WC-kommunikáció
Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:
- Szia, hogy vagy?
Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a WC-ben, de most nem tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:
- Kösz, minden rendben!
Erre a másik személy azt mondja:
- És mit akarsz csinálni?
Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért azt mondtam:
- Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!
Ezután próbáltam olyan gyorsan kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb kérdést hallok:
- Átmehetek hozzád?
A kérdés abszolút durva volt, de gondoltam illedelmesen lezárom a beszélgetést:
- Nem, most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!
Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen:
- Figyelj, később visszahívlak, mert egy idióta van a másik fülkében, aki folyamatosan válaszolgat a kérdésemre.
Bánat
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
Nagypapi
- Nagypapa, téged miért szerettek annyira a nők?
- Háát... nem is tudom... - és a nagypapa megnyalta a szemöldökét...
Sör
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...
Utód
Apa szidja a fiát:
- Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!
- De apu, ez nem egészen így van...
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?!
- Mindketten...
Barátság
Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:
- Szia, hogy vagy?
Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a WC-ben, de most nem tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:
- Kösz, minden rendben!
Erre a másik személy azt mondja:
- És mit akarsz csinálni?
Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért azt mondtam:
- Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!
Ezután próbáltam olyan gyorsan kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb kérdést hallok:
- Átmehetek hozzád?
A kérdés abszolút durva volt, de gondoltam illedelmesen lezárom a beszélgetést:
- Nem, most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!
Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen:
- Figyelj, később visszahívlak, mert egy idióta van a másik fülkében, aki folyamatosan válaszolgat a kérdésemre.
Bánat
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
Nagypapi
- Nagypapa, téged miért szerettek annyira a nők?
- Háát... nem is tudom... - és a nagypapa megnyalta a szemöldökét...
Sör
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...
Utód
Apa szidja a fiát:
- Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!
- De apu, ez nem egészen így van...
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?!
- Mindketten...
Barátság
Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
Egy férfi reklamál a kisállatkereskedőnél:
- Tegnap maga eladott a feleségemnek egy papagájt, amelyik állítólag beszél. De a madár meg se mukkan.
- Egy kukkot sem mondott?
- Semmit!
- Nézze, kérem. Az a papagáj még csak 10 éves, a maga felesége meg legalább ötven. Biztosan nincs közös témájuk.
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra, ezerrel. Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni, megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...
Anyós és veje várakozik egy irodaház földszintjén. Megszólal a férfi:
- Mama, figyeljen, jön a páternoszter!
Mire az anyós:
- Dicsértessék a Jézus Krisztus!
A taxisofőrt vizsgálja az orvos:
- Hmmm. Az ön pulzusa nagyon lassan ver, alig 50-et.
- Érthető, kérem, hisz lakott területen vagyunk.
Egyik barátnő meséli a másiknak:
- Tegnap modellt álltam egy festőnek.
- Tényleg?
- Igen, mégpedig aktot. Az lesz a kép címe, hogy "Éva és a kígyó".
- Ne mondd! És Évát kiről mintázta?
Képzeld, apa lettem.
- Akkor miért vagy így letörve?
- A feleségem még nem tudja.
- Tegnap maga eladott a feleségemnek egy papagájt, amelyik állítólag beszél. De a madár meg se mukkan.
- Egy kukkot sem mondott?
- Semmit!
- Nézze, kérem. Az a papagáj még csak 10 éves, a maga felesége meg legalább ötven. Biztosan nincs közös témájuk.
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra, ezerrel. Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni, megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...
Anyós és veje várakozik egy irodaház földszintjén. Megszólal a férfi:
- Mama, figyeljen, jön a páternoszter!
Mire az anyós:
- Dicsértessék a Jézus Krisztus!
A taxisofőrt vizsgálja az orvos:
- Hmmm. Az ön pulzusa nagyon lassan ver, alig 50-et.
- Érthető, kérem, hisz lakott területen vagyunk.
Egyik barátnő meséli a másiknak:
- Tegnap modellt álltam egy festőnek.
- Tényleg?
