Mit jelent a fehér alapon fehér?

Mész a gecibe
------------------------------
Kitör a háború. Az ellenség támadásba lendül, a védők közül az egyik katona a rémülettől elkezd hátrafelé szaladni.
Szalad, véletlenül fellök egy tisztet.
-Elnézést hadnagy úr!
-Ember mit csinál maga? Amúgy meg tábornok vagyok!
-A betyárját ilyen messzire futottam volna?
-------------------------------------

A roma vesz egy BMW-t. Hazahajt, kiszáll az autóból rágyújt egy cigire. Jön a haverja, betöri az autó ablakát egy fél téglával.
Elkiáltja magát a roma
-Há' more te meg mit csinász'??!!!!!
-Há' mit?! Ahogy szoktuk. Tiéd a kerék, enyém a rádió.
------------------------------

Mórickától megkérdezi a tanárnő.
-Ül egy ágon három veréb. Ha lelövünk egyet, mennyi marad?
-Egy sem.
-Ezt meg, hogy hoztad össze?
-Hát a lövéstől meghal az egyik, a durranástól meg elrepül a másik kettő.
-Nem ez a helyes válasz, de értékelem a logikádat!
-Tanárnő én is kérdezhetek valamit?
-Persze, mondd csak!
-Adott három nő, mindegyiknél van egy banán. Az egyik nyalja, a másik szopja, a harmadik harapja.
Melyikük a házas?
-Hát öööööö, amelyik szopja!
-Nem ez a helyes válasz, mert amelyiken a karikagyűrű van, az a házas. De azért értékelem a tanárnő logikáját.
----------------------------

Nyuszika ül az erdőben és füvezik. Arra jár a hód.
-Mit csinálsz nyuszika?
-Füvezek, kérsz belőle?
-Hát kipróbálhatom, de mondd el, hogyan kell!
-Hát beleszívsz, lent tartod, majd megint beleszívsz, megint lent tartod.
-Oké, nem tűnik nehéznek.
Nyuszika elmegy , közben megérkezik a medve, leül a hód mellé
-Mit csinálsz hód?
-Füvezek. Kipróbálod?
-Persze.
Jön vissza a nyuszika kisdolga végeztével. Meglátja a medvét és elkiáltja magát.
-FÚJD KI HÓD, FÚJD KI!!!!!!
-----------------------------

A sereg egyik zászlóalja kap egy új távcsöves puskát.
A hadnagy, mondja Kovács tizedesnek, hogy nézzen bele a távcsőbe.
-Uram jelentem, innen ellátni magukhoz.
-Igen, mit lát?
-Jelentem, a feleségét a konyhában, éppen mosogat.
-Helyes-helyes, jóravaló háziasszony.
-Uram! jelentem, megérkezett önökhöz a postás.
-Jól van, általában leveleket hoz.
-Uram! Jelentem, elkezdte vetkőztetni a feleségét és ahogy elnézem itt aktus lesz!
-A rohadt életbe. Kovács! tárazzon be és lőjje fejbe a feleségem, a postásnak meg lőjje szét a tökeit.
-Uram! jelentem, egy lövedék is elég lesz!

- Mondd, a te feleséged is ordít, amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.

Egy srác meg egy lány franciázik, és mikor már csinálják egy ideje, a fiú megkérdezi a lányt:
- Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen?
- Nem.
Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:
- Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?
- Nem.
Pár perc múlva:
- Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek évente tömeges szoktak elkövetni?
- Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat?
- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a
régebbi újságokat. Egy oldal a National Geographicból odaragadt a
seggedhez...

Riadt szemű bakfis ül a fogorvosi székben. A fogorvos próbálja nyugtatgatni:
- Ne izguljon, szép kislány! Én még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne!
- Igen, tudom, doktor úr! - mondja a lány egyértelműen kétértelmű mosollyal: - Ezt mesélték magáról a barátnőim is!

A rabbi felháborodva látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a templomba. Odamegy hozzá:
- Kohn! Ez egy olyan bűn, mintha megkefélnéd a barátod feleségét.
Kohn sunyi képpel válaszolja:
- Kipróbáltam, atyám. Nem ugyanaz.

