Fodrásznál

Kisfiú ül a fodrász székében.
A mester megkérdezi:
– Milyen frizurát nyírjak neked?
– Olyat tessék csinálni, mint az apukámnak, csak itt felül kerek lyuk nélkül.

Mit eszel Pistike? Pillanat ragasztót Mit? mmmmmmmmmmm .

Jó fizetés

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Szőke nő és a titkos kiképzés

A titkosügynök-tanfolyam végére csak három növendék marad: egy férfi, egy barna és egy szőke nő.

Elkövetkezik a záróvizsga ideje. Azt mondja a kiképzőtiszt:
– Itt állnak az utólsó próba előtt. Bizonyítaniuk kell elhivatottságukat, be kell menniük a szomszédos szobába, és ezzel a pisztollyal le kell lőniük azt, akit bent találnak.

Elsőként a férfi megy be. Nagy meglepetésére a feleségét találja a szobában. Természetesen sarkon fordul, és lemond a titkosügynök-bizonyítványról.

A barna hajú nő következik. Ő a férjét találja a szobában. Az asszony ugyanúgy tesz, mint az előző vizsgázó: szó nélkül távozik.

Végül a szőke nő lép be a szobába, és ő is a férjét találja ott. Puffanás, kiabálás, jajveszékelés, sikoly hallatszik.

Kilép a szőke nő az ajtón, és szemrehányóan fordul a tiszthez:
– Miért nem mondta, hogy vaktöltény van a pisztolyban? Kénytelen voltam a szék lábával leütni.

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia.
A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói?
Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.

Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni.

Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
****

A férj meséli a feleségének:
- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy
Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog,
de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
- Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis
dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél.
Kis dolog, de jól esik az embernek!

Peches nap

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából.
Az anyja kérdőre vonja:
– Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
– Egy sajnálatos hiányzás miatt.
– De hát nem is hiányoztál a suliból!
– Én nem, de pechemre a padtársam igen.

Miért jó Szegedi nővel szeretkezni, mert azt mondja még ötször. (egyszer helyett)

Két sas ül a szakadék szélén, himbálják magukat. Arra megy a nyuszika megkérdezi:
- Mit csináltok?
- Lazulunk.
- Én is lazulhatok veletek?
- Gyere csak!
Ott ülnek hárman a szakadék szélén, himbálják magukat, lazulnak. Egyszer csak a sasok levetik magukat a szakadékba, nyuszika velük ugrik. Zuhanás közben az egyik sas megkérezi:
- Mondd nyuszika, te tudsz repülni?
- Nem.
- Húúú, de laza!!


Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

- Hogy mondják Mexikóban az abortuszt?
- ???
- Adios embrios.

Lezuhant egy utasszállító repülő egy főváros temetőjére!
Már 3521 hullát találtak és még folytatják a keresést!

- Mi a nagymama ellentéte?
- ???
- Kistegnaptegnap.

Megy a nyúl az erdőben, egyszercsak ráesik a fejére egy piros bicikli. Továbbmegy, megint ráesik a fejére egy piros bicikli. Felnéz a fára, lát egy baglyot.Kérdi tőle:
- Bagoly, te dobálod a piros bicikliket?
Mire a bagoly:
- Igen.

- A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt
kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.


- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!


Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok.
- Én meg azt álmodtam, hogy két csajjal vagyok.
- Miért nem hívtál át?
- Felhívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy!

Iskolában
T. néni: ki bírja megmondani hogy mi a leggyorsabb a világon.
na te jelentkeztél elsőnek Jancsika mond.
Jancsi: én azt gondolom a mágneses gyorsvasút
T. néni: ki tud ennél gyorsabbat, mond kisfiam.
szerintem a rakéta mondja Peti
T.néni: látom nagyon jelentkezel Gizike akkor most te mond.
Gizike: Szerintem a gondolat, mert ha azt gondolom hogy most itt vagyok és utána azt gondolom hogy Kínába vagyok vagy azt gondolom hogy a déli sarkon vagyok szerintem ennél gyorsabb nincs.
Pistike erre nagyon jelentkezik és szóhoz jut. szerintem a fos mert gondolni sem mertem volna és már befostam.

Miért megy Móricka a temetőbe horgászni?
???
Mert sok a hal ott.

Ahh de fa vicc (Ez egy válasz X üzenetére (2010. 01. 14. csütörtök 21:30), amit ide kattintva olvashatsz)

Piroska megy az erdőben;jön vele szemben a .....:
-Hová mész Piroska?
-Megyek a vadászhoz dugni.
- ...húúúú....de megváltozott a mese....

A vasárnapi misén, a szentbeszéd pillanatában egy falusi pap mérgesen
támaszkodik a szószékre és dörgő hangon így szól:

- A mai prédikációt nektek szentelem, tolvajok, mivel tegnap, szombaton
elloptátok a kerékpáromat. Ilyen dolgok nem történhetnek ebben a faluban
és még kevésbé ebben a közösségben, amelyben mindnyájan kicsi korunk óta
ismerjük egymást, és ahol Isten a boldogság magvát hintette el. De ez nem
Teszi meg nem történtté és nem bagatellizálja azt, amit tegnap tettetek:
ELLOPTÁTOK A KERÉKPÁROMAT!!
- Az első parancsolat így szól: "Szeresd a te Istenedet mindenek felett",
De it nem szeretitek Istent, mert aki lop, AZ nem szereti Istent, szarházi
Tolvajok!

