Vendég bemegy az étterembe és megkérdezi a pincért.
Főúr cigánypecsenye van?
Mire a pincér:
Van de akkor zene nincs.
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.
Főúr cigánypecsenye van?
Mire a pincér:
Van de akkor zene nincs.
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.
Két meztelen csiga tanakodik. Te kikezdjűnk ezzel a házas csigával? Nem érdemes ! Holnap költöztetik ki a házából !
Amit egy meztelen férfi sohasem akarna hallani egy nőtől
1. Szívtam már vastagabb joint-ot is.
2. Ohhh, de kis aranyos.
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudják műteni.
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hu-ha, milyen nagy a lábad!
8. Jól van. Majd dolgozunk rajta.
9. Sípol, ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog és mutogat)
12. Öszinte lehetek hozzád?
13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt?
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.
15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit.
16. Miért büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani.
18. Ilyet meg soha nem láttam ezelőtt.
19. De azért még működik, ugye?
20. Alig látszik használtnak.
21. Talán természetes fényben jobban néz ki.
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk??
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van.
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét.
30. Azt hiszem, én leszek az első.
A falusi kislány elmegy a paphoz és panaszkodik... Jaj Tisztelendő Atya! Mit csináljak. Holnap lesz az esküvő és ha a Józsi megtudja, hogy nem vagyok szűz, hááááát nagy baj lesz.
A Tisztelendő atya gondolkodik egy kicsit aztán rászól a lányra. Gyere Julcsi feküdj fel ide az asztalra, megvizsgállak.
Egy ideig vizsgálja, vizsgálja (valamit közben motoz) és végül így szól: Julikám megnyugodhadsz újra szűz vagy a Józsi nem vesz észre semmit.
Másnap megvan az esküvő, a lakodalom. Éjszak hallja ám a násznép, hogy a fiatal asszony nagyon sivalkodik, de egész éjszak ám.
Másnap Juli (az ifjú asszony!) elmegy a Tisztendő Atyához és megkérdezi: Mondja Tisztelendő Atyám, mit csinált. Mert az új szűzhártya elszakítása sokkal fájdalmasabb volt mint az igazi.
A Tisztelendő Atya elmosolyodik és így szól: Nem csináltam én semmit, csak a szembe lévő szőrszálakat kötöztem össze....
A tisztiszolga kiviszi a századosurat a vasútállomáshoz lovaskocsival, a menyasszonyát várják. Várakozás közben a csődör kiereszti méretes szerszámát.
A tisztiszolga meglátja és ráripakodik a lóra:
-Hé! Nem a te manyasszonyod érkezik, hanem a századosúré!
Egy férfi hazaér a munkából és a feleségét félreérthetetlen helyzetben találja egy idegen emberrel. A férj megáll az ajtóban és odakiáltja az ismeretlennek:
- Hát maga meg mi a fenét csinál itt?
Mire az asszony azt mondja a férfinek:
- Látod, mondtam, hogy a férjem teljesen hülye!
A delikvensnek sorozásra kell mennie, ezért előző éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a delikvens meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így morfondíroznak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A delikvens hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!
1. Szívtam már vastagabb joint-ot is.
2. Ohhh, de kis aranyos.
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudják műteni.
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hu-ha, milyen nagy a lábad!
8. Jól van. Majd dolgozunk rajta.
9. Sípol, ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog és mutogat)
12. Öszinte lehetek hozzád?
13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt?
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.
15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit.
16. Miért büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani.
18. Ilyet meg soha nem láttam ezelőtt.
19. De azért még működik, ugye?
20. Alig látszik használtnak.
21. Talán természetes fényben jobban néz ki.
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk??
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van.
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét.
30. Azt hiszem, én leszek az első.
A falusi kislány elmegy a paphoz és panaszkodik... Jaj Tisztelendő Atya! Mit csináljak. Holnap lesz az esküvő és ha a Józsi megtudja, hogy nem vagyok szűz, hááááát nagy baj lesz.
