Kovácsék az ezüstlakodalmat ünneplik. Este a lefekvés után megszólal a férj.

-Te asszony, olyan sok minden megesett már velünk, de az, hogy a nemi szervemet a szádba vedd, olyan még nem volt...

Megszólal az asszony:

-Hát most se lesz!

Aranylakodalom is eljött, amikor este a férj újra szóba meri hozni:

-Te asszony! A száddal még soha nem elégítettél ki...

-Fúj! Disznó! Most se foglak!

Megy az idő, elérkezik a gyémántlakodalom.

A férj megint elkezdi:

-Hát azért leéltünk sok-sok évet és Te a legnagyobb kívánságomat nem teljesítetted...

Elgondolkodik az asszony:leéltünk tényleg sok-sok évet, kitartott melettem mindig jóban-rosszban a Kovács, egye fene...

-Na jól van told le a gatyád!

Amikor már a szájába veszi, megszólal a telefon. Kovács felveszi, belehallgat, majd lenyujtja a kagylót a feleségének, mondván:

-Téged keresnek te szopós kurva!

ötvennégy éves professzor faxot küld a feleségének.
ne várj haza,elköltöztem a 18 éves titkárnőmmel.
az asszony menten válaszol is neki.
nem baj,mert itthon maradtam a 18 éves kertésszel,
mivel matematikus vagy,most számolj!
egyidősek vagyunk 54 ben a 18 megvan 3szor
most akkor számoljuk ki a tied is?

Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:

- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat.

A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:

- Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.

Az Úr igy szólt:

-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét tudnád elősegiteni.

A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:

- Úram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.

Erre az Úr igy válaszolt:

- Hány sávot akarsz a hidon?

A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni!
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Hát így: nyik.....nyik.....nyik.....
- Ki van rúgva!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.

Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy és megszólítja:

- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.

A lány döbbenten kérdezi?

- Mama? De ki az a ?

- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...
A kisfiú tudomásul veszi.
Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.

Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld autóvezetésből vizsgäztam, és meghúztak.

- Hogy-hogy???

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30.

Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.

- Biztos elszámoltad!
----------------------------------------------------------------------------
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást.

Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem

futkározik a többiekkel, csak áll magában.

Odamegy hozzá és megkérdezi :

- Jól érzed magad?

- Jól.

- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?

- Mert én vagyok a kapus.

Az ír,az orosz,meg a lengyelbeszéllgetnek.
Ír:- nálunk olyan a ,hogy ha kérsz két ,egy harmadikkal megajándékoznak.
Orosz:- nem rossz,de nálunk olyan van, hogy már az első üveg ingyen kapsz egy másodikat.
Lengyel:- hát az se semmi, de a mi már eleve meghívnak egy italra. Aztán ha megittad akkor még egyre. Ha azt is megittad, akkor mégegyre. Aztán pedig a egyik hátsó szobájában órákig szexelhetsz!
Ír & orosz:- Ez igaz? Te ilyen voltál?
Lengyel:- Hát konkrétan én nem, de a hugom igen.

Piroska és a beszélget a bokorban:
- Na, Piroska, mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya elkapott, behúzott egy bokorba, és ötször !
- Ötször?!! De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova, ?

Humor 100%

Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:

- Hány éves?

- 100.

- Elárulná, hogy mi a hosszú élet titka?

- Reggel kefir, este kefir.

Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:

- Hány éves?

- 101.

- Mi a hosszú élet titka?

- Reggel kefir, este kefir.

Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.

- Mi a hosszú élet titka?

- Reggel , este , közben egy kis .

- És hány éves, uram?

- 28.
----------------------------------------------------------------------------------
Gazsi egy orvosi vizsgálat után találkozik komájával.

- Zsiga a Koma kérdezi. Na mi a bajod?

- Semmi, egészséges vagyok, csak azt nem tudom, hogy a doki téged honnan ismer?

- Miért?

- Mert azt mondta, hogy "szarkomám" van!