- Igen, mégpedig aktot. Az lesz a kép címe, hogy "Éva és a kígyó".
- Ne mondd! És Évát kiről mintázta?
Képzeld, apa lettem.
- Akkor miért vagy így letörve?
- A feleségem még nem tudja.
Józsi bácsi bekerül egy Vágó István féle vetélkedőbe.
Az első kérdés - teszi fel Vágó - ez lenne: Mi az? 2 kereke van, lábbal hajtjuk, ez egyfajta jármű, rá lehet ülni.
Józsi bácsi rávágja:
Ez a kerékpár.
Majdnem, majdnem - mondja Vágó -, de mi egy 18 sebességes, Csepel típusú mounten-bike kerékpárra gondoltunk, így nem tudom elfogadni a választ.
A második kérdés: 4 kereke van, bele lehet ülni, ez is egyfajta jármű, motor hajtja. Mi ez?
Józsi bácsi válasza:
Személygépkocsi!
Majdnem, majdnem - kontrázik Vágó -, de mi a Suzuki Sedan 1.4 személygépkocsira gondoltunk, így nem tudom ezt sem elfogadni. Az utolsó kérdés:
Mi az? A levegőben van, repül, szárnyai vannak, ez is jármű, utasokat szállít.
Józsi bácsi válasza:
Repülőgép!
Majdnem, majdnem - mondja Vágó -, de mi a Boeing 747-es utasszállító repülőgépre gondoltun, így ezt sem tudom elfogadni.
Józsi bácsi visszakérdez:
Vágó úr, én is feltehetnék Önnek egy kérdést?
Persze, miért ne - válaszolja Vágó.
Mi az? - kérdi Józsi bá. - Nő, utcasarkon áll, pénzért árulja a testét, férfiak veszik igénybe szexuális szolgáltatásra.
Vágó válasza:
Khmmm... Ez a kurva.
Mire Józsi bácsi:
Majdnem, majdnem, de én speciel Vágó Úr jó édes kurva anyjára gondoltam!
Az első kérdés - teszi fel Vágó - ez lenne: Mi az? 2 kereke van, lábbal hajtjuk, ez egyfajta jármű, rá lehet ülni.
Józsi bácsi rávágja:
Ez a kerékpár.
Majdnem, majdnem - mondja Vágó -, de mi egy 18 sebességes, Csepel típusú mounten-bike kerékpárra gondoltunk, így nem tudom elfogadni a választ.
A második kérdés: 4 kereke van, bele lehet ülni, ez is egyfajta jármű, motor hajtja. Mi ez?
Józsi bácsi válasza:
Személygépkocsi!
Majdnem, majdnem - kontrázik Vágó -, de mi a Suzuki Sedan 1.4 személygépkocsira gondoltunk, így nem tudom ezt sem elfogadni. Az utolsó kérdés:
Mi az? A levegőben van, repül, szárnyai vannak, ez is jármű, utasokat szállít.
Józsi bácsi válasza:
Repülőgép!
Majdnem, majdnem - mondja Vágó -, de mi a Boeing 747-es utasszállító repülőgépre gondoltun, így ezt sem tudom elfogadni.
Józsi bácsi visszakérdez:
Vágó úr, én is feltehetnék Önnek egy kérdést?
Persze, miért ne - válaszolja Vágó.
Mi az? - kérdi Józsi bá. - Nő, utcasarkon áll, pénzért árulja a testét, férfiak veszik igénybe szexuális szolgáltatásra.
Vágó válasza:
Khmmm... Ez a kurva.
Mire Józsi bácsi:
Majdnem, majdnem, de én speciel Vágó Úr jó édes kurva anyjára gondoltam!
1 nap egy vicc, vagy több vicc, de 1 hsz-ben!
(Ez egy válasz nokedli1234 üzenetére (2008. 02. 08. péntek 22:10), amit ide kattintva olvashatsz)
2008. 02. 08. péntek 22:10
2008. 02. 08. péntek 22:10
A rendőr,a zsidó,a cigány,a skinhead,a szőke nő,a vak,a medve,a nyuszika,a farkas,a kismalac,a róka,és az aranyhal bemennek a kocsmába,majd a kocsmáros felnéz,........Na elmentek ti mind a picsába!!! 
