zsaru beszolások

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek,
hogy a születési
anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9
mm-es töltény
átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a
feljelentésbe, amit
csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném,
hogy az sokat
segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes
tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,
figyelmeztetem, hogy
ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
jelenteni, úgy
mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni,
hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy
darabig,
kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk
naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell
bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó
barátja. Legalább
lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is
van... 10 000 Ft.lesz!

Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy kicsi a mellem.
Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva előáll egy javaslattal:
-Ha azt akarod, hogy megnőjjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte minden nap!
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között.
-Mennyi idő múlva hat ez? - kérdezem.
-Pár év alatt megnő. - válaszolja a férjem. Abbahagyom.
-Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól megnő néhány év alatt?
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
-Hát... a seggedre bevált.

-------------------------------------------

A világtörténelem legrövidebb könyvei

A franciákat kedvelő nemzetek
A magyar futball jövője
A szerénység, mint erény megnyilvánulása Rózsa György életében
Dennis Rodman: Mit meg nem tennék pénzért
Biztonságos vezetés Olaszországban
Eszkimó fürdőruhamodellek
Emberi jogok Kínában
Etiópia világuralmi törekvései (Etióp világuralmi tervek)
Fidel Castro: Emberi jogok
Greenpeace receptek védett állatok elkészítésére
Led Zeppelin: Kedvenc disco slágereink
Logikus gondolkodás nők számára
Magyar nyelvű helységnévtáblák Szlovákiában
Magyarország legkedveltebb jogászai
Mike Tyson: a randevúzás etikettje.
Női bölcsességek könyve
Nők a humorért
O.J. Simpson: Hogyan fogom az igazi gyilkost megtalálni?
Rendőrjárőr felvételi követelmények /Tesztlap(ok)/
Sylvester Stallone tanácsai drámai színészeknek
Zsidó üzleti barátságok története
A legújabb, hibamentes Windows felhasználói kézikönyve
Egy Windowsos számítógép naplója az első lefagyásig...
Miért nincs jobb oprendszer a Windowsnál
Windows, a stabil operációs rendszer
Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig

------------------------------------

Szalonképes káromkodások.




Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!

Az APEH levelezzen veled!

Oh ,hogy simulna ki az EKG-d!

Nyald ki a zsebkendőmet!

Nektek is anyátok sírt fel elöször amikor megszülettetek!

Mókus rakjon fészket az orrodban!

ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFÖTTED.

Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!

A MEDVE IGYON RÁD VIZET!

A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet!

Oh, hogy a bomba vetkoztessen le!

SZÉTTÉPLEK MINT ETIóP GYEREK A SEGÉLY-CSOMAGOT!

Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!

Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!

A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE!

Ketté vizellek mint télen a hóembert!

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!

Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak olyan feje lenne mint neked, magára gyújtaná az erdot!

Legyen barátod a Hoffer Misi!

KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL!

Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!

Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán!

A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!

Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj!

A BőR HÜLJÖN A NYAKADRA!

Hogyan lehet boldoggá tenni egy nőt???

Csak ilyennek kell lenni:

1) Barát
2) Társ
3) Szerető
4) Testvér
5) Apa
6) Mester
7) Tanár
8) Szakács
9) Ezermester
10) Autószerelő
11) Lakberendező
12) Stiliszta
13) Villanyszerelő
14) Szexológus
15) Nőgyógyász
16) Pszichológus
17) Pszichiáter
18) Terapeuta
19) Vakmerő
20) Szimpatikus
21) Izmos
22) Gyengéd
23) Figyelmes
24) Lovagias
25) Okos
26) Fantáziadús
27) Kreatív
28) Ügyes
29) Erős
30) Megértő
31) Toleráns
32) Bölcs
33) Ambiciózus
34) Tehetséges
35) Bátor
36) Határozott
37) Megbízható
38) Tiszteletreméltó
39) Szenvedélyes
40) És mindenekelőtt.....ügyelni kell rá, hogy:

1. ne legyünk féltékenyek, de érdektelenek sem
2. jól kijöjjünk a családjával, de ne töltsünk több időt velük, mint Vele.
3. engedjünk teret neki, de mutassunk érdeklődést aziránt, merre jár.

És nagyon fontos: Ne felejtsük el a jeles dátumokat: születésnap, házassági évforduló, ünnepek, menstruáció, az első csók, a kedvenc nagynéni és a testvérek születésnapja, a nagyszülők és a legjobb barátnő születésnapja.

Sajnos, még ha betűről betűre követjük is ezeket az utasításokat, nem 100%-osan garantált a Nő boldogsága, mert úgy érezheti, hogy megfojtja a tökéletes élet, és meglép az első szerencsétlennel, akivel találkozik.

