Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:

- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat,aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban,vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.

Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, autót vagy házat

Két barát beszélget:

- Szörnyű gyermekkorom volt... gondold el, négyen voltunk testvérek, én

a legkisebb, én kellett hordjam a testvéreim kinőtt ruháit!

- Hát ilyen mostanában is előfordul!

- Igen, igen... De négyünk közül én voltam egyedül fiú...



Egy autós emelt hangon azt mondja a kutasnak:

- Árulja el nekem, hogy miért tartják zárva a vécét?

Csak nem attól félnek, hogy valaki kitakarítja?

" Tegnap az M3-ason mentem.
Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem, amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba.
A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.

Ki nem állhatom a nőket a volánnál.. .."

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel


Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Mi a hasonlóság a bungee jumpingban
és abban ha egy öreg asszony szopja a farkad?
Az,hogy mind a kettőt élwezed de egyiknél sem mersz lenézni!

-Anyuu! Apu miért kopasz?
-Azért kis fiam mert sokat gondolkodik!
-Anyuu! A te hajad miért hosszú?
-Na,menjél játszani kis fiam!

- Mi a közös bennük: prostituált és bungee jumping?

- Mindkettő drága, mindkettő 15 mp-ig tart, és ha a gumi elszakad, b...hatod!

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!

- Miből gondolja?

- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,

Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
--------------------------------------------------
A rendőrök körében felmérést végeznek.

A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.

Felmérés végeredménye:

a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!
--------------------------------------------------
A bácsi részegen kijön a kocsmából, majd a biciklijével elhasal az árokban.

Egy arra járó megkérdezi:

- Bácsi, miért nem annyit iszik, amennyi jólesik?

- Mert nincs annyi pénzem.

Két csiga vonszolja magát a sivatagban.Nagy nehezen útol éri öket egy harmadik.Az első kérdése mindjárt az volt:nem láttátok Palik Lacit.Hová valósi vagy ,hogy még azt sem tudod elmaradt a Dakar Rally?Na kellett nekem ennyire rohanni!

Szopós horoszkóp

Tudományos értekezés a felláció és az asztrológia kapcsolatáról, avagy "hogyan szopnak a lányok, csillagjegyeik szerint"?


KOS
Annak a biztos tudatában szopja a farkad, hogy az utolsó cseppet is ki fogja belőled csavarni. És milyen igaza van. Olyan, mint egy fegyelmezett, de mégis játékos, érzéki szexakció. Használja a kezét. Lenyeli. Ja, dugás nélkül hamar feszültté válik.

BIKA
"Szopni született". Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud a farkadról. Úgy szívja, mint egy folyondár. Alap, hogy lenyeli. Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád szopni, nyugodt életed lesz mellette.

IKREK
Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét előtte, különben azt fogja nézni közben. Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Amúgy kurvára dekoncentrált. Időnként változtat a fogáson, mert utál unatkozni szopás közben.

RÁK
Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint ő, csak máshogy. Elalszol közben, még a nyál is kifolyik a szádból. A lelkedet is leszopja. Olyan, mintha hazatérnél. Lenyeli, mert szeret.

OROSZLÁN
Lángra lobbantja a farkad, mintha egész életében erre a percre várt volna. Játékos és szenvedélyes. Fűti valami mély tűz. Nyelni méltóságán aluli, de ha nagyon felhúztad, megtesz bármit. Muszáj megdugnod cserébe, de hát ilyen az élet. ))

SZŰZ
Változó. Elküld tusolni előtte, rendet rak, beágyaz, kitakarít. Az első félórában csak tisztogatja a bránert. Nagyon érzéki tud lenni, ha jó napja van. Ha lenyeli, nagyon szeret. Néhány év után rá lehet venni. Első alkalommal valószínűleg rókázni fog.

MÉRLEG
Ahogy szopik, az csak neked szól. Nem sima szexélmény. Testével-lelkével adja a gyönyört, "megszólít". Azért él, hogy jó legyen neked. Jó esély van rá, hogy tudja a neved, nem úgy, mint a többi.

