vicc az egész élet, jó lenne már komolyan venni! (de pont most, és ebben a kibaszott melegben???)
---------------------------------------------------------------------
Rendőr viccek:

A rendőr vidáman meséli a barátjának:
-Képzeld mekkora szerencsém volt tegnap!
-Miért mi történt?
-A barátnőmmel sétálgatok az utcán, amikor összefutottunk a feleségemmel.
-Mi ebben a szerencse? Gondolom lett nagy botrány.
-Nem történt semmi.
-Hogyhogy?
-A feleségem sem volt egyedül.

***

A rendőr áll a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt uzsonnát eszi. A társai döbbenten nézik:
-Pista, miért nem jössz be ide az őrszobára enni? Csak kényelmesebb!
-Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jól esik.

***

Egy síró nő szalad a rendőrhöz.
-Tizedes úr, elvesztettem a szüzességemet...!
Mire a rendőr:
-Talált tárgyak osztálya, második emelet, balra.
---------------------------------------------------------------------
Pajzán viccek:

Az ifjú férj meztelenül áll a tükör előtt és így tetszeleg magának:
-Ha még öt centivel hosszabb volna, én lennék a király...
-Ha pedig öt centivel rövidebb, te lennél a királynő.

***

-Mi a különbség egy tanár, és egy tanárnő között?
-Ha tanárnál megbukunk, ismételhetünk. De ha a tanárnőnél nem tudunk semmit, hiába ismételünk.

***

Két barátnő találkozik a Váci utcán.
-De ki vagy nyalva, drágám!
-Úristen, kívülről is látszik?

***

Az idős lordtól megkérdezik, mivel töltötte a fiatalságát?
-Két szenvedélyem volt...- válaszolta a lord.
-A nők és a vadászat.
-És mire vadászott?
-Nőkre...

***

-Valika... Mi lenne, ha én most... most elvenném a szüzességét?
-Akkor maga Lajoska... egy nagy... egy nagy varázsló lenne.

***

Kovács kimegy a hűvösvölgyi erdőbe egy ásóval és az út mellett egy kis gödröt ás. Arra megy a barátja, és megkérdi tőle:
-Miért ásod ezt a gödröt?
-Mert randevúm van.
-És ahhoz gödör kell?
-Igen, a nő púpos.

***

Az anya meglepi lányát egy fiú ölében:
-Azonnal állj fel!
-Nem, anya, én voltam itt előbb!

Egy új csajozós duma:
-Szia! Hazakísérlek, mert sok errefelé a rendőr…

Földesúri tized . . . . . Egyházi kilenced . . . . . Kormányzati negyed

-Miért nem mondta anno Walesben senki,hogy "éljen Edward király"???
-Mert senki sem tudott magyarul.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat
kocsiwal.Megállnak ebédelni
LLANFACWYRNIRBWLANTYSLIOGGICHBAN,
és az egyikük azt kéri a szőke pincérlánytól:
-Mielött rendelünk,segítene eldönteni a witánkat?
Megtenné,hogy lassan szótagolwa kimondaná a hely newét,ahol wagyunk?
-A lány odahajol,és szótagolwa kimondja:
-BÖÖÖR-GEEER-KIIIIING.

- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben - feleli a lány. De mi lesz, ha közben benyit valaki?

- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:
- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi:
- Mi történt veled, kisfiam?
- Eltévedtem - feleli a fiú.
- Tudod a címedet?
- Igen, tudom: pistike@freemail.hu.

Egy állatkereskedésben három papagáj kapható. Az egyik folyékonyan beszél, mindent rögtön megtanul és 10.000 Ft az ára.


A másik hat nyelven beszél és levelez - megvehetö 20.000 Ft-ért.

A harmadik tábláján csak az áll, hogy 50.000 Ft-ba kerül.

- Ez a papagáj mit tud, hogy ilyen drága?

- Azt mi sem tudjuk, de a másik kettő főnöknek szólítja.

Párbeszéd:
- Te láttad a Patyomkint?
- Sajnos, nem...
- Várj, akkor mindjárt elővetyem...