Vidéki paphoz beállít egy diák éjszakai szállásért.
- Szívesen adok, de mondd meg, hol akarsz aludni: a vagy kint a tornácon?
A diák fintorogva:
- A ? Akkor már inkább a tornácon!
Másnap reggel a diák a kúthoz megy mosakodni, de ott már van egy gyönyörű, fiatal lány. Kérdezi:
- Kicsoda maga?
- Én a pap vagyok. S maga kicsoda?
- Én meg egy nagy marha vagyok!

- Mi a kőműves szex?
- Mész a picsába.

A tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.

Egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?
------------------------------------------------

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak.

Elmagyarázza, mi a teendő:

- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.

Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:

- Na, hat már a hashajtó?

- Igen, de sajnos a ló fújt először.
------------------------------------------------

Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.

- Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!

- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.

- Akkor velem jön vérvizsgálatra!

- Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vagyok.

- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!

- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam.
-------------------------------------------------

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?

- Az ott szemben.

- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
------------------------------------------------

Két székely beszélget:

- Te! A fiam a nevét a hóba!

- És?

- De a te lányod kézírásával!

Egy idős asszony a halálos ágyán fekszik. Férje mellette ül, és a kezét fogja. Az asszony próbál erőt venni magán, hogy mondjon valamit, de férje csitítja:
- Cssss, drágám, csak pihenj nyugodtan.
A haldokló többször is próbálkozik, végül nagynehezen megszólal:
- Mielőtt elmegyek..., még be kell... vallanom neked... valamit....Lefeküdtem a legjobb barátoddal... és a bátyáddal... meg az öcséddel is.
- Cssss, drágám, ne is törődj vele, tudok mindenről. - hajol le hozzá kedvesen a férj - Mit gondolsz, miért kevertem arzént a teádba?

__________________________________________________

Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?
__________________________________________________

Ma bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem, leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...

__________________________________________________

Egy elképesztően csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét:
- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
- Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.

Erik hol van a bizonyítványod?

Odaadtam az egyik barátomnak, azzal akarja ijesztgetni a szüleit.
------------------------------------------------

Nézőpont kérdése

- De hát maga már többször volt büntetve!

- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
-------------------------------------------------

A rendőr a tengerparton sétálgatva talál egy palackot. Kiveszi a dugót, mire abból egy hatalmas szellem, a Dzsinn száll ki.

Azt mondja:

- Kedves Gazdám, amiért kiszabadítottál, lehet kettő kívánságod!

Mivel a rendőr szomjas, egy olyan kér, amiből soha nem fogy ki .

Meg is kapja. Issza-issza, de csak nem fogy el.

Forgatja, ömlik belőle , de még mindig nem fogy.

- Hát ez marha jó! Ilyet kérek még egyet!
-------------------------------------------------

Jaj!

Városi tanító helyettesít egy falusi iskolában.

Első dolga, hogy helyes kiejtésre oktassa az ízesen beszélő diákokat:

- , figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta, és nem penna, hanem...izé...toll!
-------------------------------------------------

Nem cserkészek

Két rendőr sétál a sínek között.
Megszólal az egyik:

- Te, sétáljunk el addig, ahol a sínek összeérnek!

- OK.

Mennek egy jó ideig, egyszer csak hátranéz a másik és megszólal:

- Te hülye, már rég elhagytuk!
-----------------------------------------------

A pap és a futballrajongó egymás mellett foglaltak helyet a meccsen.

Nyilasi vezeti a labdát, helyzetbe hozza magát, majd lő egy bődületes kapufát.

A rajongó idegesen ordít:

- Hogy az istenit, hát nem mellé ment!

- Fiam, nem illő Istent káromolni, mert lesújt rád!

Öt perc múlva ismét Nyilasi kerül helyzetbe, ám fölé rúgja.

- Hogy az istenit, hát nem fölé ment!

- Fiam, ne káromold Istent, mert örökös szenvedést ró ki rád...

Tíz perc múlva újra helyzet, mellé.

- Hogy az...