A Tisztelendő atya gondolkodik egy kicsit aztán rászól a lányra. Gyere Julcsi feküdj fel ide az asztalra, megvizsgállak.
Egy ideig vizsgálja, vizsgálja (valamit közben motoz) és végül így szól: Julikám megnyugodhadsz újra szűz vagy a Józsi nem vesz észre semmit.
Másnap megvan az esküvő, a lakodalom. Éjszak hallja ám a násznép, hogy a fiatal asszony nagyon sivalkodik, de egész éjszak ám.
Másnap Juli (az ifjú asszony!) elmegy a Tisztendő Atyához és megkérdezi: Mondja Tisztelendő Atyám, mit csinált. Mert az új szűzhártya elszakítása sokkal fájdalmasabb volt mint az igazi.
A Tisztelendő Atya elmosolyodik és így szól: Nem csináltam én semmit, csak a szembe lévő szőrszálakat kötöztem össze....
A tisztiszolga kiviszi a századosurat a vasútállomáshoz lovaskocsival, a menyasszonyát várják. Várakozás közben a csődör kiereszti méretes szerszámát.
A tisztiszolga meglátja és ráripakodik a lóra:
-Hé! Nem a te manyasszonyod érkezik, hanem a századosúré!
Egy férfi hazaér a munkából és a feleségét félreérthetetlen helyzetben találja egy idegen emberrel. A férj megáll az ajtóban és odakiáltja az ismeretlennek:
- Hát maga meg mi a fenét csinál itt?
Mire az asszony azt mondja a férfinek:
- Látod, mondtam, hogy a férjem teljesen hülye!
A delikvensnek sorozásra kell mennie, ezért előző éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a delikvens meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így morfondíroznak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A delikvens hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!
- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek
Irén három hónapos ismeretség után így szól a barátjához:
- Úgy szeretném már megismerni a rokonságodat! Mikor mutatsz be végre nekik?
- Pillanatnyilag lehetetlen drágám: a gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment szabadságra.
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek
Irén három hónapos ismeretség után így szól a barátjához:
- Úgy szeretném már megismerni a rokonságodat! Mikor mutatsz be végre nekik?
- Pillanatnyilag lehetetlen drágám: a gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment szabadságra.
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!
A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
- Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze’!
Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a
férjük ne értse.
Az első lány már a második napon küld egy lapot, amin csak ez áll:
Nescafé.
Az anyja rohan a boltba, vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az
utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja rohan a boltba, vesz egy dobozzal, a címkén ez áll: Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét
múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways
Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy reklámfüzetet és
döbbenten olvassa:
Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba.
- Mi a különbség az anyós és a víziló között??
- ?
- Az egyiknek orbitálisan nagy szája van és hatalmas segge, a másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, mikor kijön a vízből.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
- Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze’!
Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a
férjük ne értse.
Az első lány már a második napon küld egy lapot, amin csak ez áll:
Nescafé.
Az anyja rohan a boltba, vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az
utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja rohan a boltba, vesz egy dobozzal, a címkén ez áll: Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét
múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways
Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy reklámfüzetet és
döbbenten olvassa:
Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba.
- Mi a különbség az anyós és a víziló között??
- ?
- Az egyiknek orbitálisan nagy szája van és hatalmas segge, a másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, mikor kijön a vízből.
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba.Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar.Gyorsan levetkőzik. és nekilát barakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelnül áll a mosógép mellett
és beinditja.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy mesztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
és beinditja.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy mesztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el
ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával.
Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos
ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő
ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik
igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a
háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy
50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50
szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50
centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de
nem adja fel.
- Rendben, én levágni.
ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával.
Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos
ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő
ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik
igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a
háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy
50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50
szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50
centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de
nem adja fel.
- Rendben, én levágni.