A rendőr,a zsidó,a cigány,a skinhead,a szőke nő,a vak,a medve,a nyuszika,a farkas,a kismalac,a róka,és az aranyhal bemennek a kocsmába,majd a kocsmáros felnéz,........Na elmentek ti mind a picsába!!!
Két részeg vak megy az utcán...Az egyik tüsszent egyet,mire a másik : - bonts már nekem is egyet!!! 
az első kettő 11:10-kor a piénoknál!
(látszik, hogy nem olvasol minden topicot! és ez nem vicc, csak észrevétel!
)
--------------------------------------------------
és hogy ne legyek off:
Álldogál a prosti a sarkon,megáll mellette egy kocsi.
Ablak le, kiszól a fickó:
-Hé kislány, 15 rugóért mire vagy hajlandó?
-Annyiért bármire!
-Akkor ugorj be, megyünk betonozni!
(Ez egy válasz mia w. üzenetére (2008. 02. 07. csütörtök 09:52), amit ide kattintva olvashatsz)
2008. 02. 07. csütörtök 09:52
(látszik, hogy nem olvasol minden topicot! és ez nem vicc, csak észrevétel!
)--------------------------------------------------
és hogy ne legyek off:
Álldogál a prosti a sarkon,megáll mellette egy kocsi.
Ablak le, kiszól a fickó:
-Hé kislány, 15 rugóért mire vagy hajlandó?
-Annyiért bármire!
-Akkor ugorj be, megyünk betonozni!
(Ez egy válasz mia w. üzenetére (2008. 02. 07. csütörtök 09:52), amit ide kattintva olvashatsz)
2008. 02. 07. csütörtök 09:52
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra,
és jót szeretkezik velem.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt.
.. Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az
ellenzék egyik női képviselője szót kért.
Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét.
De a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt:
- Miniszter úr, ha ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába!
Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozás teljes
csendben így felelt:
- És ha én az ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le
tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra,
és jót szeretkezik velem.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt.
.. Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az
ellenzék egyik női képviselője szót kért.
Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét.
De a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt:
- Miniszter úr, ha ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába!
Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozás teljes
csendben így felelt:
- És ha én az ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le
tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
"Miért rúgtam ki a titkárnőmet? - kérdezi egy férfi.
Két hete volt a 45 születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet,
a titkárnőm felállt és igy szólt:
-Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettöl egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fönök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy
egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és
kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!!!"
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra,
és jót szeretkezik velem.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt.
.. Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az
ellenzék egyik női képviselője szót kért.
Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét.
De a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt:
- Miniszter úr, ha ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába!
Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozás teljes
csendben így felelt:
- És ha én az ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le
tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra,
és jót szeretkezik velem.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt.
.. Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az
ellenzék egyik női képviselője szót kért.
Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét.
De a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt:
- Miniszter úr, ha ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába!
Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozás teljes
csendben így felelt:
- És ha én az ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le
tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
Székely fiú hazaállít hétvégén a városból, ahol dolgozott, s az első fizetéséből vett az apjának egy dobozos sört.
Az öreg megköszöni, s elővéve a bicskáját, nekiáll, hogy kibontsa az ajándékot.
- Idesapám! - Szól rá a fiú - azt nem úgy szokják!
- Nem-é? Hát hugyan te? - Csodálkozik rá az öreg.
- Ott az a fülecske, oszt azt rántyák fő!
Mire az öreg:
- Úgy ám! Akiknek nincs bicskájuk!
-------------------------------------------------
A 4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném.
--------------------------------------------------
- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...
--------------------------------------------------
- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
-------------------------------------------------
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem.
Egyszer csak elment a hang!
--------------------------------------------------
A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja, megvicceli az öreget:
- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
- Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időről-időre kiküldenek hozzánk egy kis faszt.
--------------------------------------------------
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...
Az öreg megköszöni, s elővéve a bicskáját, nekiáll, hogy kibontsa az ajándékot.