Lesújt egy villám és hamuvá égeti a papot. Erre megszólal föntről egy öblös hang:

- Hogy az istenit, hát nem mellé ment...

Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy bikát, de már késő van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban.

De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát!

Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nővel.

A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja.

Eljön a sötét éjszaka, elkezdődnek a nyögések. Egyre vadabbak.

Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki a papával volt.

- Mondd, mi volt az a nagy hancurozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának?

- A fenét! Az öreg az első menet közepén kidőlt, de az a viking...
-------------------------------------------------

A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan
kielégíti.

Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.

- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.

- Csitt, meglátogatott anyukám, még felébreszted! - mondja a feleség.
-------------------------------------------------

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a , hogy mit nem szabad a szájba venni? A sorba jelentkeznek:

- Hát a radírt. - mondja Jancsika.

- A ceruzát. - mondja Gézuka.

- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.

- Hát ezt miből gondolod?

- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.
------------------------------------------------

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti.

Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.

A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt.

A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:

- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
-------------------------------------------------

Két ember bemegy a bordélyházba, amikor kijönnek, az egyik megszólal:

- Hát ennél még a feleségemmel is jobb.

Mire a másik:

- De még mennyivel!
-------------------------------------------------

Apuka és anyuka szexelnek. A kisfiúk rájuk nyit.

- Apu, mit csinálsz?

- Fújtatom anyádat.

- Tegnap a postás fújtatta, már megint leeresztett?
------------------------------------------------

Kislányom, elment már a villanyszámlás?

- Még nem, mama, de már nagyon liheg...

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a .
Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd tudomást a kicsi születéséről.
Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: 'Spagetti'.
Akkor majd el is kezdi utalni a .

Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
'Drágám,' mondta a nő zavarodottan, 'ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot.'
'Add csak ide, majd később elmagyarázom' vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.

A kártyán a következő állt:
'Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.
Három húsgolyóval, kettő anélkül.
Küldj extra szószt..'

Ok-okozat
A lány csábos bikinit vesz magának, felpróbálja, és megkérdezi az anyját, mi a véleménye róla. Az anya szemléli egy ideig, majd megszólal:
- Tudod, lányom, ha én is ilyen fürdőruhát vettem volna fel a te korodban, akkor most öt évvel idősebb lennél.
------------------------------------------------



------------------------------------------------

Bratyó:
Az anyakönyvvezetőhöz beront egy srác, és így szól:
- Uram, sürgősen meg akarok nősülni!
- Semmi akadálya! Hány éves?
- 22.
- És a menyasszony?
- Ö? 15.
- Akkor ez nem fog menni. 15 évesen nem mehet férjhez, az törvényellenes lenne!
- Hát jó, de el tudná ezt magyarázni annak a puskás fiatalembernek is, aki történetesen a hölgy bátyja?

Az Isten teremtett: a

sz

alf

ür

alf

ke

alf

barátot

és a leánykát.

A és a leányka csinálja a úgy, hogy a beteszi dugóját a leánykába.

Na már most:

Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.

Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.

Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.

Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt

ri

alf

zl

alf

in

alf

g

.

Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.

Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.

Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.

Ha a dugót egy másik teszik, akkor homoki.

Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.

Ha a dugó csavaros, akkor

fu

alf

rm

alf

in

alf

t

.

Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.

Ha a 25 éves, akkor

bi

alf

ka

alf

vé

alf

r

.

Ha a 75 éves, akkor aszú.

Ha a költői hajlamú, akkor siller.

Ha a leányka néger, akkor

pi

alf

no

alf

t

alf

noir

.

Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.

Egy ember bemegy a vevőszolgálatra.

Megkérdezi a boltostól:

-Hahó, nem ismersz meg?

-Nem, kéne?

-Igen, én vagyok a VEVŐ!
--------------------------------------------------

Egy szőke hajú nő,barna hajú nő, fekete hajú nő megy a sivatagban.

Meglátnak egy oroszlánt elkezdenek futni mire a barna hajú nő lehajol és egy marék homokot szór az oroszlán szemébe.

Futnak tovább most a fekete hajú nő hajol le és szór egy marék homokot az oroszlán szemébe.

