Mr. Perkins, egy sznob leányiskola biológiatanára, a következő kérdést tette fel egy óráján:
- Nos, Miss Smythe, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nő, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is?
Miss Smythe elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
- Mr. Perkins, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetről.
Mr. Perkins nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Miss Johnssonnak is. Miss Johnsson válasza:
- A pupilla, gyenge fényben.
- Helyes - mondta a biológiatanár -, Miss Smythe-nak pedig három dolgot mondanék. Először is nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.

Egy argentin kéri a patikust:
- Öreg... adjál 86 kottont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg... ne szard el az estémet!!!

- Miért van a férfiaknak 3 lábuk?
- Kettővel jönnek, a harmadikkal elmennek.

Egy szociológiai intézet felmérést készít a nők szexuális életéről. Kérdezőbiztos az egyik alanyhoz:
- Szokott ön szeretkezni napközben?
- Igen - adja elpirultan a választ az alany.
- Milyen gyakran?
- Heti négyszer, ötször.
- És beszél közben a férjével?
- Tulajdonképpen nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart amíg kapcsolják...

Hogyan keletkeztek a fekete lyukak?
Isten nullával osztott.

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
--------------------------------------------------
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy
kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mozgás....., mindjárt otthon vagyunk!

Egy író egyetemi osztályában pályázatot hirdet mi szerint:

írjanak a hallgatók egy rövid értekezést!

Az értekezésnek tartalmaznia kell:

1 vallás, 2 király, 3 szex, 4 rejtély.

A győztes esszé így hangzott:

-Úr Isten!-kiáltott fel a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?

Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?

Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszercsak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki! Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Azt mondtam mindenki...
Kiszállnak, ezután mondja a vezér, hogy adják elő az értékeiket. Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
Piroska megkérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama erre:
- Kuss, azt mondta mindenkit!!!

-Amit egy nő sose mond:
- Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
- Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
- Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
- Olyan szexis vagy másnaposan!
- Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
- Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.
- Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
- Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet!
- Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
- Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.

A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz.

Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Rózsi nénit is, mi a véleménye.

- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a százat! - mondja az öreg a riporternek.

- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 120 is lehetne.



-------------------------------------------------

- Na, bejössz velem a kocsmába egy felesre, cimbora?

- Megfogadtam, hogy engem többet hat ökörrel se tudnak oda bevontatni.

De neked, barátom, egyedül is engedek!
------------------------------------------------

Egy férfi munkára jelentkezik egy cirkuszhoz.

Kérdezi a cirkuszigazgató, hogy mit tud.

A jelentkező felmászik egy nagyon magas oszlopra, leugrik, széttárja a karjait, mintha szárnyak lennének, szépen lassan ereszkedik lefelé,
kecsesen köröz néhányat, majd egészen lelassulva leereszkedik a föld fölé, és talpra érkezik.

A cirkuszigazgató lekicsinylően kérdezi:

- Ez minden? Madárutánzás?
-------------------------------------------------

A 60-ik születésnapomra kaptam egy képeslapot, az alábbi szöveggel:

"A testünk megöregszik, de az elménk örökre fiatal marad!".

Nagyon megörültem neki, gondoltam felhívom a küldőjét és megköszönöm neki.

Megfordítottam a lapot, hogy megnézzem, ki küldte.

Elfelejtette aláírni...
-----------------------------------------------

Nemrég egy nőiruha üzletben vásároltam, amikor hallom, hogy az egyik próbafülkéből elégedetlen sóhaj tör elő.

Az eladó odaugrott, és készségesen kérdezte a bentlévő nőtől:

- Hozzak egy másik ruhát? Talán a színe nem tetszik, vagy a fazon?

- Mindegy milyen színűt, vagy fazonút hoz. Osztálytalálkozóm lesz, olyan ruhát szeretnék, amiben 15 kilóval és 10 évvel kevesebbnek látszom.

Erre kidugja a fejét egy másik függöny mögül egy vevő:

- Nekem is olyat hozzon, kérem!

