Román ásatások (Cluj-Napoca)]

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "AVE CEZAR VAVAN" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. Majd a tudósok kitalálják a hiányzó részt, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "AVE CEZAR VAVAN", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Egy ügyésznek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön-e vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy a börtönben fognak megrohadni.

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

***

***

Férj nagyban döngeti a feleségét mire az elkezd iszonyatosan sikítozni.
Kérdezi a férj: Mi van drágám ennyire fáj?
Nem pont fordítva!
Akkor JÁF

Mi az amikor fehér lé folyik ki a konnektorból?
Elment az áram

Két elem beszélget.
Az egyik így szól milyen jó az inged
Mire a másik: Kösz anyám VARTA

Két ember beszélget.
Így szól az egyik a másiknak: Egy kicsit nem kicsi ez a LEN-Ing-RÁD

az ízléstelen vicceidet töröltem:prune...mondjuk a többi meg pocsék

Faszi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták!?

A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...

Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon.
(ez egy fizetett hirdetés)

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogy-hogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni,
ő meg mindenáron velem akart jönni.

- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már érthető

- Ki a pótolhatatlan?
- ???
- Az, aki bedugja az ujját a vízbe, és amikor kihúzza lyuk marad utána.

Egy apró, szemüveges ember fogadott egy gyönyörű nővel, hogy naponta legalább 20-szor kielégíti,
amennyiben sötétben csinálják és félóránként kimehet levegőzni két percre.
A hölgynek megtetszik az ötlet és belemegy.
Lefekszenek de a 15. menet táján a hölgy nem bírja tovább.
Arra kéri az apró, szemüveges embert, hogy hagyják abba, és azonmód fel is kapcsolja a villanyt.
Amint világos lesz, legnagyobb meglepetésére meglát egy undorító, borostás fickót az ágyban.
- Kicsoda maga??? Kérdezi a hölgy dühösen.
- És hol van az apró, szemüveges emberke?
- Az aki a jegyeket árulja?

Egy srác bemászik AZ idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Pedig muszáj lesz!!
---------------------------------------------

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a Roma:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
-----------------------------------------------

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban MI van?
- Hát, tudja, ...nem mindenki szokott fizetni...
---------------------------------------------

Két bolha találkozik:
- Miért dideregsz ennyire?
- Mindig a férfiak bajuszába bújok és nagyon fázok, mert mindig Motorozunk.
- Nem oda kell bújni, hanem a lányok bugyijába.
- Ááá, múltkor oda bújtam, de mire felébredtem, már megint motoroztunk.
-------------------------------------------------

János bácsi egy egyéjszakás kaland után mikor elköszön, azt modja:

- Szia kedvesem, ha lesz valami hívjad Jankónak!

- Pá édes, ha nálad lesz valami, akkor nyugodtan hívjad "KANKÓNAK"!
-------------------------------------------------

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat.

Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.

A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.

A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb.

A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd
- miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra.

Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.

Kohn felháborodva rohan a paphoz:

- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!

A pap a fejét csóválja:

- Látod, fiam, ez a baj veletek, hogy nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

A család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén
megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel
az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát,
fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik
fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középső
fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi
van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz te is megdögleni tőle mint a tehén?

Bush büszkén mondja német és magyar kollegájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3000 dollárt keresnek.
2000-böl meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.

Merkel:
A németek 2000 eurót keresnek, 1500-bol meg lehet élni, az államot nem érdekli, mire költik a maradék 500-at.

Gyurcsány:
A magyarok 50 ezret keresnek, 80 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret.
-------------------------------------------------------------------------

Egy ferfi elmegy az urológushoz.

- Doktor úr segítsEn.

Nagyon kell pisilnem már három napja, de nem tudok.

- Vetkőzzön le kérem.

....

- Uram, nem csoda, hogy maga nem tud pisilni, hiszen egy csomó van a farkára kötve!

Mire a férfi a homlokára csap:

- ÓÓÓÓÓ, a kenyér...!

zsaru beszolások

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek,
hogy a születési
anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9
mm-es töltény
átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a
feljelentésbe, amit
csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném,
hogy az sokat
segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes
tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,
figyelmeztetem, hogy
ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
jelenteni, úgy
mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni,
hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy
darabig,
kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk
naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell
bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó
barátja. Legalább
lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is
van... 10 000 Ft.lesz!

Hogyan lehet boldoggá tenni egy nőt???

Csak ilyennek kell lenni:

1) Barát
2) Társ
3) Szerető
4) Testvér
5) Apa
6) Mester
7) Tanár
8) Szakács
9) Ezermester
10) Autószerelő
11) Lakberendező
12) Stiliszta
13) Villanyszerelő
14) Szexológus
15) Nőgyógyász
16) Pszichológus
17) Pszichiáter
18) Terapeuta
19) Vakmerő
20) Szimpatikus
21) Izmos
22) Gyengéd
23) Figyelmes
24) Lovagias
25) Okos
26) Fantáziadús
27) Kreatív
28) Ügyes
29) Erős
30) Megértő
31) Toleráns
32) Bölcs
33) Ambiciózus
34) Tehetséges
35) Bátor
36) Határozott
37) Megbízható
38) Tiszteletreméltó
39) Szenvedélyes
40) És mindenekelőtt.....ügyelni kell rá, hogy:

1. ne legyünk féltékenyek, de érdektelenek sem
2. jól kijöjjünk a családjával, de ne töltsünk több időt velük, mint Vele.
3. engedjünk teret neki, de mutassunk érdeklődést aziránt, merre jár.