Mire egy fához érnek a fekete hajú nő és a barna hajú nő felmászik rá.

Megkérdezi a fekete hajú, barna hajú nő a szőke nőtől:

-Te, nem mászol fel?

-Én, nem dobáltam az oroszlánt.
--------------------------------------------------

Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.

- Tényleg, és mit mondott?

- Hogy a feleségét Beának hívják és van három .
-------------------------------------------------

Két rendőr barchobázik:

- Személy?

- Igen.

- A biológiával kapcsolatba hozható?

- Igen.

- Fához köthető?

- Igen.

- Rákérdezek: Döbrögi?

Az álmok igenis teljesülnek.
Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 20.000 Ft-ot havonta és
legyen egy 1983-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.

- Kolléga, szabad egy percre!
- Parancsoljon,Főnök.
- Szereti maga a meleg ?
- Pfujj,undorító.
- Na és az izzadt férfiakat, nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.

Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a Férj
meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a
férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka
megszólal :
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg , sajnos megdöglött, nem
tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal abéka :
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az
első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a még egyszer?

Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.

A nap tanácsa a szexuális teljesítőképesség növelésére
- Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő a szeretkezés után még vagy 15 percig
visítson?
- Töröld bele a függönybe a farkad.


- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az
orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége
megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja -, a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit
iszol.
- Á, dehogy - válaszolja -, a női kosárcsapatban játszik, néha együtt
edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla
utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan
utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az
asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Paraszt bácsi ufót látott, ezért meglátogatja egy tv-társaság. A riporter megkéri, hogy mondja el a saját szavaival mi történt.
- Hát megyek az úton, kuuurva setét van... beérek az erdőbe, ott is kuuurva setét van... kiérek a mezőre, még mindig kuuurva setét van... egyszer csak mi a picsa! Aztán megint kuuurva setét van.

Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt figyeli, majd az egyik férfi úgy dönt, hogy bepróbálkozik nála és óvatosan leszólítja:
- Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő?
- Köszönöm, de ma már dugtam.

- Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
- Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges...

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.

Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?

Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiiiing.
-------------------------------------------------

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:

- Uram, kér vacsorát?

- Miből lehet választani?

- Igen vagy nem!
------------------------------------------------

Ember a TV szerelőnek:

- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam

a fülem. Egyszer csak elment a hang!
-------------------------------------------------

- Honnan lehet tudni, hogy erősen vizezik?

- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
------------------------------------------------

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?

Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
--------------------------------------------------

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével.

Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:

- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?

- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.

- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.

Megszólal a rendőr:

- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

-------------------------------------------------

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:

- Hány éves?

- Negyvenfelé közeledem.

- És melyik irányból?

kicsit morbid, de jó...

Az színésztársulat egyik tagja meghal, mindenki elmegy a temetésre, kivéve az egyik színészt aki másnap érdeklődik a kollégájától:

- Mond, milyen volt a temetés?

Kolléga:

- Hatalmas siker kérlek! Hatalmas siker!

Beszéd, taps, megint beszéd, megint taps...háromszor húztuk vissza a koporsót!

(most kaptam ezt a viccet, qrva jó, bocs az OFF-ért)

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent
túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi.
Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!

- Hol van a férfi g-pontja?
- A nő szájpadlásán.

Egy férfinak erekciós gondjai vannak, doktorhoz megy. A doki megnyugtatja:
- A Viagra segítségével többé nem lesznek problémái! - és fel is írja neki. Pár hónap múlva véletlenül összefutnak az utcán:
- Doktor, doktor, köszönöm, ez a Viagra csodát tett velem! - lelkendezik a férfi.
- Ezt örömmel hallom - büszkélkedik a doki -, és mit szólt hozzá a neje?
- A nejem??? Otthon se voltam azóta...

Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a kurva mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál:
- Emberek, basszák meg, ki van fizetve!

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, válligérő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm? Nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED BASZNI! KOPJ LE!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben.
Erre a férfi torkaszakadtából felordít:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT?!?

