Ahh de fa vicc (Ez egy válasz X üzenetére (2010. 01. 14. csütörtök 21:30), amit ide kattintva olvashatsz)

Piroska megy az erdőben;jön vele szemben a farkas.....:
-Hová mész Piroska?
-Megyek a vadászhoz dugni.
- ...húúúú....de megváltozott a mese....

A vasárnapi misén, a szentbeszéd pillanatában egy falusi pap mérgesen
támaszkodik a szószékre és dörgő hangon így szól:

- A mai prédikációt nektek szentelem, tolvajok, mivel tegnap, szombaton
elloptátok a kerékpáromat. Ilyen dolgok nem történhetnek ebben a faluban
és még kevésbé ebben a közösségben, amelyben mindnyájan kicsi korunk óta
ismerjük egymást, és ahol Isten a boldogság magvát hintette el. De ez nem
Teszi meg nem történtté és nem bagatellizálja azt, amit tegnap tettetek:
ELLOPTÁTOK A KERÉKPÁROMAT!!
- Az első parancsolat így szól: "Szeresd a te Istenedet mindenek felett",
De it nem szeretitek Istent, mert aki lop, AZ nem szereti Istent, szarházi
Tolvajok!

- A második parancsolat így szól: "Istennek nevét hiába NE vegyed", de aki
Lop, AZ megtagadja Istent, mivel a biciklim nélkül sokat kell gyalogolnom,
Hogy a másik egyházközségbe eljussak és hirdethessem AZ ő igéjét.

- A harmadik parancsolat így szól: "Megszenteld a vasárnapot, mint AZ Úr
napját", de it nem szenteltek meg semmit, mert tolvajok vagytok,
szentségtörő szarháziak, akik habozás nélkül ellopták a kerékpáromat.

- A negyedik parancsolat így szól: "Tiszteld apádat és anyádat", de nektek,
úgy látszik, nem volt sem apátok, sem anyátok, mert ha lett volna,
megtanított volna benneteket arra, hogy NE lopjatok.

- Az ötödik parancsolat így szól: "Ne ölj", de it megöltétek azt AZ
örömömet, amelyet AZ új kerékpárom okozott nekem. Úgyhogy most azonnal
mondjátok meg nekem, ki volt AZ a rohadt kurafi, aki ellopta a biciklimet.

- A hatodik parancsolat így szól: "Ne paráználkodjál." E szavaknál a pap
néhány pillanatra elgondolkozik, majd meglepődve folytatja:

- A fenébe is! ... Most jutott eszembe, hol hagytam a kerékpáromat!!

De most viccoljunk, mer itten van az ideje!
-----------------
-----------------

Megtartható újévi fogadalmak
(de az se rossz, ha nem tartom be őket)

1. Igenis meg fogok hízni.
2. Abbahagyom a testedzést, úgyis csak időpocsékolás.
3. Minden eddiginél jobban fogok halogatni minél több dolgot.
4. És többet is fogok inni.
5. Sőt, dohányozni is többet fogok. Ha eddig nem tettem, rászokom.
6. Sokkal kevesebbet fogok olvasni.
7. Többet fogok tévézni, úgyis egy csomó jó műsorról már lemaradtam.
8. Sokkal több időt fogok a munkahelyemen tölteni.
9. Temérdek pénzt fogok elkölteni nőre/ruhára.
10. Nagyon fontos kúltúrtörténeti jelentőségű helyekre látogatok el szabadságom alatt, például megnézem, hol élnek Berényiék barátok közt.
11. Nem viszek magammal otthonról ebédet, inkább hozatok valamit az irodába.
12. Nem áldozok időt és pénzt jótékony célokra.
13.
14. Elkezdek hinni a babonákban.
15. Sötét fóliát teszek a kocsi ablakaira, szőrmét a kormányra és gettódöngetõ hagosítóberendezést az autórádióhoz.
16. Monoton hangon fogok beszélni, lehetőleg egyszótagú szavakat használva.
17. Csak két számmal kisebb farmert fogok hordani, öv helyett kötelet vagy láncot használva.
18. És egy személyes cél: visszahozom a beatkorszakot.

-------------
-------------


Hölgyeim és Uraim, Tisztelt Egybegyűltek!

Ezennel népsavazást indítok a következő kérdésekben. Kérek mindenkit, kizárólag igennel és nemmel savazzon, az x és a talán válasz mellőzendő.

1.Egyetért-e ön azzal, hogy ezentúl a munkanapok és a pihenőnapok megcserélődjenek, azaz heti 5 pihenőnap után, következzék 2 munkanap?
2.Egyetért-e ön azzal, hogy ennek fejében havi munkabére, fizetése, valamint minden egyéb juttatása megduplázódjon, különleges esetekben, pl. blog(onai) spagetti megtriplázódjon?
3.Egyetért-e ön azzal, hogy munkáltatója hat havonta köteles legyen önt és közvetlen családját valami egzotikus szigetre utaztatni, ott minimum **** szállodában, teljes ellátással zavartalan pihenését biztosítani?
4.Egyetért-e ön azzal, hogy a kérdezőbiztosnak agyára ment a sok otthonlét, valószínűleg megőrült, de van racionalitás az őrületében?