Két ember bemegy a bordélyházba, amikor kijönnek, az egyik megszólal:
- Hát ennél még a feleségemmel is jobb.
Mire a másik:
- De még mennyivel!

- Mire jó a Viagra Light?
- Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.

Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.

Fiatal fiú megy a pszichológushoz azzal, hogy ő a fiúkat szereti, s szeretne megváltozni. Az orvos háttérvizsgálattal kezdi a kúrát, a családi körülményeket kérdezi:
- Van az ön családjában más is, aki a fiúkat szereti?
- Hogyne, a bátyám és az öcsém is.
- Más?
- Hát öregségükre nagyapám, apám, sőt nagybátyáim is a fiúkat kezdték el szeretni.
- Mondja, maguknál senki sem szereti a lányokat?
- Dehogynem, a nővérem.

Három nő beszélget, hogy ki tud jobban vezetni.

- Én tudok vezetés közben zenét hallgatni.

- Én tudok vezetés közben telefonálni.

- Amit én tudok azt nem tudja senki más: én tudok vezetés közben sakkozni.

Hol egy parasztot ütök el, hol egy lovat...
------------------------------------------------

- Apu, vegyél nekem egy trombitát!

- Nem, kisfiam, az nagyon hangos. Félek, hogy zavarni fogsz vele, amikor dolgozom.

- Áááá, nem. Megígérem, hogy csak este játszom majd, amikor alszol!
-----------------------------------------------

Rendőrségi előállítás, adatfelvétel:

- Foglalkozása?

- Munkát keresek.

- Tehát munkanélküli?

- Nem.

- De most mondta, hogy munkát keres!

- Igen, egy munkaközvetítő irodában dolgozom az ügyfélszolgálaton.
-----------------------------------------------

Egy kos szerette, ha szembe magasztalják.

Ezért a visszhanggal nyalatta a talpát.

- Ki az, aki mindig okos?

- Kos...

- De sohasem tudálékos?

- Kos...

- A gyapja százszázalékos?

- Kos...

- Kurtán felelsz. Ez szándékos?

- Kuss!
------------------------------------------

Peti és Pisti a zeneiskola mellett mennek el, az ablakból egy szép dallam szűrődik ki.

- Ez Mozart! - mondja Peti.

- Szépen játszik. - teszi hozzá Pisti.

- Tudod, mi a különbség a frusztráció és a pánik között?

- Mi ?

- A frusztráció az, amikor először tapasztalod, hogy másodjára már nem megy.

A pánik az, amikor másodjára tapasztalod, hogy elsőre sem megy.
------------------------------------------------

- Ma reggel életemben először sikerült a vekkerre felébrednem!

- Hogy-hogy?

- A feleségem a fejemhez vágta.
----------------------------------------------

- Doktor úr, segítsen! - mondja egy férfi a pszichiáternek.

- A feleségemnek macska-mániája van.

Ötven macskát tart a lakótelepi lakásunkban.

Gondolhatja, milyen elviselhetetlen a bűz bezárt ablakok mellett!

- Miért nem tartja nyitva az ablakokat?

- Hogyisne, hogy elszálljon a kétszáz galambom!
-------------------------------------------------

- Halló, fiacskám, akkor itt ebédelsz szombaton?

- Igen, mama!

- Ne gyere túl korán! Tudod, apád szeret sokáig aludni.

- Rendben, mama.

- És Sárával jössz?

- De mama, hányszor kell mondanom, hogy az én feleségemet Ráhelnek hívják.

Igazán megjegyezhetnéd már a nevét!

- Nem, drága fiam, a te feleséged Sára.

- Várjunk csak! Ön Weiszné?

- Nem.

- Bocsánatot kérek, akkor azt hiszem, téves.

- Ó, ez nagyon kínos! Akkor nem jössz szombaton?

Egy férfi mutatja rég nem látott barátjának, hogy milyen jó minőségű

golfütőt vett.

- Nem is tudtam, hogy golfozol! - mondja a cimbora.