- Melyik a legjobb ?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad, vissza is hozza!
.............................................................
Diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
- Bumm, én vagyok az atombomba! - mondja az.
- Na jó, ő még itt marad egy kis ideig.
Megy a másodikhoz:
- Bumm, én vagyok a ! - mondja ez.
- Hát, még ő is maradjon.
Lép a harmadikhoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll.
- Hazamehet.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiértek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
- Bumm, én vagyok az időzített bomba!
...........................................................
Bemegy egy az áruházba, betesz a kosarába egy nagy doboz mosóport. A pénztárosnő derűsen kérdi tőle:
- Aztán minek neked ennyi mosópor? Csak nem te végzed a házimunkát?
- Nem, a akarom megfürdetni.
A pénztárosnő felvilágosítja, hogy erre nem jó a mosópor, bele is betegedhet az a szegény , tán még el is pusztul, de a nem hallgat rá.
Pár nap múlva a srác újra bemegy az üzletbe, és a pénztárosnő megkérdi tőle:
- Na, hogy van a kutyus?
- Szegény Bodrikám meghalt...
- Látod, kisfiam, én megmondtam, hogy a mosópor ártani fog.
- Nem a mosópor miatt... Azt hiszem, a centrifuga volt túl gyors neki.
.........................................................................
Miért lesz valaki BKV-ellenőr?
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még pincérpénztárcán is tud írni.
4. Nem tud mit kezdeni a kilós áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például "Akkor várjuk meg a rendőrt", "Jegyeket, bérleteket kérném felmutatni", vagy a "Most vagy leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt" máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.

A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt :
-Jók az ajánlólevelei?
-igen asszonyom, mindenütt megvoltak elégedve velem.
-Főzni tud?
-Tudok.
-Szereti a ?
-Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.
--------------------------------
Székely és fia beszélgetnek :
-Édösapám, nagy dolog van.
-No, fiam, mi az?
-Édösapám, szerelmes vagyok.
-Az jó. Kibe?
Édösapám, én egy lovat szeretek.
-Egy lovat?
-Azt biz' én.
-Osztá' kanca vagy csődőr?
-Persze hogy kanca.... Azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?
--------------------------------
A székely nézi, amint a kakas kergeti az ólban a tyúkot, hogy meghágja.
Gondol egyet, belemarkol a kukoricába, és egy marékkal bedob a kakas elé.
A kakas megáll, elgondolkodik, majd elkezdi összecsipegetni a kukoricát.
A székely felnéz az égre, majd így szól:
-Ó, Uram, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes.
--------------------------------
-Honnan tudod, hogy egy nő okosat fog mondani?
-Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem "....
----------------------
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:
- Gyí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
- Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, eloremegy a
lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak elott egy óriási
szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
- Helyesbítek: Hóóó!

Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

Tom éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába.

Egyszer barátai észrevették, hogy megváltozott.

- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen.

Mi történt? - kérdezték tőle.

- Találtam egy embert, aki heti 1000 dollárért aggódik helyettem.

-felelte Tom.

- Azóta nincs semmi problémám.

- Heti 1000 dollár? De hogy tudod ezt kifizetni?

- Kit érdekel? Ez legyen az ő gondja!

Hülye pasi + hülye nő = terhesség (Ez egy válasz X üzenetére (2007. 09. 20. csütörtök 13:00), amit ide kattintva olvashatsz)

A SZERELEM MATEMATIKÁJA

Eszes pasi + hülye nő = viszony
Eszes pasi + eszes nő = románc
Hülye pasi + eszes nő = házasság

IRODAI MATEMATIKA

Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás

STATISZTIKA

Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül.

Ha Magyarországon dolgozol...
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol? Mik azok a jelek, melyekből bizton következtethetsz: itthon vagy? Eláruljuk...

- úszol, ha 2,7 %-os fizetésemelést kapsz.

- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.

- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.

- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.

- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.

- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.

- Leépítéskor a kirúgott vezetők másnap ugyanott, ugyanabban a székben ugyanazt a semmit teszik csak már több pénzért tanácsadóként.

- Onnan ismered a , hogy az asztalodon van a fényképük.

- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

most kaptam emilben:

Egy kis informatika (hálózatos tanulmány!)


1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtböl származik az utódláshoz használt
info fele) így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a
f...sz sávszélessége:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500
000 000 000

tehát: 1687,5 TeraByte/s

Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD
lemez / sec...
Én láttam egyszer egy "informatikai oktatófilm"-et, ahol egy hölgy
egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékű információhalmazt...

A szőke nőt meglepődve kérdezi a kollégája:
- Te, neked miért az a jelszavad, hogy:
SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones???
- A rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen...

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.

Egy teljesen sötét parkban markolássza a fiú a lányt.
- Olyan jó, hogy eljöttél! - suttogja a lány.
Mire a fiú szenvedélyesen:
- Látni akartalak...!