Hogyan tegyünk boldoggá egy férfit?

EGY FÉRFIT KÖNNYŰ BOLDOGGÁ TENNI...
Amire szükség van hozzá:
1) Szex
2) Kaja
3) Pia

Három alkoholista beszélget a kocsmában.
Azt mondja az első: "Nekem már annyira reszket a kezem, hogy a féldecit is decis pohárból iszom"
Mire a mások: "Nekem annyira reszket, hogy már korsóból kell meginnom"
A harmadik hallgat.
Neked nem reszket a kezed?-kérdik.
Hát, nálam az a helyzet, hogy mire kipisilem azt a féldecit, kétszer is elélvezek....

(ezt a viccet emlékezetem szerint már egyszer kimoderáltam! etnikai durva gyilkolós jellegű vicceket NE!!! a sorry elfogadva, de kimélj bennünket a hasonló vicceidtől): tom


(sorry mégegyszer)

Igazság és az alkohol.

Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége egyenlő a leglassabban futó gazella sebességével.
Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsőnek a leglassúbb és beteg egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválogatódás következtében a nyáj menekülési sebessége megnő, hiszen az egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben.

Ez igaz az emberi agyra is. Az agy működési sebessége nem lehet nagyobb, mint a leglassabban működő agysejt működési sebessége.
Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit. Nyilvánvaló, hogy legelőször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol áldozatául.

Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az italozás következtében elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agy működését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak, hogy részegen okosabbnak érezzük magunkat. Agyunk működésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk rendszeresen alkoholt!
--------------------------------------------------------------------------

"14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz
barátnőm...

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt
semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy
szenvedélyes nő mellett töltöm el...

A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl
emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt
drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt
nekem...

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé
unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az
életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van
szükségem...

28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani
vele. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi
mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt.
Legalább
annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy
egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...

31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet
elvitte...

Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak.."

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
---------------------------------------------------

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
----------------------------------------------------------------

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
--------------------------------------------------

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

hűhaaaaa (Ez egy válasz X üzenetére (2007. 11. 22. csütörtök 09:09), amit ide kattintva olvashatsz)

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

- Piroska, nem is tudja, hogy megszépíti magát a konyak.
- De én nem is ittam.
- De én igen..

A zárdában találnak egy használt kotont. A tisztelendő anya összehívja a nővéreket.
- A zárda területén találtunk egy kotont!
- (mindenki) Hűha! - (egy hang) HI-HI!
- Ez még nem baj, de használták is!
- (mindenki) Hűha! -(egy hang) HI-HI!
- Csak az a baj, hogy lukas volt!
- (mindenki) HI-HI! -(egy hang) HŰHA!

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai ovostol, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
Nem hat az altató amit adtam?
Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

mit kapunk ,ha egy szökét egy Husky-val keresztezünk?
Hát ,két variáció van:
1. vagy lesz egy buta kutyánk,
2. vagy lesz egy fagytürö kurvánk

Gyerek épp hazaér a suliból. Azt mondja az apja:
- Mesélj fiam, mi volt ma a suliban?
- Semmi különös, csak ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez nagyszerű, fiam, gyere ülj le, erre iszunk egy sört!
- Hát sört azt ihatunk, de leülni még nem tudok...

ket sebesz talalkozik a könyvtarban!

Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj.
Az öreg reszkető hangon azt mondja neki: "Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza, és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah* azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után."
A férfi meglepetten kiált fel:
"De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban ?! "
Mire az öregúr, könnyek közt: "Nem jut eszembe, hol lakom."