- Még csak most kezdtem. Az utóbbi időben a feleségemmel mindketten

nagyon meghíztunk, és az orvosunk azt javasolta, hogy mozogjunk többet.

Így aztán beiratkoztam egy golfklubba, és ezt az ütőt is most vettem.

- Na és a feleséged? Neki mit vettél?

- Egy új fűnyírót.
-------------------------------------------------

Egy apuka a négyéves kisfiával autózik a városban.

Az egyik sarkon szabálytalanul kifordul eléjük egy autó, az apa nagyot

fékez, hogy elkerülje az ütközést.

- B... meg! - káromkodik egy nagyot.

Aztán észhez tér, leállítja az autót az út szélén egy parkolóban, és

hátrafordul a kisfiához:

- Figyelj, kicsim. Amit apu az előbb mondott, az nagyon csúnya szó volt.

Hirtelen elragadott az indulat, de erre akkor sincs mentség.

Nem szabad így beszélni. Remélem, te sose fogsz ilyet mondani!

- Most már túl késő, b... meg!
------------------------------------------------

Egy nő két hetes üzleti útra megy Párizsba.

A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:

- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?

- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj.

A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.

A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.

- Hogy sikerült az utad?

- Nagyon jól, imádom Párizst!

- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?

- Milyen ajándékkal?

- A francia lánnyal.

- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva

meglátjuk, hogy kislány lesz-e.

Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az
akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élö...

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy
téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és
megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!

- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.

Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...

- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!

- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

(lehet, hogy volt már, ha igen szóljatok és radír!)

Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni, ha felnő. Első Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelősségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni, Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...

Három férj beszélget, kinek hülyébb a felesége.
- Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót pedig jogsija sincs és vezetni sem tud!
- Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs és repülőt sem tud vezetni.
- Az semmi az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni,
vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!!

A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg
ilyen szép kort.
- Hát fiam, nem ittam, nem dohányoztam, soha nem káromkodtam, és a
nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából.
- Mi ez a zaj? - kérdezi a riporter.
Az öreg így felel:
- Az a részeg disznó bátyám, már megint egy kurvával jött haza.

A fiatal tengerész meglepődve veszi tudomásul, hogy távollétében ikerpárral szaporodott a család.
- Kitől vannak ezek a gyerekek? - vonja felelősségre az asszonyt.
- Természetesen tőled!
- De hiszen tizenkét hónapja nem voltam itthon!
- Azt hittem, matróz vagy. Tévedtem volna? - kérdi a feleség.
- Természetesen matróz vagyok! - méltatlankodik az apa.
- Hát akkor miért teszel úgy, mintha értenél a biológiához?!

Egy pasas a drogériában:
- Kisaszony, adjon egy kottont, kefélni megyek!!!
- De uram, vigyázzon a nyelvére!
- Igaz is. Akkor adjon kettőt.

Srác hazamegy hétvégére a kollégiumból. Este élménybeszámoló az apjának:
- Azt hiszem, a szobatársam meleg.
- Miből gondolod?
- Hát hogy becsukja a szemét, amikor megcsókolom.

Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:
- A maga kutyájának mi a baja?
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rámugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.

csak a vicc poénját nézzétek, semmi etnikai dolog nincs benne:

------------------------------------------------

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!
------------------------------------------------

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
-------------------------------------------------
Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 35 kg.

- És mi a különbség a barát és a férj között?
- 35 perc.

- És mi a különbség ex-barátnő és ex-feleség között?
- 35 millió...
--------------------------------------------------

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyvvezető!
--------------------------------------------------

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján.
Szembejön vele az egyik beteg, egy madzagot húz maga után.
Megkérdi az ápoló:
Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
Miért, toljam?

Férfi a barátjának:

- Te, hatalmas gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek!

- Hát mondd el neki az igazat! Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót is tesz a házasságnak.

A férfi hazamegy és mondja az asszonynak:

- Figyelj, valamit el kell mondanom. Vannak akik azt mondják, hogy egy házasságon kívüli kapcsolat jót tesz a házastársaknak...

