Hogyan keletkeztek a fekete lyukak?
Isten nullával osztott.

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
--------------------------------------------------
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy
kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mozgás....., mindjárt otthon vagyunk!

Egy író egyetemi osztályában pályázatot hirdet mi szerint:

írjanak a hallgatók egy rövid értekezést!

Az értekezésnek tartalmaznia kell:

1 vallás, 2 király, 3 szex, 4 rejtély.

A győztes esszé így hangzott:

-Úr Isten!-kiáltott fel a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?

Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?

Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszercsak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki! Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Azt mondtam mindenki...
Kiszállnak, ezután mondja a vezér, hogy adják elő az értékeiket. Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
Piroska megkérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama erre:
- Kuss, azt mondta mindenkit!!!

-Amit egy nő sose mond:
- Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
- Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
- Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
- Olyan szexis vagy másnaposan!
- Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
- Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.
- Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
- Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet!
- Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
- Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.

A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz.

Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Rózsi nénit is, mi a véleménye.

- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a százat! - mondja az öreg a riporternek.

- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 120 is lehetne.



-------------------------------------------------

- Na, bejössz velem a kocsmába egy felesre, cimbora?

- Megfogadtam, hogy engem többet hat ökörrel se tudnak oda bevontatni.

De neked, barátom, egyedül is engedek!
------------------------------------------------

Egy férfi munkára jelentkezik egy cirkuszhoz.

Kérdezi a cirkuszigazgató, hogy mit tud.

A jelentkező felmászik egy nagyon magas oszlopra, leugrik, széttárja a karjait, mintha szárnyak lennének, szépen lassan ereszkedik lefelé,
kecsesen köröz néhányat, majd egészen lelassulva leereszkedik a föld fölé, és talpra érkezik.

A cirkuszigazgató lekicsinylően kérdezi:

- Ez minden? Madárutánzás?
-------------------------------------------------

A 60-ik születésnapomra kaptam egy képeslapot, az alábbi szöveggel:

"A testünk megöregszik, de az elménk örökre fiatal marad!".

Nagyon megörültem neki, gondoltam felhívom a küldőjét és megköszönöm neki.

Megfordítottam a lapot, hogy megnézzem, ki küldte.

Elfelejtette aláírni...
-----------------------------------------------

Nemrég egy nőiruha üzletben vásároltam, amikor hallom, hogy az egyik próbafülkéből elégedetlen sóhaj tör elő.

Az eladó odaugrott, és készségesen kérdezte a bentlévő nőtől:

- Hozzak egy másik ruhát? Talán a színe nem tetszik, vagy a fazon?

- Mindegy milyen színűt, vagy fazonút hoz. Osztálytalálkozóm lesz, olyan ruhát szeretnék, amiben 15 kilóval és 10 évvel kevesebbnek látszom.

Erre kidugja a fejét egy másik függöny mögül egy vevő:

- Nekem is olyat hozzon, kérem!

Két ember bemegy a bordélyházba, amikor kijönnek, az egyik megszólal:
- Hát ennél még a feleségemmel is jobb.
Mire a másik:
- De még mennyivel!

- Mire jó a Viagra Light?
- Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.

Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.

Fiatal fiú megy a pszichológushoz azzal, hogy ő a fiúkat szereti, s szeretne megváltozni. Az orvos háttérvizsgálattal kezdi a kúrát, a családi körülményeket kérdezi:
- Van az ön családjában más is, aki a fiúkat szereti?
- Hogyne, a bátyám és az öcsém is.
- Más?
- Hát öregségükre nagyapám, apám, sőt nagybátyáim is a fiúkat kezdték el szeretni.
- Mondja, maguknál senki sem szereti a lányokat?
- Dehogynem, a nővérem.

Három nő beszélget, hogy ki tud jobban vezetni.

- Én tudok vezetés közben zenét hallgatni.

- Én tudok vezetés közben telefonálni.

- Amit én tudok azt nem tudja senki más: én tudok vezetés közben sakkozni.

Hol egy parasztot ütök el, hol egy lovat...
------------------------------------------------

- Apu, vegyél nekem egy trombitát!

- Nem, kisfiam, az nagyon hangos. Félek, hogy zavarni fogsz vele, amikor dolgozom.

- Áááá, nem. Megígérem, hogy csak este játszom majd, amikor alszol!
-----------------------------------------------

Rendőrségi előállítás, adatfelvétel:

- Foglalkozása?

- Munkát keresek.

- Tehát munkanélküli?

- Nem.

- De most mondta, hogy munkát keres!

- Igen, egy munkaközvetítő irodában dolgozom az ügyfélszolgálaton.
-----------------------------------------------

Egy kos szerette, ha szembe magasztalják.

Ezért a visszhanggal nyalatta a talpát.

- Ki az, aki mindig okos?

- Kos...

- De sohasem tudálékos?

- Kos...

- A gyapja százszázalékos?

- Kos...

- Kurtán felelsz. Ez szándékos?