SKORPIÓ
Úgy leszop, hogy belehalsz. Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az valószínűleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. /Hát persze... / Nyilvánvaló, hogy lenyeli. Ha nem, az viszont a vég kezdete lehet.

NYILAS
Csak azért csinálja, hogy jól megdugd.

BAK
Azok nem szopnak.

VÍZÖNTŐ
Mindent elkövet, hogy ne unatkozzatok. Inkább nem csinálja, ha nincs valami ötlete. Perverz állat, hálistennek. Mindent kipróbált már. Ha peched van, feldug a seggedbe egy műfaszt.

HALAK
Úgy szopik, mint egy álom. Gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idő. Rádpakolja a fél hűtőt, főleg a tejszínhabot. Azt hiszi, Isten lakik a farkadban. Te meg persze ráhagyod, te állat. ))

Szegény Béla...

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a
helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége
megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára
elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú? A felesége zavarba jön, és
megkérdezi, járt-e már itt azelőtt. - Á, dehogy - válaszolja - a
tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy
hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten
zavarba jön: - Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen
jól tudja, mit iszol. - Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban
játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen
táncoslány, és átöleli Bélát: - Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos
kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a
retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy
taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a
hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül
visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti: - Bélám, te
állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

Két diszjunkt halmaz képkereskedést nyit. Jön hozzájuk egy vevô:
- Egy Dürer-képet szeretnék.
- Sajnos nincs metszetünk.

Pistikének szól az anyja:
- Kisfiam, ne vesd le a cipőd!
Mire Pistike:
- Hihihi hahaha...

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós!
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.

- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?

Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Ő méginkább.

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.-mondja a buddhista.
- Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllői állami gazdaságban lettem baknyúl...

(lehet, hogy volt már, de nem emlékszen rá)

A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja.

A lánya az, felveszi:

- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?

- Mennyi?

- - 50000 dollár.

- Vegyed.

Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:

- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?

- Mennyi?

- 100000 dollár.

- Vegyed.

Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.

Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.

Az aranyhal odaszól:

- És a három kívánság?

- Mondjad b...meg.

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem . A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
--------------------------------------------------

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
--------------------------------------------------

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú.
A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, kerssük a magáét.

Drámaíró osztálynak az a házifeladata, hogy írjanak egy rövid novellát, amelyben a következő témáknak kell szerepelnie: királyság, rejtély, vallás, vérfertőzés. A díjnyertes mű:
"Úristen! - kiáltott fel a királyné.- Ki lehet az apa?"
------------------------------------
Három apuka beszélget a fiaikról. Az első melldomborítva meséli:
-Képzeljétek, a fiam olyan menő ügyvéd, hogy vett a legjobb barátjának egy sportkocsit!
A második apuka rögtön replikázik:
-Az semmi, az én fiam olyan nagyszerű menedzser, hogy vett a legjobb barátjának egy tengerparty villát!
A harmadik apuka egy ideig hallgat, végül megszólal.
-Az én fiam, egy utolsó naplopó kis buzi, de az előző két fiújától most kapott egy sportkocsit meg egy villát...

Pistike hazamegy az iskolából.Kérdezi az apja:
-Mi történt az iskolábam?
-Kaptam két egyest.
_Miből kaptad?
-Egyiket élővilágból,a másikat földrajzból.
-Miért,mire nem tudtál válaszolni?
-Élövilágból kérdezte a tanárnéni,hogy miért bőg a tehén,ha fejik?Én meg válaszoltam,hogy a tanárnő sem szereti,ha rángatják a csöcsét.
-És földrajzból miért kaptad?
-A tanárnő megkérdezte,kb milyen messze van Afrika?Erre én azt válaszoltam,hogy nem lehet túl messze mert a néger bácsi aki szomszéd nénit kúrogatja,biciklivel szokott jönni.!

Misszionárius az egyik őslakóval csónakázik a dzsungelben kanyargó folyócskán, s közben próbálja a saját nyelvére megtanítani a vadat.

Ennek érdekében rámutat egy majomra, amelyik egy faágon ülve majszol éppen valamit:

- A majom eszik - mondja.

Őslakó ismétli:

- A mad-zsom esz-szik.

Tovább eveznek, s egyszer csak elhalad mellettük egy krokodil.

A hittérítő odaint:

- A krokodil úszik.

Őslakó próbálkozik:

- A kron-kondí úúsz-szik.

Siklanak tovább, s észreveszik, hogy a vízparton egy másik hittérítő kufircol egy helybéli leányzót.

A barát kínban van, de csak mondania kell valamit erre is.

- A hittérítő biciklizik - nyögi ki, majd látja, hogy a tanítvány hirtelen ledobja az evezőt, felragadja a nyilát, s egy jól irányzott lövéssel hátba trafálja a misszionárius társat.

- Te megőrültél? Mi a jóistent csináltál te szerncsétlen? Megölted!

- Förmed rá a vadra, mire az nagy keservesen kinyögi:

- A biccik-li eny-nyém!
--------------------------------------------------

Bőr- és nemibeteg-gondozóban:

Szia Kati! Te mit keresel itt?

Még nem tudom, de fáj a fülem. És te?

Nekem meg a fülbevalóm.

Tegnap este a párommal üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét és kidobta a sörömet.
--------------------------------------------------

Az iskolában azt tanulják a gyerekek, hogy ha valami fontosat akarnak mondani, akkor számoljanak el tízig, ha nagyon fontos, százig, és ha valami irtó fontosat, abban az esetben ezerig.

Magyaráz tovább a tanár,félóra múlva látja,hogy Pistinek mozog a szája.

-Pisti,mit mondasz ott magadnak?

- 998,999,1000 ,a tanár úrnak ég a kabátja.
--------------------------------------------------

Móricka megkérdezi anyukáját: anya fürödhetek veled?

Igen kisfiam, csak ne nézz a víz alá jó!
Móricka a víz alá néz... anya mi az?

- Dzsungel.

Másnap Móricka megkérdezi apukáját apa fürödhetek veled?
Igen, csak ne nézz a víz alá jó! Móricka a víz alá néz. Apa mi az?

- Tarzan.

Este Móricka megkérdezi. Anya, Apa aludhatok veletek?
Igen, csak ne nézz a paplan alá jó.
Móricka a paplan alá néz ... Anya, Apa! mi az?

- Tarzan a dzsungelban!
--------------------------------------------------

Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években: a kis szemüveges köztisztviselő hazafele vánszorog és betér a kocsmába.

Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:

-khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....

-Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?!

Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.

Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.

Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:

- Fél liter whiskeyt, de azonnal!!!

Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:

- Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki!
--------------------------------------------------

Erről jut eszembe egy kedvenc vicc.
A kocsmában az a verseny, hogy ki tudja jobban kicsavarni a citromot.
Baromi izmos fickók csavargatják ... már alig van benne valami ... erre egy kis szemüveges köztisztviselő feljön a színpadra és csavarás ide-meg-oda ... mégy egy pohár citromlevet kicsavar.
Kérdezik tőle, hogy talán melyik konditerembe jár edzeni, vagy hogy mitől ilyen erős.

Erre mondja, hogy ... "Hát, ez a munkám, az APEH-nek dolgozom !"...

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

igazad van...kitörlöm az egészet..csak gondoltam ne álljon ott a moderálásom egyedül...de miért is ne? (Ez egy válasz izsakig üzenetére (2008. 01. 08. kedd 16:25), amit ide kattintva olvashatsz)

prune !
ennek aztán sok értelme van! mi értelme van egy fél viccet megahgyni... meg egyáltalán....