3 kínai elhatározta,hogy kimegy amerikába.
De,hogy ne legyen ott túl szokatlan a nevük, megváltoztatták.
Bu-ból Buck lett
Chu-ból Chuck lett
Fu ,pedig inkább otthon maradt...

Szombaton volt a Karmen névnap, na erre névnapi ajándéknak:
Szőkenő: Az én nevem Carmen! Azért hívnak Carmennek, mert szeretem az autókat és a férfiakat.
Macsó pasi: Az én nevem, pedig Beerfuck, azért hívnak ...

Egy lakatlan szigeten ragad két férfi. Az egyik néma, a másik dadogós. Felváltva őrködnek, hogy biztosra észrevegyék ha arrafelé jön egy hajó. Éppen a dadogós van örségben, mikor észrevesz valamit a vízben és kiabálni kezd:
- Hajó-hajó-hajó...
Erre a néma örömében szét se néz, csak beugrik a vízbe és a mutatott irányba úszik, ahogy csak tud. A dadogós meg csak tovább kiabál:
- Hajó-hajó-ha jól látom cápa...

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első kamikáze-pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?

Két vadász beszélget.
- Te, neken olyan csuda kutyám van! Képzeld, múltkor otthon felejtettem a lőszert és a kutyámmal megszagultattam a löport, hazaszaladt érte és hozta.
- Képzeld, mi meg az asszonnyal kimentünk a strandra és otthonfelejtette a fürdőruháját. A kutyával megszagultattam és az hazarohant, hozta a szomszédot a sliccénél fogva.

Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek,

mindhárman ajándekot hoznak idős anyjuknak.

Az első:

- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.

A második:

- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt.

A harmadik:

- Az ényem a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a

Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása.

Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja

mondani az egész Bibliát!

A szerzetesek 12 éven át tanították be neki!

Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj már idézi is neki.

Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:

Az első fiúnak:

- Olyan nagy ez a ház, fiam...

Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.

A másodiknak:

- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.

A harmadiknak:

- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!

-Julika,ahányszor newetni látom,mindig
arra gondolok,szíwesen fewinném magamhoz.
-Pista,maga ekkora nőcsábász??
-Nem,fogorwos wagyok!!

Wasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik,
a férj elkezd a feleség körül matatni.
Finoman megcirógatja az oldalát aztán
megérinti a derekát,lenyúl a combjához.
Az asszony kéjesen nyújtozni kezd:
-Egy kicsit feljebb...
-Egy kicsit lejjebb...
Erre a férj abbahagyja a motoszkálást.
A feleség csodálkozik:
-Mi történt,miért hagytad abba?
-Megtaláltam a táwirányítót!!

Hogy hivják a Görög klimaxot??
Pátosz

Házaspár veszekszik.
Férj: - Ha meghalsz, a sírkövedre a következő feliratot vésetem:
" Itt nyugszik a feleségem - Hideg, mint életében"
Feleség: - Ha te halsz meg előbb, ezt vésetem a sírkövedre: " Itt nyugszik a férjem - Végre merev "

Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket.

Egyszercsak így szól:

- Nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is árulnak.

Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut..., Gut... nemtom ki adta ki.

Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd.

- Gutenberg? -

Igen, igen.. de mondom... már nagyon régi volt, és szakadt is, hát eldobtam.

- Megőrült? Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike.

Egy vagyont ér...

- Ááá... nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.
------------------------------------------------------------------------------
Amerikai bankpénztáros dicsekszik:

- Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha

azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.

Másnap szomorúan mondja, hogy mégis kirabolták.

- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?

- Dehogynem... csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem

azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, különben szétlövöm azt a hájas valagát.."

Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
-Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. - mondja a feleség.
- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szerettél
volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem
magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a
vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?
- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget
kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de
aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó
feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset?
- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni,
és még hiányzott 17 szavazat?

Három qrva beszélget, melyik volt a legkellemetlenebb esetük:

- Nekem az, amikor hárman keféltek.- mondja az első

- Nekem az amikor hárman keféltek és kettőt ki kellet vernem még.

- Nekem az, amikor egyszer bcikliztem és a váltó becsípta a csiklómat.

"Mi a hasonlóság a spenót és az análszex között?
Mindkettőt meg lehet utálni egy életre, ha erőltetik óvodás korban."

-Miaz hosszú, fekete és énekel????
-Gyászmenet.

-ÉS miaz hosszú, fekete és NEM énekel???
-Gumitömlő.

Anyúúú! Apu miért kopasz?
Azért kisfiam, mert sokat töpreng, gondolkozik.
Anyúúú! Neked miért hosszú a hajad?
Na menjél szépen játszani!

-Mondj három Vodka márkát!
-Absolut, Stolicnaja, Finlandia.
-Mondj három óvszer márkát!
- Durex, Rákó, LifeStyle.
-Mondj három talicskamárkát.
-Ööööö.
-Na látod! Inni meg b…ni tudsz, dolgozni bezzeg...
--------------------------------------------------------------------------------
hgyorgy #2378 | ma 14:05
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap.
A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

hgyorgy #2377 | ma 13:35
esküvő előtt...

fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?

esküvő után... ugyanez, csak visszafele olvasva (lentről fel)
------------------------------------------------------------------------------------
Sokadszorra említem, 1 nap egy vicc, vagy több vicc, de 1 hsz-ben! (megint össze kellett vonnom hármat! jutalmad 24 óra figyelmeztető tiltás!) . tom
nagyarcz2 dettó 24 óra figyelmeztetés ua. miatt!

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
Megszólal Juliska:
-Jancsi nekem valamiért vérzik a lábam között,
nem tudod mi lehet az oka? Várj le tolom a bugyim hogy meg tudd nézni!
Így is tesz, Jancsi kiváncsian oda hajol és így kiált fel:
-Te Juliska neked tőből kitépték a tököd!!!

A férfiak két dolgot szeretnek : tövig nyomni... a másik a gázpedál

Jack és Iván találkoznak. Arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - így Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat...
--------------------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2370 | tegnap 14:04
Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot. - Hát valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.

* Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A
feleség megkérdezi a gondozót:
*- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
*A következő állatnál a feleség:*
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
*Következő az aranyérmes bika.
*- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
*Mire a férj:*
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk ??!!

Vizsgázik a szőkenő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll. Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét. Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis. Így dobálgatja a pénzérmét. Fél óra alatt a többiek készen is vannak. Eltelik még fél óra, és a szőkenő még mindig dobálgatja a pénzérmét. Odamegy a tanár és ezt mondja:
- Mi ezen a nehéz, hiszen a többiekmár fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
- Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenörzöm a válaszaimat.
-------------------------------------------------------------------------------------
(zsidó viccek kimoderálva: tom)
----------------------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2368 | 2007.05.27
gy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidősebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel.
Másnap a vő udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".
Legközelebb a középső vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.
Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, ő nem mentette ki.
Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".