- Idesapám! - Szól rá a fiú - azt nem úgy szokják!
- Nem-é? Hát hugyan te? - Csodálkozik rá az öreg.
- Ott az a fülecske, oszt azt rántyák fő!
Mire az öreg:
- Úgy ám! Akiknek nincs bicskájuk!
-------------------------------------------------
A 4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném.
--------------------------------------------------
- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...
--------------------------------------------------
- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
-------------------------------------------------
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem.
Egyszer csak elment a hang!
--------------------------------------------------
A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja, megvicceli az öreget:
- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
- Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időről-időre kiküldenek hozzánk egy kis faszt.
--------------------------------------------------
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest.
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő múltával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
--------------------------------------------------
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!
Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
--------------------------------------------------
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.
--------------------------------------------------
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő múltával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
--------------------------------------------------
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!
Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
--------------------------------------------------
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.
--------------------------------------------------
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
--------------------------------------------------
- Jean, adjon friss vizet a halaknak!
- De uram, még a tegnapit sem itták meg.
--------------------------------------------------
- Hogy van az anyósod?
- ÁÁá... Megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt?
- Igen. A KÍGYÓ!!!
--------------------------------------------------
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
- Te miért iszol mindig csukott szemmel?
- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
--------------------------------------------------
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője.
Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
--------------------------------------------------
- Jean, adjon friss vizet a halaknak!
- De uram, még a tegnapit sem itták meg.
--------------------------------------------------
- Hogy van az anyósod?
- ÁÁá... Megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt?
- Igen. A KÍGYÓ!!!
--------------------------------------------------
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
- Te miért iszol mindig csukott szemmel?
- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
--------------------------------------------------
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője.
Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
most van az, hogy nem dolgozok senki helyett, mert ezerszer elmondtuk , leírtuk a figyelemfelhívásokban, és a saját topicokban is!
ezért nem vonom össsze őket, hanem az összes 6 hsz-t töröltem!
(arról nem is beszélve, hogy ezeknek nagy része nem is vicc volt, hanem gyengécske poénok!) (Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2008. 02. 03. vasárnap 12:14), amit ide kattintva olvashatsz)
2008. 02. 03. vasárnap 12:14
ezért nem vonom össsze őket, hanem az összes 6 hsz-t töröltem!
(arról nem is beszélve, hogy ezeknek nagy része nem is vicc volt, hanem gyengécske poénok!) (Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2008. 02. 03. vasárnap 12:14), amit ide kattintva olvashatsz)
2008. 02. 03. vasárnap 12:14
ulpianusfejeriensis
A Viccek topicban szabály:
1 nap - 1 vicc, de lehet több vicc is , de azokat összevonva, egyetlen hozzászólásba tedd be!!!
Ha nem így jársz el, pontvadászatra fogok gyankodni, és tiltást kérek!
A Viccek topicban szabály:
1 nap - 1 vicc, de lehet több vicc is , de azokat összevonva, egyetlen hozzászólásba tedd be!!!
Ha nem így jársz el, pontvadászatra fogok gyankodni, és tiltást kérek!
Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!
- Rendben, hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De nagyon sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?
Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:
- Ki vagy?
- Én vagyok a Peugeot - mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
- Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!
3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia Renault-os:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?
- Rendben, hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De nagyon sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?
Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:
- Ki vagy?
- Én vagyok a Peugeot - mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
- Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!
3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia Renault-os:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?
ulpianusfejeriensis
A Viccek topicban szabály:
1 nap - 1 vicc, de lehet több vicc is , de azokat összevonva, egyetlen hozzászólásba tedd be!!!
Ha nem így jársz el, pontvadászatra fogok gyankodni, és tiltást kérek!
A Viccek topicban szabály:
1 nap - 1 vicc, de lehet több vicc is , de azokat összevonva, egyetlen hozzászólásba tedd be!!!
Ha nem így jársz el, pontvadászatra fogok gyankodni, és tiltást kérek!
Miért lila a milkatehén?
Mert a kolomp szorítja a nyakát!
--------------------------------------------------
Mit húznak az orvosok a műtét előtt?
Gumikesztyűt!
De miért?
Hát, hogy ne hagyjanak ujjlenyomatot!
Mert a kolomp szorítja a nyakát!
--------------------------------------------------
Mit húznak az orvosok a műtét előtt?
Gumikesztyűt!
De miért?
Hát, hogy ne hagyjanak ujjlenyomatot!
Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába.
Megkapja az első kérdést:
-Mennyi egy meg egy?
-11 -vágja rá egyből.
-Ez nem egészen az, amire gondolta, de bizonyos logika alapján elfogatható!-mondja a vizsgabiztos.
-A következő feladat:nevezzen két napot!
-Tegnap és holnap!-mondja magabiztosan a felvételis.
-Igazából én a hét napjaira gondoltam-mondja a vizsgáztató.
-De ez a megoldás se rossz.
Na, itt a döntő kérdés:kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszan gondolkodik, s mondja:
-Ezt sajnos, nem tudom.
-Jól van, fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt.
Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért.
A csapos megkérdi tőle:
-Na, hogy sikerült a vizsga?
-Egész jól.
Már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak. (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 01. 31. csütörtök 18:16), amit ide kattintva olvashatsz)
2008. 01. 31. csütörtök 18:16
Megkapja az első kérdést:
-Mennyi egy meg egy?
-11 -vágja rá egyből.
-Ez nem egészen az, amire gondolta, de bizonyos logika alapján elfogatható!-mondja a vizsgabiztos.
-A következő feladat:nevezzen két napot!
-Tegnap és holnap!-mondja magabiztosan a felvételis.
-Igazából én a hét napjaira gondoltam-mondja a vizsgáztató.
-De ez a megoldás se rossz.
Na, itt a döntő kérdés:kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszan gondolkodik, s mondja:
-Ezt sajnos, nem tudom.
-Jól van, fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt.
Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért.
A csapos megkérdi tőle:
-Na, hogy sikerült a vizsga?
-Egész jól.
Már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak. (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 01. 31. csütörtök 18:16), amit ide kattintva olvashatsz)
2008. 01. 31. csütörtök 18:16
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik.
- Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!
----------------------
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:
- Hová, hová, muter?
- A temetőbe, fiam.
- Hát a bringát ki hozza haza?
-----------------------------
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???
---------------------------
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
---------------------------
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
----------------------------------
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik.
- Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!
----------------------
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:
- Hová, hová, muter?
- A temetőbe, fiam.
- Hát a bringát ki hozza haza?
-----------------------------
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???
---------------------------
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
---------------------------
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
----------------------------------
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik.
- Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!
----------------------
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:
- Hová, hová, muter?
- A temetőbe, fiam.
- Hát a bringát ki hozza haza?
-----------------------------
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???
---------------------------
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
---------------------------
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
----------------------------------
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik.
- Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!
----------------------
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:
- Hová, hová, muter?
- A temetőbe, fiam.
- Hát a bringát ki hozza haza?
-----------------------------
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???
---------------------------
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
---------------------------
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
----------------------------------
Ismerkedési poénok:
-Kisasszony,olyan bódító az illata.Mit ivott ma?
-Összetört az autóm nem tudsz egy Ferrari szerelőt?
-Táncolunk egyet előtte?
-Meghívhatlak egy italra,vagy inkább a pénzt kéred?
-Megharaptam a nyelvem és "nyaldosnám a sebeimet",ha lenne mivel.Nem tudsz segíteni?
-Kisasszony,olyan bódító az illata.Mit ivott ma?
-Összetört az autóm nem tudsz egy Ferrari szerelőt?
-Táncolunk egyet előtte?
-Meghívhatlak egy italra,vagy inkább a pénzt kéred?
-Megharaptam a nyelvem és "nyaldosnám a sebeimet",ha lenne mivel.Nem tudsz segíteni?
Keresztrejtvény:
-3 betű Ádám párja:
-Roy!!!!
-3 betű Ádám párja:
-Roy!!!!
aranyos77
@ FOTOS 01
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