A nagypapa megkérdezi az unokáját
Kisfiam,hogy hivják az a németet ,aki eldugja a dolgaimat ?
Alzheirmer ,nagypapa .
Alzheirmen .... ))))))

Egy asszony, akit krónikus fejfájások gyötörnek, elmegy egy orvoshoz, aki híres az új módszereiről.
- Doktor úr, én már megpróbáltam mindent, de a fejfájásom csak nem múlik el!
- Asszonyom, Ön a legmegfelelőbb helyre jött, én meggyógyitom! Most menjen haza és a tükör előtt irányitsa a mutató ujját a homlokára és ismételgesse gyakran, hogy nekem valójában nem is fáj a fejem! Csinálja addig, amíg el nem múlik.
Kételkedve, de megfogadja a tanácsot és elvégzi a műveletet, a fejfájás valóban meg is szűnik. Azonnal rohan vissza az orvoshoz és mondja:
- Doktor úr maga egy zseni! Elküldhetném a férjemet? Ő is egy nagy gonddal küszködik, már nem megy neki a szex egyáltalán!
- Mikor voltak utoljára együtt az ágyban? - kérdi az orvos.
- Kb 8 évvel ezelőtt.
- Küldje csak asszonyom, meg fogom gyógyitani őt is!
A férj elmegy az orvoshoz, és miután hazaér, berohan a fürdőszobába és kis idő után ráront a feleségére, majd 1 óran át tartó heves szeretkezést produkál. Miután befejezték, ismét a fürdőszobába rohan a férj. Kis idő múlva a farkát markolva ismét ráront az asszonyra, majd
egy másik órás szex után rohan vissza a fürdőszobába ismét. Ezek után a feleség elégedetten és kiváncsian bekukkant a kulcslyukon, és látja amint a férje a tükörrel szenbe állva a mutató ujjával a farkára mutatva mondogatja:
- Ez a nő nem az én feleségem! Ez a nő nem az én feleségem!

- Mi a világ legjobb ragasztója?
- ???
- A sperma. És tudod miért?
- ???
- Láttál már szétesni?

Fogadóórán egy szülő megszólít egy tanárt:
- Elnézést, ön itt a tornatanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

Rumcájsz megállítja mordájával az erdő közepén áthaladó teherautót. Kiszállítja a vezetőt és ráordít:
- Onanizálj most, különben lelőlek!
A sofőr piszkosul megijed, de hát nincs mit tenni, elvégzi a rá kiszabott ítéletet...:
- Jól esett?
- Jól hát!
- Akkor csináld végig még egyszer!
- Azt már nem!
- De igen, különben meghalsz!
A sofőr ismét nekidurálja magát...:
- Na, és most jól esett?
- Hát már nem volt olyan nagyon jó.
- Akkor még egyszer csináld, mert tényleg lelőlek!
Sofőr látja a nagy puskacsövet, hát ismét nekiveselkedik...:
- Na miyen volt?
- Hát, most már nem esett jól.
- Na akkor édes barátom, most vidd el légy szíves Mankát Jicsinbe...

Mr. Perkins, egy sznob leányiskola biológiatanára, a következő kérdést tette fel egy óráján:
- Nos, Miss Smythe, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nő, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is?
Miss Smythe elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
- Mr. Perkins, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetről.
Mr. Perkins nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Miss Johnssonnak is. Miss Johnsson válasza:
- A pupilla, gyenge fényben.
- Helyes - mondta a biológiatanár -, Miss Smythe-nak pedig három dolgot mondanék. Először is nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.

Egy argentin kéri a patikust:
- Öreg... adjál 86 kottont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg... ne szard el az estémet!!!

- Miért van a férfiaknak 3 lábuk?
- Kettővel jönnek, a harmadikkal elmennek.

Egy szociológiai intézet felmérést készít a nők szexuális életéről. Kérdezőbiztos az egyik alanyhoz:
- Szokott ön szeretkezni napközben?
- Igen - adja elpirultan a választ az alany.
- Milyen gyakran?
- Heti négyszer, ötször.
- És beszél közben a férjével?
- Tulajdonképpen nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart amíg kapcsolják...

Hogyan keletkeztek a fekete lyukak?
Isten nullával osztott.