- Kuss!
------------------------------------------

Peti és Pisti a zeneiskola mellett mennek el, az ablakból egy szép dallam szűrődik ki.

- Ez Mozart! - mondja Peti.

- Szépen játszik. - teszi hozzá Pisti.

- Tudod, mi a különbség a frusztráció és a pánik között?

- Mi ?

- A frusztráció az, amikor először tapasztalod, hogy másodjára már nem megy.

A pánik az, amikor másodjára tapasztalod, hogy elsőre sem megy.
------------------------------------------------

- Ma reggel életemben először sikerült a vekkerre felébrednem!

- Hogy-hogy?

- A feleségem a fejemhez vágta.
----------------------------------------------

- Doktor úr, segítsen! - mondja egy férfi a pszichiáternek.

- A feleségemnek macska-mániája van.

Ötven macskát tart a lakótelepi lakásunkban.

Gondolhatja, milyen elviselhetetlen a bűz bezárt ablakok mellett!

- Miért nem tartja nyitva az ablakokat?

- Hogyisne, hogy elszálljon a kétszáz galambom!
-------------------------------------------------

- Halló, fiacskám, akkor itt ebédelsz szombaton?

- Igen, mama!

- Ne gyere túl korán! Tudod, apád szeret sokáig aludni.

- Rendben, mama.

- És Sárával jössz?

- De mama, hányszor kell mondanom, hogy az én feleségemet Ráhelnek hívják.

Igazán megjegyezhetnéd már a nevét!

- Nem, drága fiam, a te feleséged Sára.

- Várjunk csak! Ön Weiszné?

- Nem.

- Bocsánatot kérek, akkor azt hiszem, téves.

- Ó, ez nagyon kínos! Akkor nem jössz szombaton?

Egy férfi mutatja rég nem látott barátjának, hogy milyen jó minőségű

golfütőt vett.

- Nem is tudtam, hogy golfozol! - mondja a cimbora.

- Még csak most kezdtem. Az utóbbi időben a feleségemmel mindketten

nagyon meghíztunk, és az orvosunk azt javasolta, hogy mozogjunk többet.

Így aztán beiratkoztam egy golfklubba, és ezt az ütőt is most vettem.

- Na és a feleséged? Neki mit vettél?

- Egy új fűnyírót.
-------------------------------------------------

Egy apuka a négyéves kisfiával autózik a városban.

Az egyik sarkon szabálytalanul kifordul eléjük egy autó, az apa nagyot

fékez, hogy elkerülje az ütközést.

- B... meg! - káromkodik egy nagyot.

Aztán észhez tér, leállítja az autót az út szélén egy parkolóban, és

hátrafordul a kisfiához:

- Figyelj, kicsim. Amit apu az előbb mondott, az nagyon csúnya szó volt.

Hirtelen elragadott az indulat, de erre akkor sincs mentség.

Nem szabad így beszélni. Remélem, te sose fogsz ilyet mondani!

- Most már túl késő, b... meg!
------------------------------------------------

Egy nő két hetes üzleti útra megy Párizsba.

A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:

- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?

- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj.

A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.

A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.

- Hogy sikerült az utad?

- Nagyon jól, imádom Párizst!

- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?

- Milyen ajándékkal?

- A francia lánnyal.

- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva

meglátjuk, hogy kislány lesz-e.

Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az
akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élö...

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy
téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és
megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!

- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.

Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...

- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!

- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

(lehet, hogy volt már, ha igen szóljatok és radír!)

Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni, ha felnő. Első Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelősségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni, Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...

Három férj beszélget, kinek hülyébb a felesége.
- Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót pedig jogsija sincs és vezetni sem tud!
- Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs és repülőt sem tud vezetni.
- Az semmi az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni,
vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!!

A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg
ilyen szép kort.
- Hát fiam, nem ittam, nem dohányoztam, soha nem káromkodtam, és a
nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából.
- Mi ez a zaj? - kérdezi a riporter.
Az öreg így felel:
- Az a részeg disznó bátyám, már megint egy kurvával jött haza.

A fiatal tengerész meglepődve veszi tudomásul, hogy távollétében ikerpárral szaporodott a család.
- Kitől vannak ezek a gyerekek? - vonja felelősségre az asszonyt.
- Természetesen tőled!
- De hiszen tizenkét hónapja nem voltam itthon!
- Azt hittem, matróz vagy. Tévedtem volna? - kérdi a feleség.
- Természetesen matróz vagyok! - méltatlankodik az apa.
- Hát akkor miért teszel úgy, mintha értenél a biológiához?!

Egy pasas a drogériában:
- Kisaszony, adjon egy kottont, kefélni megyek!!!
- De uram, vigyázzon a nyelvére!
- Igaz is. Akkor adjon kettőt.

Srác hazamegy hétvégére a kollégiumból. Este élménybeszámoló az apjának:
- Azt hiszem, a szobatársam meleg.
- Miből gondolod?
- Hát hogy becsukja a szemét, amikor megcsókolom.

Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:
- A maga kutyájának mi a baja?
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rámugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.

csak a vicc poénját nézzétek, semmi etnikai dolog nincs benne:

------------------------------------------------

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!
------------------------------------------------

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
-------------------------------------------------
Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 35 kg.

- És mi a különbség a barát és a férj között?
- 35 perc.

- És mi a különbség ex-barátnő és ex-feleség között?
- 35 millió...
--------------------------------------------------

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyvvezető!
--------------------------------------------------

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján.
Szembejön vele az egyik beteg, egy madzagot húz maga után.
Megkérdi az ápoló:
Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
Miért, toljam?

Férfi a barátjának:

- Te, hatalmas gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek!

- Hát mondd el neki az igazat! Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót is tesz a házasságnak.

A férfi hazamegy és mondja az asszonynak:

- Figyelj, valamit el kell mondanom. Vannak akik azt mondják, hogy egy házasságon kívüli kapcsolat jót tesz a házastársaknak...

A feleség közbevág:

- Felejtsd el! Egyszer-kétszer kipróbáltam, de nem használt!
------------------------------------------------

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:

- Uram, mi a csudát bámul annyira?

- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.

- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.

Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát.

Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.

- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...

- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Jóska vagyok és jelmezbálba megyek...
--------------------------------------------------

- Jó napot, maguk keresnek új főpénztárost?

- Igen, de még keressük a régit is.
--------------------------------------------------

Riportot készítenek egy hegyipásztorral, megkérdezik, hogy telik el egy napja:

- Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát...

- Nem, ezt így nem lehet, ezt a műsort gyerekek is fogják nézni...

- Hát akkor mit mondjak?

- Mondja azt, hogy ... elolvas egy könyvet.

Ez jó hatással lesz a gyerekekre.

- Hát akkor... Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány könyvet.

Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelőre is párat, és míg a birkák legelnek, olvasgatok.

Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal.

Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz, neki van otthon nyomdája...
-------------------------------------------------

Az anya beszélget tinédzser lányával:

- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal!

Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?

- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

nem szeretném ha valaki félremagyarázná! ez a hét legjobb vicce amit hallottam.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!

Kovács elmegy a jósnőhöz, aki megjövendöli neki, hogy hamarosan talál egy gyönyörű fiatal feleséget.

- Jó, jó, - mondja Kovács - de azt is mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg a mostanitól.
-----------------------------------------------

Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton.

Kérdezi a pap:

- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?

- Igen.

- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?

- De, egyszer valóban.

- Jó volt?

- Hát igen.

No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?

- Igen.

- De azért merő kíváncsiságból...?

- Hát igen, egyszer...

- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!
-------------------------------------------------

Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
------------------------------------------------

Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal...

Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.
-------------------------------------------------

Bosszú :

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.

Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek, és a férj azt mondja:

-Drágám, megvicceljük a gorillát?

-Miért ne?!

-Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd Le a blúzod!

Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd...

-Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd Le a szoknyád!

Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.

-Nagyon jó, akkor most vedd Le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet!

Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.

-Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is,drágám!

Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a Nő felé rohan.....

A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:

-Segítség drágám!!! Most mit tegyek???!!!!!

-Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.......

A termodinamika elvén működő fogyókúrás módszer

Mindenki számára ismeretes, amit már az iskolában is tanultunk, hogy 1 g víz (folyadék) felmelegítése 14,5 fokról 15,5 fokra 1 kalóriát emészt fel. Tehát egy pohár (2,5 dl) 5 fokos víz felmelegítése testhőmérsékletünkre 250 x (37-5) = 8000 kalória.
Hát ezt az energiamennyiséget kell testünknek felvennie ahhoz, hogy a testhőmérséklet állandó maradjon. Ehhez a legkézenfekvőbb rendelkezésre álló energiaforrás a test zsírfeleslege.
Amennyiben megiszunk egy korsó 5 fokos sört, 16000 kalóriát égetünk el.
Természetesen nem szabad senkit becsapni, így le kell vonni az 500 ml sör kalóriatartalmát, azaz a kb. 1000 kalóriát. Gyors számolás: 16000-1000= 15000 kalóriára van szükség a felmelegítéshez.
Természetesen ez a veszteség annál nagyobbb, minél hidegebb a sör és minél nagyobb a felmelegítendő sörmennyiség. A kalóriaégetés, kalóriafelhasználás ezen módja sokkal hatásosabb, mint a testmozgás módszerével végzett kalóriafelhasználás.
A fogyás így abszolút gyors és szinte automatikus. Egyszerűen nagy mennyiségű sört kell magunkba önteni, a többit már elvégzi a termodinamika.

A házaspár a Balatonon nyaral.

Egyszer megszólal a feleség:
-Gyere Gyuri,feküdj a hullámra.
Mire a férj:
-Ne hülyéskedj,élve is utállak!

Gazsi öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról.

A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!
- Először igyá meg egy liter vizet! - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először még egy liter vizet.
- No most má tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
- Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

- Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.