Egy férfi kilép a nyilvános WC-ből. Kérdi őle egy nő:
- Elnézést, koedukált?
- ÁÁÁ nem, csak szartam.

A wámon megáll a férfi,mikor így szól a wámos:

-Mutassa a táskáját!

-Elnézést,de nekem nincs táskám.

-És az kit érdekel?A szabály az szabály!


Egy férfi meséli a barátjának:

-Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem.

-Nem is tudtam,hogy gyakran jársz színházba.

-Nem én, a feleségem.

3 kínai elhatározta,hogy kimegy amerikába.
De,hogy ne legyen ott túl szokatlan a nevük, megváltoztatták.
Bu-ból Buck lett
Chu-ból Chuck lett
Fu ,pedig inkább otthon maradt...

Szombaton volt a Karmen névnap, na erre névnapi ajándéknak:
Szőkenő: Az én nevem Carmen! Azért hívnak Carmennek, mert szeretem az autókat és a férfiakat.
Macsó pasi: Az én nevem, pedig Beerfuck, azért hívnak ...

Egy lakatlan szigeten ragad két férfi. Az egyik néma, a másik dadogós. Felváltva őrködnek, hogy biztosra észrevegyék ha arrafelé jön egy hajó. Éppen a dadogós van örségben, mikor észrevesz valamit a vízben és kiabálni kezd:
- Hajó-hajó-hajó...
Erre a néma örömében szét se néz, csak beugrik a vízbe és a mutatott irányba úszik, ahogy csak tud. A dadogós meg csak tovább kiabál:
- Hajó-hajó-ha jól látom cápa...

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első kamikáze-pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?

Két vadász beszélget.
- Te, neken olyan csuda kutyám van! Képzeld, múltkor otthon felejtettem a lőszert és a kutyámmal megszagultattam a löport, hazaszaladt érte és hozta.
- Képzeld, mi meg az asszonnyal kimentünk a strandra és otthonfelejtette a fürdőruháját. A kutyával megszagultattam és az hazarohant, hozta a szomszédot a sliccénél fogva.

Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek,

mindhárman ajándekot hoznak idős anyjuknak.

Az első:

- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.

A második:

- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt.

A harmadik:

- Az ényem a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a

Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása.

Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja

mondani az egész Bibliát!

A szerzetesek 12 éven át tanították be neki!

Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj már idézi is neki.

Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:

Az első fiúnak:

- Olyan nagy ez a ház, fiam...

Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.

A másodiknak:

- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.

A harmadiknak:

- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!

-Julika,ahányszor newetni látom,mindig
arra gondolok,szíwesen fewinném magamhoz.
-Pista,maga ekkora nőcsábász??
-Nem,fogorwos wagyok!!

Wasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik,
a férj elkezd a feleség körül matatni.
Finoman megcirógatja az oldalát aztán
megérinti a derekát,lenyúl a combjához.
Az asszony kéjesen nyújtozni kezd:
-Egy kicsit feljebb...
-Egy kicsit lejjebb...
Erre a férj abbahagyja a motoszkálást.
A feleség csodálkozik:
-Mi történt,miért hagytad abba?
-Megtaláltam a táwirányítót!!

Hogy hivják a Görög klimaxot??
Pátosz

Házaspár veszekszik.
Férj: - Ha meghalsz, a sírkövedre a következő feliratot vésetem:
" Itt nyugszik a feleségem - Hideg, mint életében"
Feleség: - Ha te halsz meg előbb, ezt vésetem a sírkövedre: " Itt nyugszik a férjem - Végre merev "

Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket.

Egyszercsak így szól:

- Nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is árulnak.

Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut..., Gut... nemtom ki adta ki.

Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd.

- Gutenberg? -

Igen, igen.. de mondom... már nagyon régi volt, és szakadt is, hát eldobtam.

- Megőrült? Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike.

Egy vagyont ér...

- Ááá... nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.
------------------------------------------------------------------------------
Amerikai bankpénztáros dicsekszik:

- Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha

azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.

Másnap szomorúan mondja, hogy mégis kirabolták.

- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?

- Dehogynem... csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem

azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, különben szétlövöm azt a hájas valagát.."