A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény
- végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs
mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol.
Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!
- végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs
mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol.
Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!
- Miért jobb a vibrátor, mint a férfi?
- Mert két elemmel meglehetősen sokáig elvan
- Miért jobb az uborka, mint a vibrátor?
- Mert még elem sem kell hozzá.
- Miért jobb a vibrátor, mint az uborka?
- Mert nem löttyed szét 3 használat után.
- Miért jobb a férfi, mint a vibrátor?
- Mert rövidzárlat helyett hosszúzárlatot okoz...
(Ez egy válasz X üzenetére (2009. 11. 02. hétfő 21:00), amit ide kattintva olvashatsz)
2009. 11. 02. hétfő 21:00
- Mert két elemmel meglehetősen sokáig elvan
- Miért jobb az uborka, mint a vibrátor?
- Mert még elem sem kell hozzá.
- Miért jobb a vibrátor, mint az uborka?
- Mert nem löttyed szét 3 használat után.
- Miért jobb a férfi, mint a vibrátor?
- Mert rövidzárlat helyett hosszúzárlatot okoz...
(Ez egy válasz X üzenetére (2009. 11. 02. hétfő 21:00), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (157143)
2009. 11. 02. hétfő 21:00
Miért jobb az uborka a férfiaknál?
1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb .
2. Az uborkák legalább 2 hétig kemények .
3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számit .
4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
5. Egy uborkát könnyü felszedni.
6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatod, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
7. Egy uborka minden reggel békén hagy.
8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
9. Az autós moziban maradhatsz az elsö ülésen, mert az uborka
megvárja amig hazaérsz.
10. Egy uborka nem kérdezi : - Ugye én vagyok az elsö ?
11. Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szüz.
12. Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szüz vagy.
13. Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
14. Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
15. Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kivánod.
16. Egy uborka nem lesz féltékeny a nögyógyászra vagy a fodrászra.
17. Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak
a hütöszekrényben.
18. Akármilyen idös is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
19. Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
20. Egy uborka nem alszik el rajtad és nem horkol.
21. Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
22. Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem
kéri kölcsön a kocsidat.
23. Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt.
24. Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
25. Egy uborkával a WC ülöke mindig úgy marad ahogyan hagytad.
26. Egy uborka sohasem hagy el egy :
- másik nöért,
- másik férfiért,
- másik uborkáért,
27. Egy uborkáról nem derül ki mentközben hogy :
- nös
- penicillin kúrán van
- kedvel téged, de az öcsédet szereti
28. Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
29. Egy uborkát könnyü dobni.
30. Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb .
2. Az uborkák legalább 2 hétig kemények .
3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számit .
4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
5. Egy uborkát könnyü felszedni.
6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatod, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
7. Egy uborka minden reggel békén hagy.
8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
9. Az autós moziban maradhatsz az elsö ülésen, mert az uborka
megvárja amig hazaérsz.
10. Egy uborka nem kérdezi : - Ugye én vagyok az elsö ?
11. Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szüz.
12. Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szüz vagy.
13. Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
14. Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
15. Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kivánod.
16. Egy uborka nem lesz féltékeny a nögyógyászra vagy a fodrászra.
17. Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak
a hütöszekrényben.
18. Akármilyen idös is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
19. Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
20. Egy uborka nem alszik el rajtad és nem horkol.
21. Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
22. Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem
kéri kölcsön a kocsidat.
23. Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt.
24. Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
25. Egy uborkával a WC ülöke mindig úgy marad ahogyan hagytad.
26. Egy uborka sohasem hagy el egy :
- másik nöért,
- másik férfiért,
- másik uborkáért,
27. Egy uborkáról nem derül ki mentközben hogy :
- nös
- penicillin kúrán van
- kedvel téged, de az öcsédet szereti
28. Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
29. Egy uborkát könnyü dobni.
30. Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
A mai gyerekeknek sem könnyű
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!
A nagy titok
A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki volt?
