Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi:
- Mi történt veled, kisfiam?
- Eltévedtem - feleli a fiú.
- Tudod a címedet?
- Igen, tudom: pistike@freemail.hu.

Egy állatkereskedésben három papagáj kapható. Az egyik folyékonyan beszél, mindent rögtön megtanul és 10.000 Ft az ára.


A másik hat nyelven beszél és levelez - megvehetö 20.000 Ft-ért.

A harmadik tábláján csak az áll, hogy 50.000 Ft-ba kerül.

- Ez a papagáj mit tud, hogy ilyen drága?

- Azt mi sem tudjuk, de a másik kettő főnöknek szólítja.

Párbeszéd:
- Te láttad a Patyomkint?
- Sajnos, nem...
- Várj, akkor mindjárt elővetyem...

Egy férfi kilép a nyilvános WC-ből. Kérdi őle egy nő:
- Elnézést, koedukált?
- ÁÁÁ nem, csak szartam.

A wámon megáll a férfi,mikor így szól a wámos:

-Mutassa a táskáját!

-Elnézést,de nekem nincs táskám.

-És az kit érdekel?A szabály az szabály!


Egy férfi meséli a barátjának:

-Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem.

-Nem is tudtam,hogy gyakran jársz színházba.

-Nem én, a feleségem.

3 kínai elhatározta,hogy kimegy amerikába.
De,hogy ne legyen ott túl szokatlan a nevük, megváltoztatták.
Bu-ból Buck lett
Chu-ból Chuck lett
Fu ,pedig inkább otthon maradt...

Szombaton volt a Karmen névnap, na erre névnapi ajándéknak:
Szőkenő: Az én nevem Carmen! Azért hívnak Carmennek, mert szeretem az autókat és a férfiakat.
Macsó pasi: Az én nevem, pedig Beerfuck, azért hívnak ...

Egy lakatlan szigeten ragad két férfi. Az egyik néma, a másik dadogós. Felváltva őrködnek, hogy biztosra észrevegyék ha arrafelé jön egy hajó. Éppen a dadogós van örségben, mikor észrevesz valamit a vízben és kiabálni kezd:
- Hajó-hajó-hajó...
Erre a néma örömében szét se néz, csak beugrik a vízbe és a mutatott irányba úszik, ahogy csak tud. A dadogós meg csak tovább kiabál:
- Hajó-hajó-ha jól látom cápa...

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első kamikáze-pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?

Két vadász beszélget.
- Te, neken olyan csuda kutyám van! Képzeld, múltkor otthon felejtettem a lőszert és a kutyámmal megszagultattam a löport, hazaszaladt érte és hozta.
- Képzeld, mi meg az asszonnyal kimentünk a strandra és otthonfelejtette a fürdőruháját. A kutyával megszagultattam és az hazarohant, hozta a szomszédot a sliccénél fogva.

Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek,

mindhárman ajándekot hoznak idős anyjuknak.

Az első:

- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.

A második:

- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt.

A harmadik:

- Az ényem a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a

Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása.

Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja

mondani az egész Bibliát!

A szerzetesek 12 éven át tanították be neki!

Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj már idézi is neki.

Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:

Az első fiúnak:

- Olyan nagy ez a ház, fiam...

Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.

A másodiknak:

- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.

A harmadiknak:

- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!

-Julika,ahányszor newetni látom,mindig
arra gondolok,szíwesen fewinném magamhoz.
-Pista,maga ekkora nőcsábász??
-Nem,fogorwos wagyok!!

Wasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik,
a férj elkezd a feleség körül matatni.
Finoman megcirógatja az oldalát aztán
megérinti a derekát,lenyúl a combjához.
Az asszony kéjesen nyújtozni kezd:
-Egy kicsit feljebb...
-Egy kicsit lejjebb...
Erre a férj abbahagyja a motoszkálást.
A feleség csodálkozik:
-Mi történt,miért hagytad abba?
-Megtaláltam a táwirányítót!!

Hogy hivják a Görög klimaxot??
Pátosz

Házaspár veszekszik.
Férj: - Ha meghalsz, a sírkövedre a következő feliratot vésetem:
" Itt nyugszik a feleségem - Hideg, mint életében"
Feleség: - Ha te halsz meg előbb, ezt vésetem a sírkövedre: " Itt nyugszik a férjem - Végre merev "

Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket.

Egyszercsak így szól:

- Nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is árulnak.

Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut..., Gut... nemtom ki adta ki.

Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd.

- Gutenberg? -

Igen, igen.. de mondom... már nagyon régi volt, és szakadt is, hát eldobtam.

- Megőrült? Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike.

Egy vagyont ér...

- Ááá... nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.
------------------------------------------------------------------------------
Amerikai bankpénztáros dicsekszik:

- Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha

azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.

Másnap szomorúan mondja, hogy mégis kirabolták.

- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?

- Dehogynem... csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem

azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, különben szétlövöm azt a hájas valagát.."

Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
-Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. - mondja a feleség.
- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szerettél
volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem
magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a
vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?
- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget
kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de
aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó
feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset?
- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni,
és még hiányzott 17 szavazat?

Három qrva beszélget, melyik volt a legkellemetlenebb esetük:

- Nekem az, amikor hárman keféltek.- mondja az első

- Nekem az amikor hárman keféltek és kettőt ki kellet vernem még.

- Nekem az, amikor egyszer bcikliztem és a váltó becsípta a csiklómat.

"Mi a hasonlóság a spenót és az análszex között?
Mindkettőt meg lehet utálni egy életre, ha erőltetik óvodás korban."

-Miaz hosszú, fekete és énekel????
-Gyászmenet.

-ÉS miaz hosszú, fekete és NEM énekel???
-Gumitömlő.

Anyúúú! Apu miért kopasz?
Azért kisfiam, mert sokat töpreng, gondolkozik.
Anyúúú! Neked miért hosszú a hajad?
Na menjél szépen játszani!

-Mondj három Vodka márkát!
-Absolut, Stolicnaja, Finlandia.
-Mondj három óvszer márkát!
- Durex, Rákó, LifeStyle.
-Mondj három talicskamárkát.
-Ööööö.
-Na látod! Inni meg b…ni tudsz, dolgozni bezzeg...
--------------------------------------------------------------------------------
hgyorgy #2378 | ma 14:05
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap.
A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

hgyorgy #2377 | ma 13:35
esküvő előtt...

fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?

esküvő után... ugyanez, csak visszafele olvasva (lentről fel)
------------------------------------------------------------------------------------
Sokadszorra említem, 1 nap egy vicc, vagy több vicc, de 1 hsz-ben! (megint össze kellett vonnom hármat! jutalmad 24 óra figyelmeztető tiltás!) . tom
nagyarcz2 dettó 24 óra figyelmeztetés ua. miatt!