Két csiga vonszolja magát a sivatagban.Nagy nehezen útol éri öket egy harmadik.Az első kérdése mindjárt az volt:nem láttátok Palik Lacit.Hová valósi vagy ,hogy még azt sem tudod elmaradt a Dakar Rally?Na kellett nekem ennyire rohanni!

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!

- Miből gondolja?

- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,

Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
--------------------------------------------------
A rendőrök körében felmérést végeznek.

A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.

Felmérés végeredménye:

a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!
--------------------------------------------------
A bácsi részegen kijön a kocsmából, majd a biciklijével elhasal az árokban.

Egy arra járó megkérdezi:

- Bácsi, miért nem annyit iszik, amennyi jólesik?

- Mert nincs annyi pénzem.

- Mi a közös bennük: prostituált és bungee jumping?

- Mindkettő drága, mindkettő 15 mp-ig tart, és ha a gumi elszakad, b...hatod!

Mi a hasonlóság a bungee jumpingban
és abban ha egy öreg asszony szopja a farkad?
Az,hogy mind a kettőt élwezed de egyiknél sem mersz lenézni!

-Anyuu! Apu miért kopasz?
-Azért kis fiam mert sokat gondolkodik!
-Anyuu! A te hajad miért hosszú?
-Na,menjél játszani kis fiam!

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel


Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

" Tegnap az M3-ason mentem.
Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem, amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba.
A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.

Ki nem állhatom a nőket a volánnál.. .."

Két barát beszélget:

- Szörnyű gyermekkorom volt... gondold el, négyen voltunk testvérek, én

a legkisebb, én kellett hordjam a testvéreim kinőtt ruháit!

- Hát ilyen mostanában is előfordul!

- Igen, igen... De négyünk közül én voltam egyedül fiú...



Egy autós emelt hangon azt mondja a kutasnak:

- Árulja el nekem, hogy miért tartják zárva a vécét?

Csak nem attól félnek, hogy valaki kitakarítja?

Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:

- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat,aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban,vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.

Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, autót vagy házat

A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette.

A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.

Bemegy a vevő:

- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?

- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
--------------------------------------------------
Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási. Az öreg székely fiával kaszál kint a réten. Megszólal a fiú :
- Ez nem igazság, édesapám, mi itt a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a hugommal a hűvös pincében kötöget.
- Ne búsulj fiam! Lesz ez másképp is. Gondold csak el, jön a tél, mi a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, de anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.

Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron. Odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvónéni?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!

A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de..
- És a fiamé: Zord Bölényé?
- De, de...
- Na akkor eredj Barna Szar, és gondold át mégegyszer a javaslatodat.

- Mi van a pap sírkövére vésve?
- ???
- Vizsgázni mentem.
--------------------------------------------------
Kedvezőtlen fordulatot vesz az életed, ha ezt hallod:

1. Ne aggódjon, fellebbezünk!
2. Hiszen ezt már rég kezeltetni kellett volna!
3. Sebaj, megtanulsz bal kézzel írni!
4. Egy hatvan éves férfi még mindent újrakezdhet!
5. Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!

("vicced" a poénos képek kategóriájába tartozik! :tom)

Miről lehet felismerni az EMO-sokat?
Egyik szemük sír a másik haj...

Miért jó az EMO-s torta?
Felvágja önmagát!

Mit iszik a pszichológul fia?
Lelkifröccsöt.

Miért jó a búskomor embernek?
Mert sose lép kutyaszarba!

Hogy hívják a vakok otthonát?
Nemlát-lak.

Min töri a fejét a rendőr avagy az ADMIN?
Egy kövön. (bocs de ezt muszály volt mert a múltkor ki töröltél kb 15 viccemet...)

(most nem töröl az admin, pedig most is kemény a feje! miheztartás végett: 1 nap 1 vicc, vagy 1 hsz-ben több vicc a szabály, a többi sajnos elveszik! sőt most javítottam a szmájlidat, hogy látható legyen! és hogy vicces legyek azért megjegyezném, hogy a vicceid inkább a poénok kategóriába tartozna, de itt is elmegy! tom)

(szigorúan csak vicc, semmi politikai vélemény nincs benne!)

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart

... mert abból van bőven Budapesten.

Meglátja a nagykövet,és lerohan:

- Ember, mit csinál?

- Nagykövet úr,éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!

- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!

A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is.

Meglátja a nagykövet, és lerohan:

- Ember, mit csinál?

- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!

- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.

A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől?

Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.

Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?

- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!

- Azt látom, de ilyen vastagon?!

És a többieknek akkor mi marad?

(szigorúan csak vicc, semmi rasszizmus nincs benne!)


Melyik mondatot hallja utoljára a robotzsru?

????????

-D'ik mán színesfém! (Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2008. 01. 25. péntek 13:29), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy fiatal lelkész annyira izgult az első általa tartott prédikáción, hogy alig tudott megszólalni. A következő héten a beszéde előtt megkérdezte a főpapot:
- Hogyan maradhatok nyugodt a beszéd alatt?
A sokat tapasztalt főpap a következőt mondta erre:
- Fiam, tegyél martinit a vizeskancsódba a víz helyett, ez talán segíteni fog. Pár korty után mindennek simán kell mennie.
Az istentisztelet után a fiatal lelkész megkérdezte a főpapot, hogy milyen
volt a prédikációja. Az idős pap nyugodt arccal nézett rá és ezt válaszolta:
- Egész jó volt, de legközelebb jó lesz, ha a következőket figyelembe veszed, miközben a tisztelt gyülekezethez beszélsz:
- A martinit csak kortyolgasd ahelyett, hogy egy slukkra bedöntöd.
- Tízparancsolatról beszélünk, és nem tizenkét pontról. Ellenben 12
apostol volt, és nem 7 törpe.
- Dávid "megölte" Góliátot, nem pedig "szétrúgta a seggét".
- Jézus Krisztus tanitványait nem szoktuk a "srácok" néven emlegetni.
- Az "Atya, Fiú és Szentlélek" megnevezeseként pedig nem szoktuk a "Fater, gyerkőc és a kisértet" kifejezést használni.
- Isten valóban kiűzte Ádámékat a paradicsomból, de nem küldte el őket a picsába.
- Mise végén pedig azt mondjuk, hogy ámen. Nem pedig azt, hogy proszit...
_________________

csak nehogy Takács néni beszélni kezdjen....]

> --Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
> válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
> idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
> -- Takács néni, ismer engem?
> Mire a hölgy:
> -- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
> kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
> embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
> miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
> ismerlek.
> Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
> Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
> -- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
> -- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
> italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
> ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
> csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
> úr... Igen, ismerem.
> A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
> ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
> -- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm,
> hogy börtönben fog megrohadni.
------------
Repülőgépen:



1. Vegyük elő a laptopunkat!

2. Nyissuk ki lassan, és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...

3. Kapcsoljuk be.

4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.

5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.

6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.

7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Nézzük meg a szomszédok arcát. )

Szép szokás
Egyszer volt, régen volt... A Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan
csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg
ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt
látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a
szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?

Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

------------

> Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
> - Magával mi történt?
> - Nekem jött egy hattyú!
> - Egy hattyú?
> - Utána elütött egy ufó!
> - Hm, egy ufó...
> - Aztán megcsapott egy angyal!
> - Aha értem. És utána?
> - Utána kikapcsolták a körhintát...

a vicc az benne, hogy még tél van:

7 tipp tavaszi fáradtság ellen:

1. Egyen vitaminokban, nyomelemekben gazdag ételeket, azaz sok-sok zöldséget, gyümölcsöt, teljes kiőrlésű gabonából készült termékeket.
2. A felszaporodott salakanyagoktól érdemes megtisztítani a szervezetet. Ezt böjt helyett pár hetes vegetáriánus étkezéssel is megoldhatja.
3. Igyon gyógyteát. A citromfű tea általánosan erősít, nyugtat, a csipkebogyó és a hársfavirág tea tisztít.
4. A reggeli zuhanyozást hideg vízzel fejezze be - fokozza a vérkeringést. Használjon energetizáló tusfürdőt.
5. Esti fürdővizébe tegyen illóolajat.
Vitalizáló hatású a levendula és a citrusfélék olaja. Fürdéskor masszírozza magát, dörzsölje bőrét luffaszivaccsal.
6. Mozogjon sokat, lehetőleg szabad levegőn, végezzen légzőgyakorlatokat.
7. A hétvégén ne dolgozzon, pihenje ki magát alaposan.

> Egyik nap Péter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét megmutatja
egy
> orvosnak. Elmondja a tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
>
> - Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba
hoztak
> a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis
> vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod,
mint
> akármelyik orvos.
>
> Péter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis
pohárban

> vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle

> furcsa hangokat hallat, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a

> következő diagnózissal:
>
> "Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz

> munkát, két héten belül rendbe jön."
>
> Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem
> becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből,
majd
> hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még
egy

> kis spermát is kever.
> Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A
gép
> elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist:
>
> "A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája
> gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert. A
lánya
> kokainélvező - vigye el egy elvonókúrára. A felesége terhes
(ikerlányok),
> a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Péter, ha nem
hagyja
> abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"

(szigorúan csak vicc, semmi rasszizmus nincs benne!)

-Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?

Tavalyelőtt Pásztón vótunk.

-Oszt mi történt? -Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.

-Hát tavaly?

-Pásztón.

-És mi volt?

-Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordám.

-És idén hova mentek?

-Hát az asszony Pásztóra akarna...

(nem volt rossz az első vicced, de van egy kis pol. beütése! az okt. 23.-i eseményekből inkább ne csináljunk itt poént!): tom
--------------------------------------------------

-MI a különbség az ügyvéd és a keselyű között?
-A keselyű megvárja,amíg meghalsz.

(ez OK, de összevontam a két hsz-det, mert 1 nap egy vicc, vagy 1 hsz-ben több vicc!!!)