Gyulának erős fájdalmai vannak jobb kezén és elmeséli barátjának, hogy az elkövetkező napokban feltétlen meglátogatja orvosát, mert tovább nem bírja.
„Miért mégy orvoshoz ? Már léteznek olyan Szupercomputerek, melyek az összes lehetséges betegséget diagnosztizálni tudják és sokkal olcsóbbak mint egy orvos. Menj be a Supermarketbe a sarokban találsz egyet, vigyél magaddal vizeletpróbát és egy 100 ft-ost aztán majd meglátod."
Ahogy Gyula hazaér átgondolja barátja tanácsát.
Még mindig maximum 100 ft.-ba kerül a dolog, tehát következő nap a vizeletpróbával elmegy a Szupermarketbe, beállítja a vizeletet a számítógépbe és bedobja a 100-ast a nyílásba.
A Computer elkezd dolgozni, a színes lámpák világítanak és villognak végül kidob egy papírt amin a következő áll:
Diagnózis:
Önnek egy Könyökizület gyulladása van a jobb kezén.
Javallot gyógymód:
Két héten át minden este áztassa karját langyos vízben. Kerülje a túlzott erőltetést.
Gyula nem hisz a szemének. A tudomány valóban hatalmas léptékben fejlődik. De idővel szöget üt a fejében a kérdés. Valóban olyan tökéletes a Computer.
Következő reggel fog egy poharat és egy kis csapvizet enged bele. Kutyája csorgó pofájából kihalászik egy kis nyálat és elkeveri az egészet. Feleségétől kér egy kis vizeletet majd belecsavarja lánya tamponját. Koronázásként beleveri, majd ezt az egészet hozzáönti a pohár tartalmához.
Ezután irány a Supermarket, behelyezi a poharat a helyére és már repül is a 100-as. A Computer elkezd dolgozni, a lámpák villognak, egyre - egyre hevesebben és gyorsabban, már – már robbanással fenyeget. Végül kidob egy papírt amin a következő áll:
Diagnózis: Az ön ivóvize nem megfelelően tiszta és vízköves.
Javaslat: Vásároljon vízkőtelenítőt és egy víztisztító készüléket.
Diagnózis: A kutyája bélférges.
Javaslat: Vigye állatorvoshoz.
Diagnózis: A lánya kokainfüggő.
Javaslat: Azonnal vigye elvonókurára.
Diagnózis: Felesége terhes és ikreket vár. Nem öntől vannak.
Javaslat: Mielőbb vegye fel a kapcsolatot ügyvédjével.
Egy sürgős jótanács: Hagyja abba a hokizást, különben a könyökizület gyulladása sem javul.

én betettem, de ez az utolsó!
-------------------------------------------------
1 NAP EGY VICC, VAGY TÖBB VICC, DE 1 HSZ-BEN!
(aki ennek a feltételnek nem tud v. akar megfelelni, azoknak a vicceit egy kivételével automatikusan törölni fogom!) (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2007. 11. 19. hétfő 20:04), amit ide kattintva olvashatsz)

a vicceidet tedd egy hszbe!!!

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idiótsa! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi...
-------------------------------------------------
Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla
szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyűlt össze. Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal fekete manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint ő, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte: "Hamham gut?" Mire a kis fekete bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit később Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták: "Glutygluty gut?" "Gut." - mondta megint az asztalszomszéd. Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg előadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban. Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt: "Blabla gut?"


Egy amerikai általános iskolában egy Cherokee indiánt látnak vendégül. Az indián a törzsi hagyományokról, az életmódjukról mesél a gyerekeknek, és hozzáteszi, hogy a Cherokee nyelvben nem létezik káromkodás. A gyerekek meglepődnek ezen, és a kis Johnny megkérdezi a vendégtől:
- És ha egy nagy kalapáccsal egy szöget akarsz beverni, és véletlenül hatalmasat ütsz az ujjadra, akkor mit mondasz?
- Nos, - feleli az indián, - ez az az eset, amikor a ti nyelveteket használjuk.


A paraszt bácsit letámadja egy biciklikereskedő a vásárban:
- Nézze bácsi, milyen jó kis szerkezet ez a kerékpár! Csak felül rá, és már száguldhat is!
A bácsi vonakodik:
- Jó ez, látom, de én igazából egy tehenet venni jöttem!
- De hát gondoljon bele, hogy nézne ki ha felülne a tehénre, és azzal parádézna a faluban?
- Gondolom, fele annyira se hülyén, mintha egy biciklit próbálnék megfejni!

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott
------------------------------------------------
Két ír férfi: Patrick, és Chris hajótörést szenved.
Szerencséjükre sikerül egy kis mentőcsónakot szerezniük, és abban evickélve hánykolódnak tovább a tengeren. Másnap reggel, amikor felébrednek, a habok közt egy lepecsételt palackot találnak. Kíváncsiságból feltörik a pecsétet, kihúzzák a dugóját, és-csodák csodájára-egy dzsin jön elő a palackból. A dzsin közölte velük, hogy mindössze egyet kívánhatnak, nem pedig hármat. Kis gondolkodás után Patrick ekképp döntött:
- Változtasd az egész óceánt Guiness-szé!
A dzsin csak tapsolt egyet, mire az egész óceán átváltozott a valaha főzött legfinomabb sörré. Ebben a pillanatban el is tűnt a dzsin. Csak a Guiness hullámok csapdosását lehetett hallani egy jó darabig. Chris vádlóan nézett Patrickra, majd egy hosszú, szinte örökkévalóságig tartó perc után azt mondta neki:
- Ezt jól elintézted Patrick. Most pisilhetünk a csónakba!

- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.
- Jézusom, és nem lett semmi bajod?
- Neeem, képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.
--------------------------------------
Egy nő betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,
körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.