Amennyiben összegyűlik a népsavazás kiírásához szükséges kérdésenkénti 200.000 ezer érvényes aláírás, abban az esetben

1.Megeszem a kalapom
2.Nagyon fogok csodálkozni
3.Kijelentem, semmi közöm az egészhez

Most sajnos mennem kell, mert szóltak az ápolók, hogy ideje vacsoráznom menni.

Rendőr leint egy autóst.
- Jó napot uram! A papírokat kérném.
- Rendben, kérem kapcsolja be a világítást.
- Rendeben elől és hátul jók.
- Most kérem kapcsolja be az indexet.
- Jó! Nem jó! Jó! Nem jó!

A félémk kislányt rábeszéli a barátja egy kis sex-re. A lány csak úgy eggyezik bele hogy addig tarthat mig ő elszámol százig. Hozzáfognak és a lány számól.
-tíz
-hu..húsz
-ha-ha-harminc
-ne-ne-ne vedd ki
-ö-ö ölelj át
-ha-hagyd benne
-he-hevesebben.
-nyo- nyomd beljebb
-ki-kine vedd
-szá-számoljunk ujra.

Fiatal apácákat kérdezi a főnővér:
> - Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?

> - Én csak láttam atyám.

> - Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.

> - Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?

> - Csak két ujjal illettem, atyám.

> - Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.

> Ekkor egy apáca felteszi a kezét:

> - Mondjad leányom!

> - Atyám, én elmennék gyorsan szenteltvízzel gargalizálni,

> mielőtt Katalinnővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba.

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg.

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a
kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a
gyomrában.

Három barátnő beszélget a házaséletről. Azt mondja az egyik:
- Az én férjem olyan, mint egy Rolls-Royce, lágy és kifinomult.
- Az enyém olyan, mint egy Porsche, erős és gyors.
- Az én férjem olyan, mint egy öreg Chevy, kézzel kell beindítani, és gyorsan az ülésbe pattanni, míg jár a motor.


Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!


Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

Egy férfi üldögél a bárban és felfigyel egy csinos nőre a pultnál. Mivel emberünk nagyon szégyellős, egy óra is eltelik, mire összeszedi végre a bátorságát és odamegy a lányhoz.
- Elnézést, nem bánja ha ideülök önhöz egy kicsit beszélgetni?
Mire a lány teli torokból ordítani kezd vele:
- Mit képzel? Nem fekszem le magával!
A bárban az összes vendég őket bámulja, a férfi rettentően zavarba jön és lehajtott fővel visszaül az asztalához. Kis idő múlva a nő megy oda hozzá, és így szól:
- Ne haragudjon az előbbi jelenetért! Tudja, újságíró vagyok, és éppen arról gyűjtök anyagot, hogy hogy viselkednek az emberek kellemetlen helyzetekben.
A férfi felpattan, dühösen ránéz és elkiáltja magát:
- Micsoda? Kétszáz dollárért?


Az anya készíti fel a lányát a bulira:
- Ha egy idegen megérintené a melleidet, mondd neki azt: "Ne!". Ha az alsóbb részeidet fogná meg, akkor mondd neki azt, hogy "Hagyd abba!".
Másnap a lány beszámol arról, hogy valaki molesztálta a bulin. Az anyja dühös lesz:
- Hát nem megmondtam, mit csinálj?
- Én azt csináltam, amit mondtál. Alul is és felül is fogdosott, ezért mondtam neki hogy: "Ne hagyd abba!".


Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában:
"Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!"
Az idős asszony pedig azt gondolja:
"Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat."

Egy házaspár a teljes anyagi csőd szélén áll. Beszélgetnek róla, hogy mivel lehetne elég pénzt keresni. Az asszony felsóhajt:
- Nincs más lehetőség, el kell mennem prostituáltnak.
A férj nagy nehezen beleegyezik. Az első munkanap után hazajön az asszony, és büszkén mutatja a férjének a keresetét:
- Nézd, drágám, máris kerestem 12.100 forintot!
- És ki volt az a szemét, aki csak 100 forintot fizetett?
- Mindannyian.


Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?


Két cimbora, Bill és Joe együtt iszogat egy presszóban, és egyszerre mennek ki a mosdóba. Amint dolgukat végzik, Bill oldalra pillant és megjegyzi:
- Hű, barátom, a tied aztán méretes!
- Nem volt ez mindig ekkora. Elárulom neked, hogy elmentem egy szervátültetésre a Harley utcába. Ezer dolláromba került, de biztosíthatlak, hogy megérte.
Bill is felkeresi a sebészt a Harley utcában, és aláveti magát a műtétnek. Egy hónap múlva megint összefut a két férfi a presszóban. Azt mondja Bill:
- Képzeld, én is megcsináltattam a műtétet. Téged viszont jól átvertek, mert az enyém csak 500 dollárba került.
Mikor kimennek a mosdóba, Joe megnézi Bill új szerzeményét.
- Nem csoda, hogy kevesebbet fizettél, hisz ez az én régi szerszámom!