A feleség közbevág:

- Felejtsd el! Egyszer-kétszer kipróbáltam, de nem használt!
------------------------------------------------

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:

- Uram, mi a csudát bámul annyira?

- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.

- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.

Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát.

Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.

- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...

- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Jóska vagyok és jelmezbálba megyek...
--------------------------------------------------

- Jó napot, maguk keresnek új főpénztárost?

- Igen, de még keressük a régit is.
--------------------------------------------------

Riportot készítenek egy hegyipásztorral, megkérdezik, hogy telik el egy napja:

- Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát...

- Nem, ezt így nem lehet, ezt a műsort gyerekek is fogják nézni...

- Hát akkor mit mondjak?

- Mondja azt, hogy ... elolvas egy könyvet.

Ez jó hatással lesz a gyerekekre.

- Hát akkor... Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány könyvet.

Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelőre is párat, és míg a birkák legelnek, olvasgatok.

Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal.

Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz, neki van otthon nyomdája...
-------------------------------------------------

Az anya beszélget tinédzser lányával:

- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal!

Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?

- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

nem szeretném ha valaki félremagyarázná! ez a hét legjobb vicce amit hallottam.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!

Kovács elmegy a jósnőhöz, aki megjövendöli neki, hogy hamarosan talál egy gyönyörű fiatal feleséget.

- Jó, jó, - mondja Kovács - de azt is mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg a mostanitól.
-----------------------------------------------

Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton.

Kérdezi a pap:

- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?

- Igen.

- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?

- De, egyszer valóban.

- Jó volt?

- Hát igen.

No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?

- Igen.

- De azért merő kíváncsiságból...?

- Hát igen, egyszer...

- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!
-------------------------------------------------

Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
------------------------------------------------

Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal...

Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.
-------------------------------------------------

Bosszú :

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.

Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek, és a férj azt mondja:

-Drágám, megvicceljük a gorillát?

-Miért ne?!

-Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd Le a blúzod!

Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd...

-Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd Le a szoknyád!

Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.

-Nagyon jó, akkor most vedd Le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet!

Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.

-Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is,drágám!

Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a Nő felé rohan.....

A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:

-Segítség drágám!!! Most mit tegyek???!!!!!

-Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.......

A termodinamika elvén működő fogyókúrás módszer

Mindenki számára ismeretes, amit már az iskolában is tanultunk, hogy 1 g víz (folyadék) felmelegítése 14,5 fokról 15,5 fokra 1 kalóriát emészt fel. Tehát egy pohár (2,5 dl) 5 fokos víz felmelegítése testhőmérsékletünkre 250 x (37-5) = 8000 kalória.
Hát ezt az energiamennyiséget kell testünknek felvennie ahhoz, hogy a testhőmérséklet állandó maradjon. Ehhez a legkézenfekvőbb rendelkezésre álló energiaforrás a test zsírfeleslege.
Amennyiben megiszunk egy korsó 5 fokos sört, 16000 kalóriát égetünk el.
Természetesen nem szabad senkit becsapni, így le kell vonni az 500 ml sör kalóriatartalmát, azaz a kb. 1000 kalóriát. Gyors számolás: 16000-1000= 15000 kalóriára van szükség a felmelegítéshez.
Természetesen ez a veszteség annál nagyobbb, minél hidegebb a sör és minél nagyobb a felmelegítendő sörmennyiség. A kalóriaégetés, kalóriafelhasználás ezen módja sokkal hatásosabb, mint a testmozgás módszerével végzett kalóriafelhasználás.
A fogyás így abszolút gyors és szinte automatikus. Egyszerűen nagy mennyiségű sört kell magunkba önteni, a többit már elvégzi a termodinamika.

A házaspár a Balatonon nyaral.

Egyszer megszólal a feleség:
-Gyere Gyuri,feküdj a hullámra.
Mire a férj:
-Ne hülyéskedj,élve is utállak!

Gazsi öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról.

A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!
- Először igyá meg egy liter vizet! - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először még egy liter vizet.
- No most má tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
- Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!