És nagyon fontos: Ne felejtsük el a jeles dátumokat: születésnap, házassági évforduló, ünnepek, menstruáció, az első csók, a kedvenc nagynéni és a testvérek születésnapja, a nagyszülők és a legjobb barátnő születésnapja.

Sajnos, még ha betűről betűre követjük is ezeket az utasításokat, nem 100%-osan garantált a Nő boldogsága, mert úgy érezheti, hogy megfojtja a tökéletes élet, és meglép az első szerencsétlennel, akivel találkozik.

Hogyan tegyünk boldoggá egy férfit?

EGY FÉRFIT KÖNNYŰ BOLDOGGÁ TENNI...
Amire szükség van hozzá:
1) Szex
2) Kaja
3) Pia

Három alkoholista beszélget a kocsmában.
Azt mondja az első: "Nekem már annyira reszket a kezem, hogy a féldecit is decis pohárból iszom"
Mire a mások: "Nekem annyira reszket, hogy már korsóból kell meginnom"
A harmadik hallgat.
Neked nem reszket a kezed?-kérdik.
Hát, nálam az a helyzet, hogy mire kipisilem azt a féldecit, kétszer is elélvezek....

(ezt a viccet emlékezetem szerint már egyszer kimoderáltam! etnikai durva gyilkolós jellegű vicceket NE!!! a sorry elfogadva, de kimélj bennünket a hasonló vicceidtől): tom


(sorry mégegyszer)

hűhaaaaa (Ez egy válasz X üzenetére (2007. 11. 22. csütörtök 09:09), amit ide kattintva olvashatsz)

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

- Piroska, nem is tudja, hogy megszépíti magát a konyak.
- De én nem is ittam.
- De én igen..

A zárdában találnak egy használt kotont. A tisztelendő anya összehívja a nővéreket.
- A zárda területén találtunk egy kotont!
- (mindenki) Hűha! - (egy hang) HI-HI!
- Ez még nem baj, de használták is!
- (mindenki) Hűha! -(egy hang) HI-HI!
- Csak az a baj, hogy lukas volt!
- (mindenki) HI-HI! -(egy hang) HŰHA!

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai ovostol, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
Nem hat az altató amit adtam?
Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

mit kapunk ,ha egy szökét egy Husky-val keresztezünk?
Hát ,két variáció van:
1. vagy lesz egy buta kutyánk,
2. vagy lesz egy fagytürö kurvánk

Gyerek épp hazaér a suliból. Azt mondja az apja:
- Mesélj fiam, mi volt ma a suliban?
- Semmi különös, csak ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez nagyszerű, fiam, gyere ülj le, erre iszunk egy sört!
- Hát sört azt ihatunk, de leülni még nem tudok...

ket sebesz talalkozik a könyvtarban!

Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj.
Az öreg reszkető hangon azt mondja neki: "Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza, és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah* azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után."
A férfi meglepetten kiált fel:
"De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban ?! "
Mire az öregúr, könnyek közt: "Nem jut eszembe, hol lakom."

Gyulának erős fájdalmai vannak jobb kezén és elmeséli barátjának, hogy az elkövetkező napokban feltétlen meglátogatja orvosát, mert tovább nem bírja.
„Miért mégy orvoshoz ? Már léteznek olyan Szupercomputerek, melyek az összes lehetséges betegséget diagnosztizálni tudják és sokkal olcsóbbak mint egy orvos. Menj be a Supermarketbe a sarokban találsz egyet, vigyél magaddal vizeletpróbát és egy 100 ft-ost aztán majd meglátod."
Ahogy Gyula hazaér átgondolja barátja tanácsát.
Még mindig maximum 100 ft.-ba kerül a dolog, tehát következő nap a vizeletpróbával elmegy a Szupermarketbe, beállítja a vizeletet a számítógépbe és bedobja a 100-ast a nyílásba.
A Computer elkezd dolgozni, a színes lámpák világítanak és villognak végül kidob egy papírt amin a következő áll:
Diagnózis:
Önnek egy Könyökizület gyulladása van a jobb kezén.
Javallot gyógymód:
Két héten át minden este áztassa karját langyos vízben. Kerülje a túlzott erőltetést.
Gyula nem hisz a szemének. A tudomány valóban hatalmas léptékben fejlődik. De idővel szöget üt a fejében a kérdés. Valóban olyan tökéletes a Computer.
Következő reggel fog egy poharat és egy kis csapvizet enged bele. Kutyája csorgó pofájából kihalászik egy kis nyálat és elkeveri az egészet. Feleségétől kér egy kis vizeletet majd belecsavarja lánya tamponját. Koronázásként beleveri, majd ezt az egészet hozzáönti a pohár tartalmához.
Ezután irány a Supermarket, behelyezi a poharat a helyére és már repül is a 100-as. A Computer elkezd dolgozni, a lámpák villognak, egyre - egyre hevesebben és gyorsabban, már – már robbanással fenyeget. Végül kidob egy papírt amin a következő áll:
Diagnózis: Az ön ivóvize nem megfelelően tiszta és vízköves.
Javaslat: Vásároljon vízkőtelenítőt és egy víztisztító készüléket.
Diagnózis: A kutyája bélférges.
Javaslat: Vigye állatorvoshoz.
Diagnózis: A lánya kokainfüggő.
Javaslat: Azonnal vigye elvonókurára.
Diagnózis: Felesége terhes és ikreket vár. Nem öntől vannak.
Javaslat: Mielőbb vegye fel a kapcsolatot ügyvédjével.
Egy sürgős jótanács: Hagyja abba a hokizást, különben a könyökizület gyulladása sem javul.