Három barátnő a férfiakról beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én úgy hívom a férjemet, hogy fogorvos, mert senki nem fúr olyan jól, mint ő.
Erre a második:
- Én meg bányásznak nevezem az enyémet, mert ő megy a legmélyebbre.
- És te a férjedet kihez hasonlítod? - kérdezik a harmadiktól.
- Én a férjemet postásnak hívom, mert mindig túl későn kézbesít, és nem a megfelelő postaládába.

Vendég bemegy az étterembe és megkérdezi a pincért.
Főúr cigánypecsenye van?
Mire a pincér:
Van de akkor zene nincs.

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Két meztelen csiga tanakodik. Te kikezdjűnk ezzel a házas csigával? Nem érdemes ! Holnap költöztetik ki a házából !

Amit egy meztelen férfi sohasem akarna hallani egy nőtől

1. Szívtam már vastagabb joint-ot is.
2. Ohhh, de kis aranyos.
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudják műteni.
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hu-ha, milyen nagy a lábad!
8. Jól van. Majd dolgozunk rajta.
9. Sípol, ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog és mutogat)
12. Öszinte lehetek hozzád?
13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt?
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.
15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit.
16. Miért büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani.
18. Ilyet meg soha nem láttam ezelőtt.
19. De azért még működik, ugye?
20. Alig látszik használtnak.
21. Talán természetes fényben jobban néz ki.
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk??
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van.
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét.
30. Azt hiszem, én leszek az első.

A falusi kislány elmegy a paphoz és panaszkodik... Jaj Tisztelendő Atya! Mit csináljak. Holnap lesz az esküvő és ha a Józsi megtudja, hogy nem vagyok szűz, hááááát nagy baj lesz.
A Tisztelendő atya gondolkodik egy kicsit aztán rászól a lányra. Gyere Julcsi feküdj fel ide az asztalra, megvizsgállak.
Egy ideig vizsgálja, vizsgálja (valamit közben motoz) és végül így szól: Julikám megnyugodhadsz újra szűz vagy a Józsi nem vesz észre semmit.
Másnap megvan az esküvő, a lakodalom. Éjszak hallja ám a násznép, hogy a fiatal asszony nagyon sivalkodik, de egész éjszak ám.
Másnap Juli (az ifjú asszony!) elmegy a Tisztendő Atyához és megkérdezi: Mondja Tisztelendő Atyám, mit csinált. Mert az új szűzhártya elszakítása sokkal fájdalmasabb volt mint az igazi.
A Tisztelendő Atya elmosolyodik és így szól: Nem csináltam én semmit, csak a szembe lévő szőrszálakat kötöztem össze....

A tisztiszolga kiviszi a századosurat a vasútállomáshoz lovaskocsival, a menyasszonyát várják. Várakozás közben a csődör kiereszti méretes szerszámát.
A tisztiszolga meglátja és ráripakodik a lóra:
-Hé! Nem a te manyasszonyod érkezik, hanem a századosúré!

Egy férfi hazaér a munkából és a feleségét félreérthetetlen helyzetben találja egy idegen emberrel. A férj megáll az ajtóban és odakiáltja az ismeretlennek:
- Hát maga meg mi a fenét csinál itt?
Mire az asszony azt mondja a férfinek:
- Látod, mondtam, hogy a férjem teljesen hülye!

A delikvensnek sorozásra kell mennie, ezért előző éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a delikvens meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így morfondíroznak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A delikvens hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!

- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek


Irén három hónapos ismeretség után így szól a barátjához:
- Úgy szeretném már megismerni a rokonságodat! Mikor mutatsz be végre nekik?
- Pillanatnyilag lehetetlen drágám: a gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment szabadságra.


- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
- Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze’!


Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a
férjük ne értse.
Az első lány már a második napon küld egy lapot, amin csak ez áll:
Nescafé.
Az anyja rohan a boltba, vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az
utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja rohan a boltba, vesz egy dobozzal, a címkén ez áll: Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét
múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways
Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy reklámfüzetet és
döbbenten olvassa:
Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba.


- Mi a különbség az anyós és a víziló között??
- ?
- Az egyiknek orbitálisan nagy szája van és hatalmas segge, a másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, mikor kijön a vízből.

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba.Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar.Gyorsan levetkőzik. és nekilát barakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelnül áll a mosógép mellett
és beinditja.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy mesztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el
ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával.
Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos
ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő
ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik
igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a
háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy
50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50
szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50
centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de
nem adja fel.
- Rendben, én levágni.