. 06. 27. szerda 22:35
A férfi és a nő fekszenek egymás mellett az ágyban.
- Fogadjunk, Drágám, hogy nem tudsz nekem olyasmit mondani, ami egyszerre boldoggá is tesz, és el is szomorít engem!?
A nő válasza:
- Azért megpróbálnám...
- Halljuk:
- Hááát, tudod, neked sokkal nagyobb a farkad, mint a Sanyi barátodnak...
Ki
, jó a hangulat, ezért a férfi évődve a nőhöz fordul: alf
cs alf
it alf
beboroztak- Fogadjunk, Drágám, hogy nem tudsz nekem olyasmit mondani, ami egyszerre boldoggá is tesz, és el is szomorít engem!?
A nő válasza:
- Azért megpróbálnám...
- Halljuk:
- Hááát, tudod, neked sokkal nagyobb a farkad, mint a Sanyi barátodnak...
Az idős lord meséli a vadészélményeit:
- Fiatal koromban két szenvedélyem volt: a vadászat és a nők.
- És mire vadásztál?
- Hát nőkre.
- Fiatal koromban két szenvedélyem volt: a vadászat és a nők.
- És mire vadásztál?
- Hát nőkre.
Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
A
- Papa, mi borult fel az éjszaka a szobátokban?
- Semmi! Honnan veszed ezt?
- Halottam, amikor anya azt mondta: na fiam, ezt már a jóisten sem tudja felállítani!
gy
érdeklődik: alf
er alf
ek- Papa, mi borult fel az éjszaka a szobátokban?
- Semmi! Honnan veszed ezt?
- Halottam, amikor anya azt mondta: na fiam, ezt már a jóisten sem tudja felállítani!
A rendőr este fáradtan érkezik haza, és látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az ágyon szétterpesztett lábakkal. Megkérdezi az asszony:
- Tudod, hogy mire gondolok?
- Nem én!
Erre a feleség még jobban elterpeszkedik.
- Na, most már tudod?
- Még mindig nem.
A nő erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat.
- Na, most már tudod?
- Igen. El akarod foglalni az egész ágyat, te dög.
- Tudod, hogy mire gondolok?
- Nem én!
Erre a feleség még jobban elterpeszkedik.
- Na, most már tudod?
- Még mindig nem.
A nő erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat.
- Na, most már tudod?
- Igen. El akarod foglalni az egész ágyat, te dög.
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".
A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. - A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. - A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. - A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. - A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. - A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. - A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. - A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. - A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. - A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.
Kovács
-Halló! - veszi fel a kagylót.
-Jó reggelt! Ön kért ébresztést hat órára?
-Igen, én, köszönöm.
-Nincs mit, de siessen, mert fél tíz elmúlt..
te
ébred. alf
le alf
fo alf
ncsörgésre-Halló! - veszi fel a kagylót.
-Jó reggelt! Ön kért ébresztést hat órára?
-Igen, én, köszönöm.
-Nincs mit, de siessen, mert fél tíz elmúlt..
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de
választhatnak: kapnak két üveg finom
letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a
Megkapják az italt, és a nő elmegy.
Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk.
Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a 16, a 17, és a 18 éves lányok között?
- A 16 éves leszakít egy margarétát és nnézi: szeret... nem szeret...
- A 17 éves is leszakít egy margarétát: jön... nem jön...
- A 18 éves is ezt teszi: megjön... nem jön...
--------------------------------------
Mi főnök első három kérdése a titkárnőjéhez?
- Kiféle? Miféle? Kefél-e?
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de
választhatnak: kapnak két üveg finom
vo
, vagy pedig kiszállok, alf
dk alf
átletolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a
vo
választják. alf
dk alf
átMegkapják az italt, és a nő elmegy.
Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk.
Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a 16, a 17, és a 18 éves lányok között?
- A 16 éves leszakít egy margarétát és nnézi: szeret... nem szeret...
- A 17 éves is leszakít egy margarétát: jön... nem jön...
- A 18 éves is ezt teszi: megjön... nem jön...
--------------------------------------
Mi főnök első három kérdése a titkárnőjéhez?
- Kiféle? Miféle? Kefél-e?
A medve és a nyuszi sétálnak az erdőben és találkoznak a jótündérrel.
- Mivel ilyen szimpatikusak vagytok nekem, teljesítem három kívánságotokat. - mondja a jótündér.
- Én 10 medvelányt akarok. - mondja a medve.
- Én a legújabb és legdrágább autót akarom. - mondja a nyuszi.
- Én... még 10 medvelányt akarok! - mondja a medve.
- Én pedig.. egy kifogyhatatlan benzinkutat az autómhoz. - mondja a nyuszi.
- Én.. azt akarom, hogy a világ összes medvelánya az enyém legyen! - mondja a medve.
- És neked, nyuszi, mi az utolsó kívánságod?
- Hm... Tudod mit? Legyen a medve buzi.
- Mivel ilyen szimpatikusak vagytok nekem, teljesítem három kívánságotokat. - mondja a jótündér.
- Én 10 medvelányt akarok. - mondja a medve.
- Én a legújabb és legdrágább autót akarom. - mondja a nyuszi.
- Én... még 10 medvelányt akarok! - mondja a medve.
- Én pedig.. egy kifogyhatatlan benzinkutat az autómhoz. - mondja a nyuszi.
- Én.. azt akarom, hogy a világ összes medvelánya az enyém legyen! - mondja a medve.
- És neked, nyuszi, mi az utolsó kívánságod?
- Hm... Tudod mit? Legyen a medve buzi.
határeset!
van, aki a Fradi miatt ölni is tudna (mert érzékenyen érinti a jelenleg aktuális fradikavicc)!
van, aki a Fradi miatt ölni is tudna (mert érzékenyen érinti a jelenleg aktuális fradikavicc)!
- Haver, engem ne járass le itt
- Miért, szerinted mit csináltam már megint?
- Azt kérdezte tőled az a keménykalapos hapsi, hogy szereted-e Chopint. Erre te azt felelted, hogy inkább
- Na és?
- Tudhatnád, hogy a Chopin
a
, ha velem iszol! alf
bo alf
ro alf
zóban- Miért, szerinted mit csináltam már megint?
- Azt kérdezte tőled az a keménykalapos hapsi, hogy szereted-e Chopint. Erre te azt felelted, hogy inkább
vo
iszol. alf
dk alf
át- Na és?
- Tudhatnád, hogy a Chopin
ne
, hanem sajt!
alf
m alf
pi alf
a
Arisztid Taszilónak:
- Tasziló, te veched a farkadat?
- Nem!... pedig néha nagyon megéchdemelné!!!
- Tasziló, te veched a farkadat?
- Nem!... pedig néha nagyon megéchdemelné!!!
Ré
a alf
sz alf
egko
gondolkodik: alf
cs alf
má alf
ban-Ha fel tudok állni, akkor még iszok eggyet, ha már nem, akkor haza megyek...
aranyos77
Giovana
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Victoria és barátai 1