- Te.
Rokonok
Irén három hónapos ismeretség után így szól a barátjához:
– Úgy szeretném már megismerni a rokonságodat! Mikor mutatsz be végre nekik?
– Pillanatnyilag lehetetlen drágám: a gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment szabadságra.
Papás-mamás
- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!
A nagy titok
A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki volt?
- Te.
Rokonok
Irén három hónapos ismeretség után így szól a barátjához:
– Úgy szeretném már megismerni a rokonságodat! Mikor mutatsz be végre nekik?
– Pillanatnyilag lehetetlen drágám: a gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment szabadságra.
Papás-mamás
- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!
Miért jobb a sör a nőknél?
A hideg sör is jó sör.
A régi sörösüveg visszaváltható.
A sör 70 év után is jólesik.
A sör csak habzik, sohasem habozik.
A sör foltot ki lehet mosni.
A sör kupakját könnyű levenni.
A sör mindig nedves.
A sör mindig türelmesen vár.
A sör nem beszél vissza.
A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza.
A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik nőért, - másik sörért.
A sör nem követel egyenlőséget.
A sör nem lesz féltékeny, ha megkívénsz egy másik sört.
A sör olcsóbb.
A sör sohasem késik.
A sörből van választék.
A sörödet biztos megkapod.
A sörödet megoszthatod barátaiddal.
A söriváshoz nem kell búvárruha.
A sörnek nem kell virágot venni.
A sörnek nincs anyja.
A sörnek sohasem fáj a feje.
A sört egész hónapban élvezheted.
A sört maximum egyszer látod viszont.
A sört mindig könnyű ledönteni.
A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.
A sört nyilvános helyen is élvezheted.
Az üres sörösüveg eldobható.
Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz büntudatod.
Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 10 Ft-ot.
Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Sör mellett lehet nőzni, de nő mellet sörözni...
Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
A hideg sör is jó sör.
A régi sörösüveg visszaváltható.
A sör 70 év után is jólesik.
A sör csak habzik, sohasem habozik.
A sör foltot ki lehet mosni.
A sör kupakját könnyű levenni.
A sör mindig nedves.
A sör mindig türelmesen vár.
A sör nem beszél vissza.
A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza.
A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik nőért, - másik sörért.
A sör nem követel egyenlőséget.
A sör nem lesz féltékeny, ha megkívénsz egy másik sört.
A sör olcsóbb.
A sör sohasem késik.
A sörből van választék.
A sörödet biztos megkapod.
A sörödet megoszthatod barátaiddal.
A söriváshoz nem kell búvárruha.
A sörnek nem kell virágot venni.
A sörnek nincs anyja.
A sörnek sohasem fáj a feje.
A sört egész hónapban élvezheted.
A sört maximum egyszer látod viszont.
A sört mindig könnyű ledönteni.
A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.
A sört nyilvános helyen is élvezheted.
Az üres sörösüveg eldobható.
Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz büntudatod.
Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 10 Ft-ot.
Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Sör mellett lehet nőzni, de nő mellet sörözni...
Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Miért jobb az uborka a férfiaknál?
1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb .
2. Az uborkák legalább 2 hétig kemények .
3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számit .
4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
5. Egy uborkát könnyü felszedni.
6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatod, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
7. Egy uborka minden reggel békén hagy.
8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
9. Az autós moziban maradhatsz az elsö ülésen, mert az uborka
megvárja amig hazaérsz.
10. Egy uborka nem kérdezi : - Ugye én vagyok az elsö ?
11. Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szüz.
12. Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szüz vagy.
13. Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
14. Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
15. Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kivánod.
16. Egy uborka nem lesz féltékeny a nögyógyászra vagy a fodrászra.
17. Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak
a hütöszekrényben.
18. Akármilyen idös is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
19. Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
20. Egy uborka nem alszik el rajtad és nem horkol.
21. Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
22. Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem
kéri kölcsön a kocsidat.
23. Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt.
24. Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
25. Egy uborkával a WC ülöke mindig úgy marad ahogyan hagytad.
26. Egy uborka sohasem hagy el egy :
- másik nöért,
- másik férfiért,
- másik uborkáért,
27. Egy uborkáról nem derül ki mentközben hogy :
- nös
- penicillin kúrán van
- kedvel téged, de az öcsédet szereti
28. Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
29. Egy uborkát könnyü dobni.
30. Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb .
2. Az uborkák legalább 2 hétig kemények .
3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számit .
4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
5. Egy uborkát könnyü felszedni.
6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatod, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
7. Egy uborka minden reggel békén hagy.
8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
9. Az autós moziban maradhatsz az elsö ülésen, mert az uborka
megvárja amig hazaérsz.
10. Egy uborka nem kérdezi : - Ugye én vagyok az elsö ?
11. Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szüz.
12. Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szüz vagy.
13. Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
14. Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
15. Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kivánod.
16. Egy uborka nem lesz féltékeny a nögyógyászra vagy a fodrászra.
17. Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak
a hütöszekrényben.
18. Akármilyen idös is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
19. Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
20. Egy uborka nem alszik el rajtad és nem horkol.
21. Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
22. Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem
kéri kölcsön a kocsidat.
23. Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt.
24. Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
25. Egy uborkával a WC ülöke mindig úgy marad ahogyan hagytad.
26. Egy uborka sohasem hagy el egy :
- másik nöért,
- másik férfiért,
- másik uborkáért,
27. Egy uborkáról nem derül ki mentközben hogy :
- nös
- penicillin kúrán van
- kedvel téged, de az öcsédet szereti
28. Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
29. Egy uborkát könnyü dobni.
30. Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.
- Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?
- Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy faszt.
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.
- Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?
- Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy faszt.
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve,
ha nem fújom fel teljesen akkor Medvecki Ilona.
ha nem fújom fel teljesen akkor Medvecki Ilona.
Hali!
A hét híre: :o
A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elzavarta a szerelőit, és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését. Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának. 
A hét híre: :o
A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elzavarta a szerelőit, és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését. Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának.
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett
fekszik, éppen a tökeit nyalja.
- Hej 'ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap'!
fekszik, éppen a tökeit nyalja.
- Hej 'ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap'!
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a
férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a
konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a
feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a
lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!
Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak
egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház
tulajdonosnőjéé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az
iskolából.
Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat.
Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!
férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a
konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a
feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a
lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!
Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak
egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház
tulajdonosnőjéé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az
iskolából.
Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat.
Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan
szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy
van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön
alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem
jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és
szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS A HÉTSZENTSÉGÉT!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!
szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy
van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön
alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem
jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és
szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS A HÉTSZENTSÉGÉT!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!
A főnökasszony összehívja az apácákat, és mondja nekik:
Tudják-e, mi ez?
Ez egy óvszer, amit a kertben találtam.
Az apácák megdöbbenve: hűha!
Egy közülük: Hihihi!
Folytatja a főnöknő:
Ezt az óvszert használták!
Apácák: Hűha!
Egyikük: Hihihi!
A főnöknő: Ez a kondom lukas!
Apácák: Hihihi!
Mire a nevetős elkomorul: Hűha!
Tudják-e, mi ez?
Ez egy óvszer, amit a kertben találtam.
Az apácák megdöbbenve: hűha!
Egy közülük: Hihihi!
Folytatja a főnöknő:
Ezt az óvszert használták!
Apácák: Hűha!
Egyikük: Hihihi!
A főnöknő: Ez a kondom lukas!
Apácák: Hihihi!
Mire a nevetős elkomorul: Hűha!
Szüreten résztvevőknek
1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán feltöltődni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó kevésbé szép látvány, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a
tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja.
1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán feltöltődni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó kevésbé szép látvány, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a
tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja.
aranyos77
tom
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
