Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert.

Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt.

Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne.

Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek.

- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy!-kiáltották.

A férfi vállat vont:

- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam.

Csak az aligátort akartam megetetni.
----------------------------------------------------------------
Öreg bácsi és néni meghal és felkerül a mennyországba.

Fent minden csodálatos, kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak, merre néznek csak boldogság terem.

Nézelődnek, majd a bácsi lekever egy büdös nagy pofont az öregasszonynak,mire az megkérdezi:

- Ezt most miért kaptam?

- Ha nem lett volna az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

Előre elnézést kérek !!!


A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor
szomjanhal.

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc,
öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott,
az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.

- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát
kettő!

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele
lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy
hiányzik a légkör...

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK
Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.

A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.

Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok
bőrkeményedéseinek eltávolítására.

Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokadót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.

Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.

Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kamillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda- levelet tartalmaz.

Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.

Leborotválja a hónalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.

Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.

Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba.

Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.

Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.

Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőrmasszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel.

Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész
másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK
Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.

A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.

Beáll a zuhanyzó alá.

Hosszasan belepisil a lefolyóba.

Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.

Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.

Megmossa legnemesebb részeit, valamint az a körüli részeket a zöld szappannal.

Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.

Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.

A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

(kimoderálva...etnikai és ilyen durva viccet inkább NE!!!: tom)

Parasztbácsi szekerére felkéredzkedik a falu új tanítónője. Felül a bakra az öreg mellé, ám amikor az a lovak közé csap, a rántástól hanyattesik, a szoknyája fellibben a nyakába, alul mindene kint van.

-Látja bátyám, mekkora nagy pechem van?

-Látom, látom, de mifelénk pinának mondják.
-----------------------------------------------------------------------------

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben
egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször
rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi
meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A
nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe
kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent
elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

őreg mint az országút, de jó!

Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.

Egy kurvát kidobja a stricije a 4. emeletről.
szabadesés közben ordibál:
-Á segítség!Kérem!Valaki!!!
A 3.emeleten elkapja egy férfi és megkérdi:
-leszopol most helyben ingyen?
Csodálkozik a kurva.
-Nem!
Kidobja a a férfi az ablakon.
Megint zuhan és közben ordibál
-Á segítség!Kérem!Valaki!!!
A 2. emeleten is elkapja egy férfi.
-Kinyalod a seggem most itt helyben ingyen?
-Nem!
A férfi kidobja.
Az 1. emeleten elkapja megint egy férfi.
Mikor huzza be az ablakból a férfi, a kurva azt mondja:
-Itt helyben szopok,nyalok mindent csinálok, ingyen!!!!!
-ahh, büdös kurva...(kidobja)

Kovácsék az ezüstlakodalmat ünneplik. Este a lefekvés után megszólal a férj.

-Te asszony, olyan sok minden megesett már velünk, de az, hogy a nemi szervemet a szádba vedd, olyan még nem volt...

Megszólal az asszony:

-Hát most se lesz!

Aranylakodalom is eljött, amikor este a férj újra szóba meri hozni:

-Te asszony! A száddal még soha nem elégítettél ki...

-Fúj! Disznó! Most se foglak!

Megy az idő, elérkezik a gyémántlakodalom.

A férj megint elkezdi:

-Hát azért leéltünk sok-sok évet és Te a legnagyobb kívánságomat nem teljesítetted...

Elgondolkodik az asszony:leéltünk tényleg sok-sok évet, kitartott melettem mindig jóban-rosszban a Kovács, egye fene...

-Na jól van told le a gatyád!

Amikor már a szájába veszi, megszólal a telefon. Kovács felveszi, belehallgat, majd lenyujtja a kagylót a feleségének, mondván:

-Téged keresnek te szopós kurva!

ötvennégy éves professzor faxot küld a feleségének.
ne várj haza,elköltöztem a 18 éves titkárnőmmel.
az asszony menten válaszol is neki.
nem baj,mert itthon maradtam a 18 éves kertésszel,
mivel matematikus vagy,most számolj!
egyidősek vagyunk 54 ben a 18 megvan 3szor
most akkor számoljuk ki a tied is?

Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:

- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat.

A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:

- Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.

Az Úr igy szólt:

-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét tudnád elősegiteni.

A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:

- Úram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.

Erre az Úr igy válaszolt:

- Hány sávot akarsz a hidon?

A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni!
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Hát így: nyik.....nyik.....nyik.....
- Ki van rúgva!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.

Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:

- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.

A lány döbbenten kérdezi?

- Mama? De ki az a csecsemő?

- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...
A kisfiú tudomásul veszi.
Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.

Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld autóvezetésből vizsgäztam, és meghúztak.

- Hogy-hogy???

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30.

Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.

- Biztos elszámoltad!
----------------------------------------------------------------------------
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást.

Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem

futkározik a többiekkel, csak áll magában.

Odamegy hozzá és megkérdezi :

- Jól érzed magad?

- Jól.

- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?

- Mert én vagyok a kapus.

Az ír,az orosz,meg a lengyelbeszéllgetnek.
Ír:- nálunk olyan a kocsma,hogy ha kérsz két korsó sört,egy harmadikkal megajándékoznak.
Orosz:- nem rossz,de nálunk olyan kocsma van, hogy már az első üveg vodkához ingyen kapsz egy másodikat.
Lengyel:- hát az se semmi, de a mi kocsmánkban már eleve meghívnak egy italra. Aztán ha megittad akkor még egyre. Ha azt is megittad, akkor mégegyre. Aztán pedig a kocsma egyik hátsó szobájában órákig szexelhetsz!
Ír & orosz:- Ez igaz? Te ilyen kocsmában voltál?
Lengyel:- Hát konkrétan én nem, de a hugom igen.

Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska, mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba, és ötször megerőszakolt!
- Ötször?!! De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova, farkas?

Humor 100%

Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:

- Hány éves?

- 100.

- Elárulná, hogy mi a hosszú élet titka?

- Reggel kefir, este kefir.

Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:

- Hány éves?

- 101.

- Mi a hosszú élet titka?

- Reggel kefir, este kefir.

Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.

- Mi a hosszú élet titka?

- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.

- És hány éves, uram?

- 28.
----------------------------------------------------------------------------------
Gazsi egy orvosi vizsgálat után találkozik komájával.

- Zsiga a Koma kérdezi. Na mi a bajod?

- Semmi, egészséges vagyok, csak azt nem tudom, hogy a doki téged honnan ismer?

- Miért?

- Mert azt mondta, hogy "szarkomám" van!

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad, vissza is hozza!
.............................................................
Diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
- Bumm, én vagyok az atombomba! - mondja az.
- Na jó, ő még itt marad egy kis ideig.
Megy a másodikhoz:
- Bumm, én vagyok a hidrogénbomba! - mondja ez.
- Hát, még ő is maradjon.
Lép a harmadikhoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll.
- Hazamehet.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiértek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
- Bumm, én vagyok az időzített bomba!
...........................................................
Bemegy egy gyerek az áruházba, betesz a kosarába egy nagy doboz mosóport. A pénztárosnő derűsen kérdi tőle:
- Aztán minek neked ennyi mosópor? Csak nem te végzed a házimunkát?
- Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
A pénztárosnő felvilágosítja, hogy erre nem jó a mosópor, bele is betegedhet az a szegény kutya, tán még el is pusztul, de a gyerek nem hallgat rá.
Pár nap múlva a srác újra bemegy az üzletbe, és a pénztárosnő megkérdi tőle:
- Na, hogy van a kutyus?
- Szegény Bodrikám meghalt...
- Látod, kisfiam, én megmondtam, hogy a mosópor ártani fog.
- Nem a mosópor miatt... Azt hiszem, a centrifuga volt túl gyors neki.
.........................................................................
Miért lesz valaki BKV-ellenőr?
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még pincérpénztárcán is tud írni.
4. Nem tud mit kezdeni a kilós áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például "Akkor várjuk meg a rendőrt", "Jegyeket, bérleteket kérném felmutatni", vagy a "Most vagy leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt" máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.