- A második parancsolat így szól: "Istennek nevét hiába NE vegyed", de aki
Lop, AZ megtagadja Istent, mivel a biciklim nélkül sokat kell gyalogolnom,
Hogy a másik egyházközségbe eljussak és hirdethessem AZ ő igéjét.

- A harmadik parancsolat így szól: "Megszenteld a vasárnapot, mint AZ Úr
napját", de it nem szenteltek meg semmit, mert tolvajok vagytok,
szentségtörő szarháziak, akik habozás nélkül ellopták a kerékpáromat.

- A negyedik parancsolat így szól: "Tiszteld apádat és anyádat", de nektek,
úgy látszik, nem volt sem apátok, sem anyátok, mert ha lett volna,
megtanított volna benneteket arra, hogy NE lopjatok.

- Az ötödik parancsolat így szól: "Ne ölj", de it megöltétek azt AZ
örömömet, amelyet AZ új kerékpárom okozott nekem. Úgyhogy most azonnal
mondjátok meg nekem, ki volt AZ a rohadt kurafi, aki ellopta a biciklimet.

- A hatodik parancsolat így szól: "Ne paráználkodjál." E szavaknál a pap
néhány pillanatra elgondolkozik, majd meglepődve folytatja:

- A fenébe is! ... Most jutott eszembe, hol hagytam a kerékpáromat!!

De most viccoljunk, mer itten van az ideje!
-----------------
-----------------

Megtartható újévi fogadalmak
(de az se rossz, ha nem tartom be őket)

1. Igenis meg fogok hízni.
2. Abbahagyom a testedzést, úgyis csak időpocsékolás.
3. Minden eddiginél jobban fogok halogatni minél több dolgot.
4. És többet is fogok inni.
5. Sőt, dohányozni is többet fogok. Ha eddig nem tettem, rászokom.
6. Sokkal kevesebbet fogok olvasni.
7. Többet fogok tévézni, úgyis egy csomó jó műsorról már lemaradtam.
8. Sokkal több időt fogok a munkahelyemen tölteni.
9. Temérdek pénzt fogok elkölteni nőre/ruhára.
10. Nagyon fontos kúltúrtörténeti jelentőségű helyekre látogatok el szabadságom alatt, például megnézem, hol élnek Berényiék barátok közt.
11. Nem viszek magammal otthonról ebédet, inkább hozatok valamit az irodába.
12. Nem áldozok időt és pénzt jótékony célokra.
13.
14. Elkezdek hinni a babonákban.
15. Sötét fóliát teszek a kocsi ablakaira, szőrmét a kormányra és gettódöngetõ hagosítóberendezést az autórádióhoz.
16. Monoton hangon fogok beszélni, lehetőleg egyszótagú szavakat használva.
17. Csak két számmal kisebb farmert fogok hordani, öv helyett kötelet vagy láncot használva.
18. És egy személyes cél: visszahozom a beatkorszakot.

-------------
-------------


Hölgyeim és Uraim, Tisztelt Egybegyűltek!

Ezennel népsavazást indítok a következő kérdésekben. Kérek mindenkit, kizárólag igennel és nemmel savazzon, az x és a talán válasz mellőzendő.

1.Egyetért-e ön azzal, hogy ezentúl a munkanapok és a pihenőnapok megcserélődjenek, azaz heti 5 pihenőnap után, következzék 2 munkanap?
2.Egyetért-e ön azzal, hogy ennek fejében havi munkabére, fizetése, valamint minden egyéb juttatása megduplázódjon, különleges esetekben, pl. blog(onai) spagetti megtriplázódjon?
3.Egyetért-e ön azzal, hogy munkáltatója hat havonta köteles legyen önt és közvetlen családját valami egzotikus szigetre utaztatni, ott minimum **** szállodában, teljes ellátással zavartalan pihenését biztosítani?
4.Egyetért-e ön azzal, hogy a kérdezőbiztosnak agyára ment a sok otthonlét, valószínűleg megőrült, de van racionalitás az őrületében?

Amennyiben összegyűlik a népsavazás kiírásához szükséges kérdésenkénti 200.000 ezer érvényes aláírás, abban az esetben

1.Megeszem a kalapom
2.Nagyon fogok csodálkozni
3.Kijelentem, semmi közöm az egészhez

Most sajnos mennem kell, mert szóltak az ápolók, hogy ideje vacsoráznom menni.

Rendőr leint egy autóst.
- Jó napot uram! A papírokat kérném.
- Rendben, kérem kapcsolja be a világítást.
- Rendeben elől és hátul jók.
- Most kérem kapcsolja be az indexet.
- Jó! Nem jó! Jó! Nem jó!

A félémk kislányt rábeszéli a barátja egy kis sex-re. A lány csak úgy eggyezik bele hogy addig tarthat mig ő elszámol százig. Hozzáfognak és a lány számól.
-tíz
-hu..húsz
-ha-ha-harminc
-ne-ne-ne vedd ki
-ö-ö ölelj át
-ha-hagyd benne
-he-hevesebben.
-nyo- nyomd beljebb
-ki-kine vedd
-szá-számoljunk ujra.

Fiatal apácákat kérdezi a főnővér:
> - Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?

> - Én csak láttam atyám.

> - Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.

> - Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?

> - Csak két ujjal illettem, atyám.

> - Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.

> Ekkor egy apáca felteszi a kezét:

> - Mondjad leányom!

> - Atyám, én elmennék gyorsan szenteltvízzel gargalizálni,

> mielőtt Katalinnővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba.

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg.