A szöszi autós

A benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Megkérdezi tőle, hogy mi a baj..

– A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot... és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki..
– Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.

Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből.

Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
– Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
– Mi történt uram? – kérdezi udvariasan a kutas.
– Képzelje el.. kint van egy szőke nő, aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni... mondja a röhögéstől fuldokló ember.

– Uram! – csattan fel a kutas ... – Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!

– Nem azon nevetek én ! – mondja a férfi.... – Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke, aki irányítja... Kicsit balra, Kicsit jobbra..

Elmégy Te ám a ....csába !!!!!

Már azt sem tudod, hol a megye ?! Na, ez a vicc..... (Ez egy válasz Joel_Fleischman üzenetére (2010. 02. 24. szerda 22:43), amit ide kattintva olvashatsz)

- Mi történt ma az iskolában, fiam?
- Semmi különös, csak ma elveszítettem a szüzességemet...
- Hát ez nagyszerű! Gyere, ülj le, erre megiszunk egy sört...
- Sört azt ihatunk, de leülni még nem tudok! (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2010. 02. 24. szerda 20:39), amit ide kattintva olvashatsz)

Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a
papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a
mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja
és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban,vagy mi, és
ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és
abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem
ékszert, ruhát, autót vagy házat ...

Miért lila a milkatehén?
– Mert a kolomp baromira szorítja a nyakát.
--------------------------------------------------------------
Az öreg skót házaspár otthon üldögél. Megszólal a feleség:
– Drágám, egyszer elvihetnél moziba.
– Hiszen voltunk már – válaszol a férj.
– Igen, de most már hangosfilmeket játszanak.
--------------------------------------------------------------- --------
– Főnök! A feleségem nem hagy élni, rám parancsolt, hogy kérjek magamnak fizetésemelést.
– Jól van – mondja a főnök –, holnapra megkérdezem a feleségemet, hogy adhatok-e.

A tévé pályázaton keres műsorvezetőt.
Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj.
A másik dadog... A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré.
A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció,
jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de időnként nagyokat kacsint.
Mondja is neki az egyik pályáztató:
- Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők.
A rádióban ön talán még megfelelne, de hát mi televíziós műsorvezetőt keresünk.
Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: "a kormány adót csökkent"
vagy "növelik a nyugdíjakat", és közben nagyokat kacsintana.
Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból.
A jelentkező csak legyint:
- Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger.
- Valóban? És ezt be is tudná mutatni?
- Hogyne.
Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik,
onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom
kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál. Gyöngyözik a homloka.
Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte az asztalon már kondomhegy,
mire az egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin. Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger.
- Uram - nyugszik meg a pályáztató -, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?
- Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és... közben kacsintok.

Férj és feleség veszekednek.
Az asszony annyira felhúzza magát, hogy ezt vágja az urához:
– Vedd tudomásul, engem egy orvos is elvett volna!
– Persze, ha anyád idejében bejelentkezett volna abortuszra! [#finom
--------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------
Öregember álldogál az esőben a kocsma előtt. Bot van a kezében, azon madzag lóg, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
– Hát maga mit csinál itt?
– Horgászom – feleli az idős férfi.
A fiatalember megsajnálja, behívja a kocsmába egy sörre. Üldögélnek egy-egy korsó sör mellett, közben a fiatal megkérdezi:
– És mondja, hány halat fogott már?
– Eddig négyet, maga az ötödik.

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő
próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska
felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!

------------------------------
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik
kiváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam...

------------------------------------
Rádiós kivánságműsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a
Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

------------------------------
Székely, elküldi a fiát Pestre dohányért. A fiú elmegy, eltelik egy
nap, egy hét, egy év, majd 10 év mulva a fiú, márkás öltönybe,
ferrarival tér vissza.

-Na idesapám ,megismer-e? Én vagyok a fia akit dohányé' kűdött, de
Pestem megismertem egy milliomos lányát, elvettem a lyányt, az apja
meg mindennel elhalmoz. Na mit szól ídesapám?

- Hol a dohány?

-----------------------
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami
viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük
mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon
semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy
levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat
a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy
hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt
sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor
mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

Fodrásznál

Kisfiú ül a fodrász székében.
A mester megkérdezi:
– Milyen frizurát nyírjak neked?
– Olyat tessék csinálni, mint az apukámnak, csak itt felül kerek lyuk nélkül.

Mit eszel Pistike? Pillanat ragasztót Mit? mmmmmmmmmmm .

Jó fizetés

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Szőke nő és a titkos kiképzés

A titkosügynök-tanfolyam végére csak három növendék marad: egy férfi, egy barna és egy szőke nő.

Elkövetkezik a záróvizsga ideje. Azt mondja a kiképzőtiszt:
– Itt állnak az utólsó próba előtt. Bizonyítaniuk kell elhivatottságukat, be kell menniük a szomszédos szobába, és ezzel a pisztollyal le kell lőniük azt, akit bent találnak.

Elsőként a férfi megy be. Nagy meglepetésére a feleségét találja a szobában. Természetesen sarkon fordul, és lemond a titkosügynök-bizonyítványról.

A barna hajú nő következik. Ő a férjét találja a szobában. Az asszony ugyanúgy tesz, mint az előző vizsgázó: szó nélkül távozik.

Végül a szőke nő lép be a szobába, és ő is a férjét találja ott. Puffanás, kiabálás, jajveszékelés, sikoly hallatszik.

Kilép a szőke nő az ajtón, és szemrehányóan fordul a tiszthez:
– Miért nem mondta, hogy vaktöltény van a pisztolyban? Kénytelen voltam a szék lábával leütni.

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia.
A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói?
Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.

Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni.

Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
****

A férj meséli a feleségének:
- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy
Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog,
de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
- Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis
dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél.
Kis dolog, de jól esik az embernek!

Peches nap

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából.
Az anyja kérdőre vonja:
– Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
– Egy sajnálatos hiányzás miatt.
– De hát nem is hiányoztál a suliból!
– Én nem, de pechemre a padtársam igen.

Miért jó Szegedi nővel szeretkezni, mert azt mondja még ötször. (egyszer helyett)

Két sas ül a szakadék szélén, himbálják magukat. Arra megy a nyuszika megkérdezi:
- Mit csináltok?
- Lazulunk.
- Én is lazulhatok veletek?
- Gyere csak!
Ott ülnek hárman a szakadék szélén, himbálják magukat, lazulnak. Egyszer csak a sasok levetik magukat a szakadékba, nyuszika velük ugrik. Zuhanás közben az egyik sas megkérezi:
- Mondd nyuszika, te tudsz repülni?
- Nem.
- Húúú, de laza!!


Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

- Hogy mondják Mexikóban az abortuszt?
- ???
- Adios embrios.

Lezuhant egy utasszállító repülő egy főváros temetőjére!
Már 3521 hullát találtak és még folytatják a keresést!

- Mi a nagymama ellentéte?
- ???
- Kistegnaptegnap.

Megy a nyúl az erdőben, egyszercsak ráesik a fejére egy piros bicikli. Továbbmegy, megint ráesik a fejére egy piros bicikli. Felnéz a fára, lát egy baglyot.Kérdi tőle:
- Bagoly, te dobálod a piros bicikliket?
Mire a bagoly:
- Igen.

- A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt
kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.


- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!


Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok.
- Én meg azt álmodtam, hogy két csajjal vagyok.
- Miért nem hívtál át?
- Felhívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy!

Iskolában
T. néni: gyerekek ki bírja megmondani hogy mi a leggyorsabb a világon.
na te jelentkeztél elsőnek Jancsika mond.
Jancsi: én azt gondolom a mágneses gyorsvasút
T. néni: ki tud ennél gyorsabbat, mond kisfiam.
szerintem a rakéta mondja Peti
T.néni: látom nagyon jelentkezel Gizike akkor most te mond.
Gizike: Szerintem a gondolat, mert ha azt gondolom hogy most itt vagyok és utána azt gondolom hogy Kínába vagyok vagy azt gondolom hogy a déli sarkon vagyok szerintem ennél gyorsabb nincs.
Pistike erre nagyon jelentkezik és szóhoz jut. szerintem a fos mert gondolni sem mertem volna és már befostam.

Miért megy Móricka a temetőbe horgászni?
???
Mert sok a hal ott.